Mis amigos consternados

Mis amigos se acaban de enterar que busco “novio”, esa palabra poderosa que ellos conocen lo que implica en mi persona; con atención me cuestionan porque llegué a este punto, les explico de principio a fin mi situación desde mi última relación formal y los intentos que ha habido de por medio y cuál era el fin de esas situaciones y el tipo de perfil de personas que dejaba acercarse a mi con toda la intención de que al final del día, desaparecieran, viviendo con miedo y determinación a que nadie volviera a acercarse a mi, y les cuento que una vez que comprendí que era lo que realmente deseaba, lo que deseo, con lujo de detalle, incluida mi forma de ser y extrañarme a mi misma siendo así, asienten y advierten... ¡Cuídate! Les amo por ello, les amo por decirme que lo merezco, lo sé y entiendo los riesgos que implica, esto apenas comienza, no hay prisa se los juro... y ustedes que también me aman o me quieren, les digo gracias por estar ahí... gracias por seguir pendientes, gracias por regresar a mi vida a decirme: ¡Aquí estoy si me necesitas! El riesgo siempre ha existido, ustedes conocen lo mucho que soy capaz de amar, así que gracias por preocuparse. Ahora vayamos a las frases “La vida es bella” y “El que no arriesga no gana” hahahaha y por último la que llevo desde que hice conciencia de mi persona como un ser vivo independiente, “Con, sin o a pesar de quien sea”. Sigamos conquistando al mundo, deséenme suerte y mándenme abrazos. Los quiero.

La vida al borde de los Treinta

Hoy a punto de terminar de conceptualizar y entender mi vida al borde de los treinta me di cuenta de tantas combinaciones: apenas la fragilidad de la edad te hace comprender que es el punto medio de partida de la edad promedio MENTAL que todos ideamos... es decir, rara vez escuchas a alguien hablar de que llegará arriba de los 70's pero si que llegarán a los 60's, entonces...

Los 30's es haber concluido esa etapa de la vida donde mentalmente, reitero, se marca la mitad del camino recorrido, aunque nadie sabe que le depare el destino para el día de mañana y de echo la taza de mortalidad actual ronda entre los 90's y los 100 años, entonces... hablamos como siempre, de más.

Mi deliciosa ensalada consta de lo siguiente:

• Ser del sexo femenino
• Ser madre soltera
• Estar, en términos que recientemente escuché de un chico de 21 "mejor que gordibuena"
• Cuento con un trabajo en el que atiendo exclusivamente a hombres, puesto que profesiones de ingenieros y topógrafos, rebasa por mucho la población masculina.
• Ser risueña

Y bien, ahí tienen su coctel... nada más imagínense en contexto... resulta pues que a mis 28 años comienza la aventura de mi vida por enecima vez, en la que el papá de mi bebé decide que es buena idea dejar de amarme, y sin más, sin poder forzar a nadie, solo lo tuve que dejar ir y comenzar ésta odisea de ser madre soltera.

Buen consejo, que no tomé y que debí de tomar... "No le cuentes a nadie si eres frágil ni tu situación sentimental" en automático ser madre soltera te convierte en carnada fácil a la vista de los tipos desesperados por sexo, te ven como necesitada de atenciones particularmente físicas y "dicen" que están ahí para complementarte, para ayudarte, para apoyarte..."contra el muro" o pendejadas semejantes. En fin, mal coctel, entro en modo: "Los odio a todos" por segunda ocasión a mis recién próximos 30's dentro de 10 días y pido que nadie me hable, que no me den dinero buscando sexo, que no me pidan sexo ni sutilmente ni directamente, no me hablen, no me miren, no me pregunten, 6 bloqueados y otros más a punto de entrar en esa lista, BYE los quiero pero no tanto.

A seguir andando por la vida, concentrémonos en ser buena mamá. por lo pronto, ya lo otro llegará aún y con el "odio a todos".

De amores post-separación y pérdida del cerebro por enamoramiento etapa 1.

Dio la casualidad que a mis casi 30 años me volví a enamorar un par de veces más, no debió de ser difícil para mi, tan necesitada de amor, de caricias, de detalles. No fue difícil desear o necesitar; la combinación se vuelve mala cuando la no correspondencia lastima, como cuando por accidente te atas demasiado fuerte las agujetas de los tenis. No te das cuenta, se ve bien y funciona, pero no es sano ni esta bien echo y a la larga afecta.

Malamente perdí un poco la razón, si bien mi cerebro de madre y de maternidad como concepto, engloba cubrir todas las necesidades de mi pequeño sin excepciones y funcionando perfectamente cada que me encuentro con él. Mi cerebro humano y generoso (como en los honores) jajaja, perdió la conciencia de lo que era lógico, bueno, malo, sencillo, estúpido, dañino, obvio, más bien mi corazón... o la combinación de ambas cuando de "amor" se trata.

Hoy en el 2018 los hombres de mis "rangos de edad" para salir se han vuelto unos verdaderos cavernicolas, y uno cree que si les explicas directamente SIN INSINUACIONES pueden entender, quizás si les dices NO, NO ME INTERESA EL SEXO CASUAL, amo las relaciones sexuales pero naturalmente como mujer prefiero tenerlas con alguien por quien sienta algo, más que solo deseo sexual. Y no, simple y sencillamente es como estarles hablando al viento; vuelven a hacer algún chiste misógino haciendo como si lo que una pide de respeto se fuera al caño sin darle la verdadera importancia, se ríen al respecto y amortiguan según diciendo frases como "Relájate", o "que creída" o "que hueva". Y saben, el problema es que no tengo problema con ésta situación porque precisamente le perdí la fé a los "caballeros" disque, de mi edad... me es casi imposible pensar en una relación con gente que ronde entre los 20's y los 35's y vaya que he tratado de escucharlos, pero igual que ellos conmigo, simplemente no es una combinación correcta. Se han vuelto tan ordinariamente vacíos.

El otro día conversaba con un compañero de trabajo y comentaba que una mujer lo acosó años atrás y él mantuvo la linea y preguntaba que no entendía del todo porqué, no se consideraba un hombre del todo apuesto, aunque lo es. Le explicaba yo que por tonto que parezca un hombre educado se ha vuelto deseable porque realmente los hay pocos, triste pero cierto. Hoy en día no hay hombres educados, caballerosos, considerados, empáticos y son cualidades básicas de la educación moral de las personas para que podamos ser civilizados, pero no, a los de mi edad no les ocurrió esto (Me disculpo si al generalizar ofendo a alguien pero entiendan que es lo que me toca ver prácticamente diario y escuchar de mis conocidos también de la edad) es tan complicado y sencillo a la vez, para todos y para muchos, que así simplemente no se puede.

Finalmente me detengo a analizar brevemente en mi ejercicio de introspección, que es cierto, que mis enamoramientos no tienen ningún objetivo propio de estabilizarme emocionalmente... el otro día hablaba con un conocido que se ha vuelto un buen amigo y al preguntarle como podía conceptualizarme, definió con la verdad: "eres alguien que ve el lado bueno de las cosas y lo convierte en divertido de ser posible y alguien que tiene el ligero problema de que esta buscando tener amor, y es problema porque lo buscas" y así, sin más que decir, tenía razón y lo entendí. Nunca me ha importado el que dirán o el arrepentimiento por el "no hacer" porque normalmente prefiero hacer o decir o preguntar que quedarme pensando el "hubiera" y fallecer con ese sentir... la mayoría de mis años y mi vida así ha sido y ha sido increible, pero si, me equivoqué enamorándome de las personas incorrectas, se siente jodidamente bien pero duele maravillosamente. ¿Qué? ¿no les ha pasado? y bueno, voy en mi día 30, hoy entendí que debo de jugarme al menos 1 semana a decir que no, quizás 2... a ver si así se me quita lo buena gente hacia el rechazo que abusa del poder robarme el amor que tanto deseo me correspondan y que sencillamente no es mi momento para vivir y que aunque amar se sienta increiblemente bien, también hay que entender que a fuerzas, ni los zapatos.

A soltar se ha dicho, a seguir amando y a seguir contando los días hacia el olvido tentativo.

Yo juro.