Una noche, esta noche, la última de las noches...

Carta al apasionado... (sí, como el autorretrato).

El alfa y omega se unen para deleitarse con una serie de sucesos, conversaciones que por fin, puedo decir: llegan a su perpetuo final. Irónico no?... el lugar donde comenzó, termina, la conversación con la que empezamos, llevó al final cuando la idea de la propuesta era el inicio, el fin... al fin.

Ahora puedo retirarme gustosa de decir: "perdí una batalla, pero no la guerra" y puedo seguir adelante, enteramente armada, recuperada y endiosada en mi mundo de placeres, que nunca terminan, envidia deberían tener, aquellos que autónomos de sus decisiones, dejan morir fríamente, a conciencia y petición, aquello que "dicen", LES GUSTABA ser, estar, vivir... todo un estilo de vida, dejado caer por entre los dedos como arena de mar... que pena, que grande pena, que a conciencia, decisión y petición se desperdicie una oportunidad grande, pero no es la primera ni la ultima decepción que causó en mi, pues antes ha fallado y fallado y vuelto a fallar, y sin embargo, no se porque no me sorprendió, pero algo si insisto a mi misma, si él no aprovechó la oportunidad, alguien más lo hará y en ese entonces será deleitante volver a conversar tanto, que lo que se termine primero, sea el tiempo y no la platica.

Así pues, doy por terminadas las oportunidades, no existe vuelta de hoja en reversa, no hay arrepentimientos ni un "después", el tiempo no perdona(quizás pueda yo hacerlo, pero no esta en mis planes y no planeo que esté), jamás se detiene y ya se acabó su momento, lo suficiente como para no volver jamás, lo explotó hasta el ultimo segundo en el que sin titubear(a excepción de causa de frío) sostuvo el "no".

Fin de la historia, "se finit", hasta nunca. Es una pena, siempre desearé las mejores de las suertes, pero ahora recupero mi rencor, diciendo "no vale la pena aquel que deja ir una y mil veces la bellisima oportunidad de disfrutar su vida, como él jura querer o poder hacerlo", a la primera ocasión en la que dijo "no" debí detener mis insistentes argumentos, argumentos que solo abren los ojos, pero no surten efecto, así entonces, termina y yo una vez más agotada, dejaré morir en silencio aquellos ojos que hablaban, aquellos labios que expresaban, aquel corazón apasionado, aquel hombre que yo amaba.

Un minuto, un segundo, un día, un mes, o un año de silencio, por aquel gran hombre que conocí, y que solo me demuestra que muere, lentamente y a conciencia.

Una pena... suerte y hasta nunca.





Carta dedicada a el dueño del retrato, el autorretrato, "Retrato al apasionado", pues ese apasionado ha muerto y no tiene intenciones ni fuerza de voluntad suficiente para volver jamás, podría apostarlo, un reto?, si, impongo un reto a su persona, a que no vuelve a pisar PERO ENSERIO PISAR con verdadero corazón apasionado, ese estilo de vida.

Excluido esta ya de todo fin, proyecto o deseo a futuro en el que aquellas deliciosas conversaciones vallan a existir, alguien con ese grado de "iniciativa" no creo que deba estar ahi. Grandes logros requieren grandes sacrificios. El libro de "el camino al exito" por Bill Gates, habla aserca de aferrarse a sus sueños por tontos e imposibles que estos parezcan, y así el hombre más rico del mundo, nos dá "el secreto de su vida" y aquellos grandes lo toman para volverlo propio y aquellos "ocupados" lo pierden para POSPONERLO hasta que tengan oportunidad, el camino a la cima no vale la pena, si al llegar, te das cuenta que lo que valió fue el RECORRIDO y que si mueres el día de mañana y esa fue tu cima, voltearás atras y será triste saber que pospusiste tu deleite.

Suerte, llamame si al leer esto te cae algún veinte más, que a ti creo, puede caerte un millon y no reaccionas. Que pena, suerte ex apasionado y felicidades, porque en lo que si te aferraste y dedicaste y dedicas tu esfuerzo, ahora te das el lujo de reconocer, ser bueno y grande. Yo jamás llegaré a ese estado, yo me encuentro en mi infinito aprendizaje de insaseable certeza... ahora por ultimo, una cosa más... tú dijiste:

"Que genial poder convinar la escuela, el jale y esto..." y yo por último te preguntaré:
¿que te detiene? sino sólo tú mismo.

Ciau
Hasta nunca y hasta entonces.
Busca entre mis viejos post uno que se llama "TE DESEO..." (sección 2008, Noviembre) leelo y ojalá lo disfrutes tanto como yo al deseartelo.




Atte. Sofía Caz.

No se trata de si soy o no dura contigo, es solo el deseo silencioso de verte reaccionar.

Igual el día de mañana termino por buscarte, nadie sabe.

Emociones exprimidas

Hoy es día de sacar todo aquello que me agobia, que resulta que de menos en estos últimos 3 días han sido bastante abrumadores, desde sentir una atracción nuevamente prohibida hacia alguien que uno, es una autoridad, dos, tiene novia, y tres, conozco tan poco, que el hecho de realmente seguir con mi ilusión no vendría siendo más que el atrevimiento repetitivo del mismo error cometido en el semestre pasado. Y bueno, aunado a esto, una sensación de entre odio y amor frustrado que me parece (con perdón de mi expresión) tan cagante, que es difícil quitarme de la cabeza...

Simple ODIO en todo el sentido de la palabra, como bien decían antes, del amor al odio existe solo un paso y dicho y hecho en esa situación me encuentro, una abrumadora presencia que no me ha dejado de molestar en "pensamientos" los últimos 3 días de sueño, encuentros innecesarios e inexistentes, frustrantes y a los que doy una rotunda negación, se me aparecen en sueños y a la hora de toparme con la DESAGRADABLE realidad no hago más que recordar, lo desepcionante que el amor puede llegar a ser, sonaré muy similar a una amiga que jura desaserse del pensamiento de un ser pasado y no hace más que DÍA A DÍA RECORDAR cuan miserable es por su presencia, bueno, en una posición similar me encuentro, pero yo solo la he sostenido 3 días de frustración, el resto de los días era ODIO Y NADA MÁS :) y podía vivir con ello, pero el sentimiento de aquella "sensación vacía" recientemente nombrada en un grupo, en el cual me vi la necesidad de fundar por falta de sensaciones y coincidencias encontradas entre seres sercanos a mi, solo me ha puesto a reflexionar de que tan lejos puede llegar a ser esta piedrita en el zapato.

Mi concepción de amor ha quedado tan destrozada que no vale la pena reenfrentarme por un largo tiempo a algo similar, oportunidades las he tenido, sin embargo no es lo mismo, por mal o bien que esto resulte, solo me encuentro a la defensiva, en busca de aquel hombre que en el fondo me he impuesto su inexistencia y por tanto más complejo, cerrada estoy ya, solo el mes de enero tenia esperanzas puestas en el estandarte, pero por ahora, dedicarme a mis pasiones como la pintura, la fotografía, los amigos, las sonrisas, las buenas charlas artísticas que pensé que no me llevaban a ningún lado y hoy me apetecen como deliciosos bocadillos de motivación, se han vuelto mis días, ver a mis amigos, salir, descansar, hacer ejercicio, pintar, ver fotos, proyección, la visita a aquellos viejos amigos que hacia tiempo no veía, todo eso y más me ha distraido y enfocado favorablemente para hacer mis días felices, pero venía pensando en el camino, como si nada de eso importara, pues en su momento dejó de importar por algo que creí "valía la pena", era maravilloso y que también en su momento llamé con la fe de mi alma y de MIS creencias, algo conocido como "amor" y que hoy no hace más que seguir desepcionandome, bueno, esto, venia reflexionando en el camino (ahora que nuevamente viajo sola de noche, es muy común que me encuentre reflexionando de mis propios méritos y fallas en aquel silencio inhibido del viaje) pues me topé con el pésimo recuerdo de lo bello que creía era aquel "amor fingido" y entonces recordé mi frase, aquella frase que movía mi mundo en ese entonces, aparte del "te amo" que ahora se ha hecho trizas, también existía el "el amor es mi mundo, mi vida, mi vida eres tú, porque te amo", pfff bueno, esa frase que movía mis días y me hacia despertar con una sonrisa, era entonces algo importante y al recordar (valga la redundancia) nuevamente las trizas pulverizadas en las que ahora se encuentra el recuerdo, me hizo pensar, ese era mi motivo y entonces gané coraje, coraje hacia aquel que me arrebató la fortaleza de mi vida, para jugar con ella como si fuese lo que ahora conocemos como una "x" en el contexto, para desecharlo de una manera hasta cruel y hacerme sentir

NO PUEDO CREER QUE TANTO AMOR LO HAYA DESPERDICIADO EN ALGUIEN QUE ME IBA A SALIR CON LA (SORRY) MEGA MAMADA DE DECIR QUE SIMPLEMENTE SE OLVIDÓ DEL AMOR, LO REMPLAZÓ EN MENOS DE 1 SEMANA, LO REUTILIZÓ A SU ANTOJO A SABIENDAS DE MI SINCERIDAD Y NUEVAMENTE JUGÓ AL PINCHE DESECHABLE como si de platos y vasos se tratára

, así pues el rencor aumenta en vez de ser olvidado y entonces cito palabras que 1.yo cité de un excelente escrito que me envió mi madre, más ella no escribió y que sin embargo olvidé, 2.un amigo desconocido al leer, me reescribió, como de esas lecciones que dices pero no tomas y 3. que es cierto a fin de cuentas, pero que por tal motivo, me detengo a escribir el día de hoy para poder sacarlo y no retener tan mal recuerdo.

Y aquí van:

Fraga:

"Te respondo con estos versos de Víctor Hugo que publicaste en tus primeros posts:

Te deseo primero que ames,y que amando, también seas amado.Y que, de no ser así, seas breve en olvidary que después de olvidar, no guardes rencores.Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,sepas ser sin desesperar.

: )"

Tengo ahora que poder ser sin desesperar y así bien, lograr olvidar.

No guardar renconres, se escucha tan fácil, pero bueno, solo necesitaba sacarlo para lograr sobreponerme y como es mi deliciosa costumbre, escribir poco, pues aquí me encuentro, bien he dicho, sin perder la fe en mis creencias, aunque estas hayan sido pisoteadas. Otra frase que me agradó:

"No dudes en perder una batalla, si esto te lleva a
ganar la guerra"

Ahora recordando las palabras de un buen maestro, que acabo de conocer, y que me da un nuevo motivo y razón de ser, como es de costumbre, a mis escritos, es: aquellos que ya vivieron, escriben para que, los que no, no cometan LOS MISMOS ERRORES que uno comete. Y bien, imagino que esa es otra de las razones por las que escribo, sino miren bien los ultimos 3 posts, de menos un par de ellos, creo, tienen suficiente instrucciones como para que no crucen el mismo camino, tropiecen con la misma piedra, y caigan del mismo o mayor altura, así también es desición postulada si toman o no mis concejos, aunque mirenme, que nisiquiera yo puedo tomarlos, jajajaja es complejo y dificil, pero todo se puede.

Creo que me siento mucho mejor :), continúo con mi proyecto, porque pronto exponemos y llevo poco, y creo haber sacado de una buena manera, mis sentimientos, aunque obviamente se reflejará un poco en mis pinturas, ja, y en mis fotos, ni que lo digan, me retiro y unanse a mi grupo patoso, tiene un fin interesante, aunque no lo parezca, entre más crese, más bello se vuelve. Pasen genial semana, si leen esto firmen o alguno de mis escritos anteriores, checo esporádicamente que pasa por aqui y es bueno leer opiniones frescas y externas, aunque ya las escucho a diario con mis amigos, besos, abrazos y regalenme una sonrisa.

Es siempre buena medicina. Trata a los demás como quisieras ser tratado y aprende a guardar secretos, pero di siempre la verdad.

Atte. Sofía Caz.