La vida enseña paciencia

Sí, no solo creo, estoy segurísima de que la vida, te lo devuelve todo, de que la vida, en sus maneras extrañas te hace ver siempre lecciones fuertes, lecciones duras de tomar, el destino existe ahí, uno tiene cierto porcentaje de control, pero no, nosotros no siempre nos salimos con la nuestra, porque el destino tiene algo preparado y por algo pasan las cosas, si es verdad que el "hubiera" no existe, pero también el "nunca es tarde" vivir es una elección, ser feliz también lo es; tener una relación con alguien que vive a base de explicaciones y que ésta se complemente al estar con alguien que vive de dar explicaciones, fue algo nuevo, todo un reto, como ganarnos en nuestros propios talones de aquiles, mutuamente, el corazón de uno, amor para quien no amaba, el corazón del otro, amistades, vida, amar...

¿Cómo no lastimarnos? ¿Cómo no tenernos miedo? Si sabíamos perfectamente cuales eran nuestros mutuos puntos débiles, aunque tratáramos de no tocarlos, aunque trataramos de tocar el tema con delicadeza, nos hablabamos con calma y con honestidad y nos explicabamos "No va a pasar", pero ¿Cómo creernos? Si mutuamente ambos pudimos haber explotado, por absolutamente distintas razones, pero finalmente explotado, pues uno bajo presión no actúa bien y el otro es explosivo por historial, ¿Cómo? Enserio, ¿Cómo?...

La única solución: Más tranquilidad bajo presión y terapia para lograr tranquilidad; ambos bellos platillos sobre la mesa, hechos con lo mismo, preparados de manera distinta, los cubiertos están cubiertos, no podemos utilizarlos hasta que seamos capaces de saber como, hasta adiestrarnos aún más, para saber para que sirven todos y cada uno de los 12 cubiertos sobre la mesa, de menos de los más comunes, luego ya seríamos capaces de complicarnos la vida más, buscando más opciones, más motivos, más razones. No solo disfrutar de la entrada con cuidado, sino saber como vencer el plato fuerte: el miedo, para luego llegar al postre... dulce.

Es solo cuestión de tiempo, el tiempo y la práctica nos enseñan, la paciencia, la dedicación, dejar que las cosas fluyan con tranquilidad, mirar a nuestro alrededor y disfrutarlo con cuidado, es como practicar yoga o ir a una iglesia a acercarte al "señor" y lograr entrar en paz y calma contigo mismo, el fin es el mismo ¿No?, yo no soy religiosa cristiana, católica o algun medium popular, pero entendí a base de golpes y de personas sabias que supieron enseñarme, que la paciencia rinde frutos, que la dedicación es para toda la vida, y que sí, se vive siempre, como si fuera el último día, pero hay cosas que requieren tiempo y no deben frustrarnos porque en algún comienzo no funcionó, no hay que renunciar solo porque al comienzo de todo, no podemos manejar una orquesta cuando apenas comenzamos con las notas musicales, es lo mismo.

La sugerencia de todo este problema, es tomar las cosas con calma, si lo que más nos demostramos fue no estar calmados en los momentos en los que tuvimos que, lo suficiente como para quedar cegados antre nuestros actos, que lastimaban al contrario, la falta de atención en ambos casos, y digo ambos, porque a mi me faltaba dar atención para darme cuenta cuando se necesitaba un abrazo, cuando hacía cosas no tan buenas o dejaba de hacer cosas lindas, cuando no trataba bien, etc. y a ti te faltaba atención de notar la intención y el significado de mis palabras, verlas de una manera más profunda, más completa, más como un todo y no solo como una palabra más. Cegados por lo que cada quien quería ver: miedo en lugar de amor y amor donde había miedo, mala combinación porque no podíamos estabilizarnos, porque ambos eran sentimientos grandes, que en teoría debimos modular con más calma, mutuamente, pero era cuestión de tiempo para una de dos, o nos repusieramos conforme el tiempo avanzara o lo que pasó: al intentarlo, impacientarnos y tropezarnos terriblemente hasta caer.

Vida, sonríe y prometeme algo: que el bien que vayas a hacer y el que quisiste demostrarme, el cambio que estas teniendo en tu vida, ya no lo hagas por "alguien" aún si ese alguien soy yo, hazme el grandísimo favor, de hacerlo por ti y para ti, porque lo vales, lo mereces y te hará bien a ti, te dará una vida felíz a ti a costa de quien sea, porque "para amar a alguien, primero se tiene que amar uno, a uno mismo" y enserio se que estas nuevas sonrisas, esta nueva actitud y estos cambios que sientes para bien, son tuyos, son de ti para ti, para estar en paz contigo no para quedar bien conmigo.

Otra cosa, te felicito, me has impresionado en millones de maneras, enserio, eres totalmente impresionante, inteligente a muchos niveles, responsable, profesional, bien parecido, caballeroso, correcto, retador, fundamentado, alto, fuerte, me puedes cargar, ja..., con un talento bellísimo y embelesante en la guitarra, sensible, culto, vida realmente eres todo lo que una chica con suficiente intelecto y deseos de superarse y enriquecerse de por vida en un ambiente cultural necesita, te felicito, fuera de lo que sea que hayamos pasado, bueno o malo, me has dejado impactada, porque fuiste un reto, porque eres grande, porque eres tú y sabes como serlo, gracias por dejarme conocer ese lado de ti, gracias enserio y bueno, ahora vamos, solucionemos nuestros mutuos problemas, que justo ahora que me llamas vuelven a relucir, impaciencia.

Ánimo vida, es un camino largo por recorrer y espero podamos hacerlo. Ánimo. Aquí empezamos, de ti para ti.

Con cariño, Sofía.

Entre Angeles y ¡Demonios!.

Ya llegué al límite, es una historia patética que parecía ser irrepetible, pero no, finalmente podría pasar una y otra y otra vez y no sería novedad. Jugar con el corazón de una mujer esta de moda.



Entre Angeles y ¡Demonios!



Tan lindo que aparenta tener una relación, llena de melosidad, atiborrada de palabras dulces y gestos que dicen ser generosos y de pronto, él comprueba su propia teoría, una noche de aquellas noches estrelladas, le conté las cosas maravillosas que me escribía un antiguo amor y él recalcó de las maneras que pudo, que sus palabras podrían ser mentiras, que inclusive él se ha ejercitado en eso, pues en ese mismo momento me contó un ejemplo de sus ejercicios, relatandome como a una amiga, no tan amiga de él, le escribió una carta de amor que parecía tan sincera que la chica de pronto lo miró con ojos distintos y le preguntó con toda la sinceridad de su corazón "¿Enserio sientes eso por mi?" y él sinicamente responde "No, apenas si te conozco, pero es para que te des cuenta que cualquiera puede escribir cosas dulces y no sentirlas" así entonces quedó más que comprobada una teoría dicha por él y aplicada por si mismo también, aunque no lo creía capaz, y luego de esa ejemplificación, más que dudar de las palabras de mi antiguo amor, dudé de sus palabras, me pregunté entonces ¿Cuándo fueron ciertas? y si me estaría mintiendo o no, en ese momento en el que me aconsejaba... siendoles honesta pensé que no, pues él mismo no me escribía las cosas, llegaba a casa y me las decía.



Pasaron algunos días, casi el par de semanas para entrar en cuenta de su manera de ser, fui de viaje a su compañía sin la pretención de quererlo, pues venía de un ambiente ostíl para mí donde lo que menos deseaba era caer sensible frente a alguien que pudiera lastimarme. Así pues apenas abordamos el autobus, las palabras empezaron a fluir, los actos fueron innevitables y algunas pequeñas sonrisas sinceras nacieron totalmente por accidente. A partir de ese momento, la lucha mutua constante por evitar sensibilizarnos ante lo que podría y es casi imposible, se dejó ver. Dice él que me invitó al segundo viaje para demostrarse a sí mismo que estaba felíz con lo que él tenía... pues entre Angeles se encuentra o encontraba y decía estar conforme ahí. Su pretención fue más que cumplida de principio, le pregunté en muchas ocasiones si seguía invitada, inclusive enfrente de ese ser tan dulce que por aquellos días lo acompañaba a distancia y yo tenía frente a mi, tangible, ahí a menos de 3 metros... y bueno, desde mi punto de vista lo hacía para saber si seguia siendo capaz de invitarme frente a su entonces mujer, desde su punto de vista lo hacía para comprobarse a si mismo que estaba conforme con lo que tenía y que en mi siguiente visita él la respetaría.



Ya en el autobus, insisto, por un par de minutos así fue, la respetó, luego cayó al olvido y decidió lo más simple de todo este asunto y que es por lo que yo sigo rebocando mi tranquilidad, decidió "dejarse ser". Así, las mañanas eran lindas, las tardes mutuamente impacientes, las puestas de sol relajantes, risueñas y prometedoras, las noches de conversaciones largas, cafés y palabras bellas y las madrugadas llegaban al punto de lo exquisito, entre momentos lindos y paisajes estrellados, únicos. En medio de mi visita había minutos, solo minutos de conciencia que exigian respeto, distancia, espacio, se lo repetí por 3 días: "¿Qué quieres?, ¿Qué te gusta?, Porfavor respetala..." y hasta "yo tengo más conciente a tu mujer que tú mismo". En fin, finalmente llegó el punto de mi impaciencia donde, desde entonces veía venir lo ahora ocurrido, pensaba: "Ya le dije alto, piensa lo que quieres y lo que te gusta y respeta tus propias decisiones" luego una voz en off de pura conciencia diciendome "Él se deberá atener a las consecuencias de sus actos si no deja de comportarse así", inclusive se lo dije, literalmente una de esas tardes en algún parque de por ahí: "Toma en cuenta que cada día que pasa y no te comportas, es material para mí, para el día que tu mujer quiera hacerme daño o siquiera se me acerque" pues para colmo, yo la veré más seguido y en persona, que él mismo en su relación. Así y aún con ello, al tercer día yo decidí dejarme de pelear conmigo misma y con él y decirle "Ok, lo que gustes, pero atente a las consecuencias". Y así fué, los siguientes 3 días fueron lindos, bellos por si sólos, tan naturales, tan sencillos, sin complicaciones, aún que yo llevaba mis complicaciones desde antes y desde casa, esa fue la razón real de porqué me fui, y bueno, como siempre, se portaba de lo más lindo, dulce, siempre dulce, todo un caballero, hacia que me olvidase de mis problemas.



Esos días fueron la gloria, aún no me iba y decía extrañarme, me abrazaba con fuerza cada que yo estaba pensativa, que como confesión extra puedo decirle ahora que en esos momentos varios, donde tantas veces me pidió un abrazo, yo estaba discutiendo en mi cabeza, pensando: "volveré y él no estará conmigo, no se quedará conmigo, no me eligirá a mí ni hará nada al respecto... esto no tiene sentido" y luego la situación e intensidad de su asercamiento me hacía deshacer mis pensamientos entre nubes y bajar de manera brusca al suelo y más abajo. En fin, así ocurrió, dicho y hecho volvimos y en el camino el decia que me extrañaría y yo moría por dentro pensando: ¿Porqué? ¿Porqué me tienes que dejar? y lloraba en silencio, luego, su novia volvia a aparecer, timbrando en su celular.

Así entonces la situación se volvió tensa, pasaron dias de depresión que aún ayer continuaban, pero hubo cambios, me parecía injusto, la última vez que lo vi, yo me quedé llorando y no le quize responder el porqué de mi melancolía, en fin, solo asumió que no podía hacer nada al respecto y se fue, desde entonces solo hemos hablado o habiamos hablado por mensajes de celular, yo le preguntaba porqué habia jugado conmigo y que no era justo para mi sufrir y que nadie más pudiera enterarse, entonces llego el dia de la mala combinación, visitar a una de mis mejores amigas y maestra, con tendencias y pláticas feministas tremendas, y un día de preguntas y malas respuestas por mensajes, ocasionó que mi enojo fuera incontrolable, me sentí despechada, triste, traicionada y sentí que no me respetó, exploté: le conté a la "no demonio" que ella (aún si no fuese ella, sino cualquier mujer) merecía respeto, fidelidad real, amor de verdad, no una relación mediocre donde él apenas hace unos días me confesara literalmente: "me duele aceptarlo pero a ella no la amo y a ti si, y estoy con ella para algún día poderla amar como te amo a tí". En fin, fue el último día que recibí un mensaje de su parte diciendo: "Si ésto es lo que querias, ya lo lograste, ahora todo irá de mal en peor", pero me colmó el plato, me hizo sentir impotente y hasta ridícula, porque ¿Porqué no vivir un romance tan simple y sencillamente como uno lo siente? No, tenía que callarme... lo más patético de la situación, es ahora enterarme que pese a que creí haber hecho lo correcto, jamás se hizo justicia y si se perdió el respeto, pues ella terminó por creerme mentirosa y si él apoyó esa idea, que la verdad ya no me sorprendería, pues yo no tengo mucha voz ahi, pese a que tenga tantas pruebas, con minutos exactos, con puño y letra, digitos y correo, imagenes, etc. no tendría caso desgastarme de esa manera en sitios donde no me corresponde.

Ese suceso solo logró entristecerme, el sujeto enserio me importaba, hacía mucho que no me dejaba sensibilizar y con él aunque no lo desee, sucede, sucedió, fueron bellos momentos insisto, eso conllevó una depresión mía que ahora va en la cuenta de semana y media, más porque él cumplió años y no quise arruinarle ese día, aunque hoy martes me he dado cuenta de que no le arruiné nada, de que él sigue bien, felíz y con lo suyo, y bueno, ojalá la chica algún día se de a respetar y en lo que respecta al amor que yo le tengo, pues no hay opciones, se olvida porque se olvida, todo ésto me trae a la locura en Matehuala, volví, estoy aquí completando un texto que en mi casa no había terminado, vine a pedir disculpas, no a arrepentirme sino a esperar que él no me guarde rencor, aunque mi mamá piense que él no merece esas atenciones de mi parte y mi papá que tanto me ama se esfuerza por creer que haciendo lo que hice, logre tener frutos de felicidad.

En fin, llegué hasta acá confiando en mi, entré(¡¡¡Logré entrar!!!) y le preparé un cuarto bello, recogido, con agradable aroma, con sorpresas por doquier y detalles que costaron aprox. 16 horas elaborar solo para que luciera vistoso(ni siquiera fue algo grande, pero si tedioso), y bueno, aquí escribo el final de la historia, honestamente sigo molesta porque no me hayan creido pues algo que defiendo mucho de mi es la sinceridad, y no acostumbro meramente mentir sino no decir las cosas cuando el suceso lo ameríta, pero cuando digo algo es enserio y bueno, ya no me toca convencer a nadie, vine también a decir: "Yo siento... y no espero que tú también, pero quería que lo supieras". Desear toda la suerte del mundo, irme sin reencores y desear felíz cumpleaños!!! En las próximas horas, entre que esperaría respuesta y no, ya no tengo idea de que pensar, quizás hizo un juramento y dijo que ya no me hablaría, justo como pensé que lo haría pues no es la primera vez que me sucede, solo que en el otro caso él le dijo, y ella lo perdonó, QUE DE MENOS HUBIERA SIDO LO QUE ESPERABA QUE SUCEDIERA, no que no me creyeran, y bueno, hoy me he percatado de algo maravilloso, quise hacer algo y lo hize y me sigo dando cuenta de que soy capáz de comerme al mundo, de ser tan grandota como yo me lo permita, felíz, pues eso me trajo aquí, en fin, ahora si se que en mi no quedó y que la vida me obsequiará momentos así de lindos, si me los llego a merecer o ganar.


Hoy me voy de vuelta a casa, pensando en que estaré bien, porque vale la pena, porque lo valgo y hay personas que lo saben y espero así sea y así será. A si, los ¡Demonios! es realmente una frase de "¡Rayos!" o "¡Chin...!" A ver que sucede, luego les cuento, esta es otra historia más de las cosas grandes que he logrado en mi vida. Besos.

DESAIRES / SOLUCIÓN para provocar CAOS EFECTIVO / PALABRAS DE ALIENTO

Hay un punto donde varias de las ideas que traigo en la cabeza convergen, quizás curiosamente en una persona o en algún par de situaciones, recientemente ha sido muy interesante hablar con las personas que me rodean, caigo en cuenta de varias realidades, lo irónico de la situación es que por ahora no actúe yo de ninguna manera, pues solo di el vistazo dentro de las problemáticas y proceso cuales podrían ser las circunstancias o soluciones.


Primeramente los "ninis" empezaré por los hechos, hace aproximadamente 6 meses, quizás más, no recuerdo, armaba un grupo que llamaba "Mágicos Encuentros Especiales"(una idea que surge a partir de una exposición de pintura y foto con un buen par de amigos), esto con el fin de aprender más, compartiendo un espacio, creando una hora al día para que todos experimentaran nuevas técnicas, sensaciones, conversaciones, "cadáveres exquisitos", una belleza de dinámica donde bajo la misma obra uno podía notar las tendencias, los momentos, como se integraba el todo en una absurda felicidad(es un juego pues que jugaba Van Gogh con Dali, por ejemplo, en el que ambos escribían o pintaban y se integraba en un mismo trabajo, a eso se le llama cadáveres exquisitos), fueron excelentes 3 meses de convivencia y aprendizaje de menos para mi, de como reaccionan las personas ante la falta de una "autoridad" y con iniciativa solo aparente de observar y "aprender" sin aportar por miedo o indecisión(no todos, pero si el caso de muchos). Esto lo relaciono con los ninis, curiosamente dio la casualidad que hace algunas semanas un amigo extraño pero bonito, alegre pero introvertido, etc. me pide ayuda con una tarea y desaparece después de volver a hacer acto de presencia nuevamente en una sola ocasión, para valga la redundancia, otra vez desaparecer de la fas de mi tierra, así pues al ayudarle a "re-redactar" su trabajo e investigación acerca de los "ninis" me entero que esta es la tendencia actual de los jóvenes integrados a la sociedad, resulta que ahora "ni estudian ni trabajan" y leyendo acerca de las causas y las consecuencias de lo que esta generación pudiese ocasionar, me doy a la tarea dentro del texto a sugerir soluciones (más de las que el chico integró en su trabajo) y entender la razón de porque el abandono de la esperanza, iniciativa, conquista... noto un punto en común con actuales problemas que vivo, primeramente en Mágicos Encuentros Espaciales, pese a la genial asistencia de muchos integrantes y la bella convivencia, noto un ligero desaliento a la hora del aporte personal ante las actividades que realizabamos y las dudas que nosotros mismos podíamos notar.



Coincide entonces que en la actual aplicada reunion del Toc Toc y Mitosis, estupendos eventos con buenos fines e iniciativa pero que terminan teniendo un poco el mismo problema, la verdad ellos no son los encargados del todo de plantear la solución al problema pero si crean posibilidades, descubrí que todos estos eventos, incluidos "MEE" tenían en común la iniciativa de querer reunir a varias personas y que estas se retroalimentaran entre si, entendieran sus dudas y las aclararan de ser posible, aprendieran de los problemas de los demás o crearan algún proyecto con grandes intenciones y que entre si mismos nos apoyaramos para lograrlo hacerlo andar, finalmente entiendo que el problema principal ES ESTO DE LOS NINIS, es la misma dinámica de problemática de desalentarse antes de empezar, no se puede procurar que todos sean lideres, definitivamente pero se les puede empujar haciéndolos caer en cuenta de todas las posibilidades u oportunidades existentes. Los jóvenes renuncian demasiado pronto, inclusive antes de empezar, cualquier gran proyecto y eventos como estos, dejan ver estos errores en común, finalmente todos creábamos un espacio para intercambiar aprendizajes, pero me comentaba mi papá cuando le hablé de TocToc, por ejemplo, asistió y al salir me mencionó: "Yo llegué con la idea de que esta sería una reunión donde todos intercambiaban opiniones, pensé que habría más iniciativa, donde realmente podría existir retroalimentación y todos tenían la posibilidad de aprender, y llego, exponen lo que me parece bastante bueno, a todos nos dan una calcomanía con un incentivo de conversacion, pero veo que no ocurre nada, sino que todos los asistentes, terminan por ir a tomarse unas cheves, con su mismo circulo de amigos... ¿Dónde está la interacción entre la raza? si todos vienen con SU raza a platicar nada más." Luego de esta conversacion, entiendo que es el mismo problema que yo vivía en "MEE", si nos juntábamos y nuestras intenciones eran ideales, pero ¿dónde estaba esa convivencia? se perdía entre conversaciones cortas en las que terminábamos solo poniéndonos al corriente de nuestras vidas de una manera superficial y produciendo algunas muchas imagenes en cadaveres exquisitos que opino luego podrán servir para algo bueno, aunque notaba que no lo tomaban tan enserio.



En ocasiones me ocurría que hacía reuniones de "MEE" en mi casa y que no las sentía así de principio porque solo venían dos amigos por ejemplo, pero resultaba que al terminar el día, había conversado y aprendido de experiencias muchisimo más enriquecedoras que si hubiese habido más de 20 personas ahí, no planteo la solución de todo, pero si propongo que a sabiendas de esta situación, la cual fue bastante similar en TocToc y Mitosis pueda existir una mejor aplicación, aunque para esto, me gustaría hacer el paréntesis de como Mitosis, realmente plantea una solución genial aunque a mi experiencia personal algo desepcionante, donde crean en algo llamado Kickstart resultando ser un momento de encuentro directo con los expositores para plantearles los proyectos personales y que nos puedan guiar al respecto para así realmente llevarlo a cabo y que sean movimientos que generen real reconocimiento ya a un nivel social / cultural, muchisimo más grande que al que nosotros como jóvenes bien intencionados pero sin recursos, hemos logrado, de aquí desprendo que es una maravillosa idea pero que como experiencia personal resultó ser algo frustrante pues me tocó con un expositor que dedicó su tiempo a hablar de su trabajo (excelente la verdad) PERO que a la hora de plantearle el proyecto MEE con una aplicación o tendencia a lo sociocultural, solo asintió y continuó pidiéndoles a todos lluvia de ideas para improvisar un proyecto sacado casi por debajo de la manga por su falta de tiempo "gastado" en hablar acerca de sus experiencias, por tanto mis vagas intenciones de plantear aquello que mencioné como "estaría chido crear un espacio que blablabla..." y que me dio resultados geniales en aquel entonces, se perdiera solo en el momento de su "ajam y bueno chicos blablabla..." fuera de ello esa dinámica ayuda a la retribución, ya no en el desarrollo del proyecto, sino en la retroalimentación de experiencias que nos deja ver por donde pisar en nuestros caminos y procesos creativos, así, Mitosis realmente plantea una solución a la problemática a la que se enfrenta TocToc y se enfrentó MEE, pues crea un momento de interacción que realmente puede genera frutos, forza a la dinámica enriquecedora, desafortunadamente y por mi experiencia el primer día de los dos, de Mitosis, el cumpleaños de mi padre parecía el pretexto ideal para no volver a pararme por ahí el día de cierre y más bien ocupar mi tiempo en una serie de performances de "Horas Perdidas" organizado por los maestros de mi ya casi, próxima Ex-Facultad.

Entiendo entonces, a sugerencia de mi papá y de una serie de conferencistas de diversos ámbitos y en muchisimos lugares distintos con los que he tenido la fortuna de haber conversado, interactuado y/o presenciado, que la solución va de la mano con la responsabilidad, esta genial la idea de tener iniciativa, eso nos llevará lejos a aquellos que lo tenemos y lo entendí y mastiqué en mil palabras distintas, todos sinónimos de "animo, esfuerzo, persistencia, estudio, iniciativa, ganas, alegría, tranquilidad, etc.", la idea pues, se basa en procurar guiar a aquellos que casi piden a gritos guia, (un ilustrador decía hoy: Saber ser un buen director creativo) es entonces donde pienso que forzar a la dinámica de producción y conversacion podría generar en términos extremos: caos efectivo. Si TocToc, Mitosis o MEE, plantearan una dinámica forzada en donde QUIENES REALMENTE LO DESEEN participen opinando, contando alguna experiencia o alguna duda, planteando ideas o proyectos, etc. podría ser más efectivo, fue algo así, insisto, como lo que forma Mitosis al final, si analizamos la situación, el proyecto se basa en citar a personas desde temprano, que tengan un real interés, pues no cuesta pero implica inversión de tiempo y espacio y quizás hasta producción, en fin, nos dieron todas las armas teóricas y solo nos basta aplicarlas.

Tratemos de abandonar a la generación X, o la generación Ninis, basta de encajar en algún perfil, hay que perderle el miedo al miedo, la primera nos cuenta de como comenzamos a dejar pasar las cosas importantes, dejamos de ser revolucionarios y pelear por las creencias ya no se diga religiosas, sino las creencias por nuestra independencia, por nuestra calidad en la enseñanza, etc. para entrar a una etapa de conformismo y ni se diga los ninis, aún peor, aparte de conformismo le huyen a la idea del enfrentamiento, se estancan en una idea ni siquiera conforme, sino pseudo-estable, donde pueden estudiar y estudiar para no enfrentarse al real mundo laboral o simplemente no estudian ni trabajan y se valen de los esfuerzos de los padres; no estamos en una época tan sencilla en cuestiones económicas como para sentarnos a observar, si la tendencia continúa solo nos estancaremos y no haremos más que escarbar en lugar de salir adelante. No puedo procurar más que aconsejar a quien lea esto y sugerir que lo divulgue, pues entendí que todos estos consejos, no solo se aplican en el diseño, todos los conferencistas y talleristas de los distintos movimientos con los que me topé este mes, coinciden ferbientemente en que todo es posible y es cuestión de tener la iniciativa de moverse, aún sin saberse mover y que en el proceso, seremos capaces de lograrlo, errores que vi cometidos ahora puedo decir que me arriesgaré a solucionarlos pues QUERER ES PODER y es simple dinámica de sostener el pensamiento.

Ahora preguntaría ¿Quién es capaz de sostener ese pensamiento?, no solo un día, una semana o un mes, una vida diría yo, quien pudiese responder eso con un "yo", tengan por seguro que me los toparé dentro de algunos años, haciendo cosas más grandes que lo que jamás imaginaron, y por ahí espero andar, también haciendo de las mías, y bueno, no me queda más que despedirme después de tardarme tanto en redactar por relativas interrupciones que no hacían más que hacerme volver a leer mi propio texto por tender a la distracción, pero pretendo solucionar eso también, de cualquier manera terminé y eso es lo que cuenta, ojalá puedan sacarle provecho a este pequeño pero importante texto en el que no hago más que contar algo que comprendí de mis errores y vivencias, y que vi reflejado en más ambientes a los que he deseado inmensamente integrarme y que no había entendido el porqué de tanto desaire, aprender de los conferencistas fue bueno, es el jugo que se pudo exprimir del coctel de frutas.

Saludos y pasenla excelentemente bien y ánimo, para todo hay tiempo y querer es poder, cuesta, pero definitivamente si forma parte de sus metas y planes, entenderan que vale la pena y da buenos frutos la cosecha, preparense para ser grandes, piensen en grande, produzcan, anóten, disfruten, aprendan, observen, sientan, relacionense, anden en paz y llevensela tranquilo con quienes conozcan, pues nunca saben cuando puedan necesitar algo de esa persona, vale la pena y todo lo bueno, enserio, se nos devuelve. Pasenla lindo.


Atte. Sofía Caz.

"Sonriele a la vida, pues ella te sonreirá a ti".

No se que quisera contar primero, si lo amargo de la sensación de la soledad y el irracínio que crea el no querer enamorarse o cuestiones socialistas que no nos han llevado a ningun lado por falta de iniciativa y desesperanza colectiva.

El chico bonito

¿Qué les cuento? Opino que hay historias que siempre valen la pena conservar, valga la redundancia, para la historia, fueron pocos días pero la verdad, han valido la pena y aunque no es de mis historias más emocionantes, dramáticas, amorosas o doloras, finalmente la pasé de maravilla y vale la pena contarlo. Les contaré acerca del chico bonito que me conquistó algunos días, por estos días, entre estos días.

Carta para el chico bonito:

Ame tus pestañas, tus sonrisas y caricias, tu delicadeza para tratar, que quizás no era especialmente conmigo pero que me envolvía en un ambiente del que no quería salir, donde decir algo no era tan importante mientras que los silencios se llenasen de sonrisas traviesas y besos dulces, fuiste una experiencia linda, rápida pero enriquecedora, la verdad confesaría todo lo que pienso pero no es buen visto por la sociedad, únicamente puedo opinar que eres un chico bastante dulce, lindo, con ganas de comerce al mundo aún sin saber como pero con ansias, algo raro aunque en esta vida ya es indefinido lo "normal", también eres bipolar jajaja, eres distraido a veces por espontaneidad y en otras ocasiones intencionalmente, todo un misterio detrás de esos lindos ojos que al sonreír se entrecierran tanto que te vez comestible, un dulce, en eso te convertiré en mis pensamientos.

Eres el dulce que me dieron a probar por accidente, como algo fortuito y que me gustó mucho la verdad, un sabor tan rico al paladar que se saborea con cuidado, despacio, no solo se prueba, se muerde y se pasa, no, tú no, tú eres un rico dulce; gracias por "ceder a mi seducción" entonces, honestamente me quedé con más ganas de ti pero no hay problema pues estamos metidos en tantos otros embrollos que a veces ni tiempo, ni cabeza o ni ganas quedan para discutir de otras cosas, aunque eras mi excusa, mi escapatoria y ya no podré verte como eso, sin embargo te seguiré invitando, crece con nosotros, experimenta, disfruta, juguemos a cadáveres exquisitos de pensamientos, ejercicios, técnicas, lugares, sentimientos, pues como sorpresa te describiste porque te gustan y como sorpresa te veo yo, a partir de hoy no espero que llegues, no espero encontrarte o perderte, no espero que me llames, me hables o me busques, solo se que existes y que eres un amor que merece algo genial, aunque puesto en tus palabras: alguien cabrón, por deducción: una cabrona.
Como sorpresa entonces, tú me caerás como sorpresa y bueno, ofrezco para ti una linda relación amistosa productiva jajajaja o solo excusas para una buena conversación, un buen viaje, una buena cena, una rica comida, un cigarrillo, de nuevo unas bebidas embriagantes o transfusión de humo, intercambio de sonrisas, un bello momento y otros lindos detalles de los que fuimos testigos en estos curiosos pero lindos días.

Lo dejo tranquilo entonces y por lo pronto, pues solo me quedan un par de meses para continuar molestandolo ligeramente con mi presencia esporádica aunque presiento que no será tan posible como esperamos, pues anteriormente por algo no ha sucedido, y bueno aunque no acostumbre dejaré de escribir temprano, y digo temprano pues este texto es corto a comparación de muchos que he escrito, pero soy sincera al decirte que lo que escribo aquí es realmente lo que pensé, gracias por hablar conmigo en la noche, por decirme lo que tenías que y por seguir siendo como eres, gracias por haberte cruzado en mi camino tan aleatoriamente y haber pasado conmigo 3 días que para mi fueron lindos, los recuerdo con cariño y te suelto como el bello recuerdo en el que te has convertido, un dulce vuelvo a decir, eres muy dulce.

Con todo respeto, cometo el atrevimiento de decirte: te quiero.

Un beso mi estimado niño lindo, un gusto, un placer y cualquier cosa, aquí estoy siempre, cuando gustes solo llámame, abrazote cuidate.


Atentamente "Sooooofiiiiii".

AUTO CAÓTICA

Una vida caotizada por mi misma solo rinde frutos como la redención, la resignación, el atrevimiento, la grosería, los extremismos, las pérdidas y las ganancias al por mayor, es el todo o la nada.


Tragandome un poco mis propias palabras en consejo a un lindo amigo mio con problemas similares a los mios, aquellos donde no puedes tomar desiciones cegada por el amor, encerrada entre la espada y la pared, donde una te mata y la otra no te deja pasar, recomendé: "Escribe mi buen, que sé que sabes como hacerlo y sé y entiendo que podrás despejar tu mente al hacerlo, que posterior a ello podrás plantearle tus inquietudes con más certeza o lograr de alguna manera que sepa casi todo lo que piensas, sabes que no dejará de leer, pues le interesas y si no es así, aún la curiosidad misma es tanta, que un texto acerca de ella misma, de su propia historia le levantará el animo para deborar hasta la última palabra, pues sabes como jalarla entre tus palabras y hacerla sentir lo que tú al escribir."


La situación actual esta así:

Dos grandes amores, de distintos tiempos, se unen por azares del destino para concordar en tiempo y relativo espacio con confesiones que suenan exactamente a univoz / unitono como un eco en el recuerdo y un vacío creado por la confusión.


Es similar la manera de conquistar, similares actitudes, similar entrega, similar amor, similar "veinte" de darse cuenta de lo que creen haber encontrado y de lo que temen perder y jamás dejarán ir. Irónicamente de buscar una buena relación solo he logrado encontrar tonos medios donde es casi imposible estar felices los 3 o si quiera los dos, en donde en momentos de entre caos y estupidez me dejé llevar por sus palabras, sus encantos, sus actitudes, intelecto y gustos, su protección y apoyo, su todo, para ceder a momentos mágicos e inigualables, o momentos de consuelo e incertidumbre; Aún más irónico es saber que para lograr dejar de estar confundida necesito que ambos se alejen de mi, que conserven posiciones y realmente los pierda quizás en el proceso, no puedo estar con ninguno pues pensaría en lo que el otro me sabe dar y este no tiene, actitudes, aptitudes, palabras, acciones, es una intensidad que yo nombro como "similar" pero no por ello es igual, evidentemente cada uno tiene lo suyo como para saber o intuir porque mi confusión es grande: escucho lo que quiero escuchar, obtengo lo que necesito, me cuidan lo que deberían, me celan lo indicado, me apapachan cuando me ven mal, etc. es un mundo tan perfecto en el relativo momento (relativo pues es en relación al "quien") pero es un circulo enviciado y vicioso donde nadie gana, nadie pierde, a todos nos duele, a todos nos gusta y podrá seguir así pero insisto no es sano.



El otro día dio la casualidad que el mismo día ambos se aferraron a decirme que serían mis amigos, una idea de la cual me confié, les creí a tal grado que al día siguiente amanecí rotundamente con un vacío terrible y lágrimas por doquier pues me comentaba mi mejor amigo: "no se como estabas, pues los dejaste y ambos te dejaron y no estas acostumbrada a estar sola y sin embargo lo estabas, tenías que estarlo" a lo que descubrí que tenía razón, enserio no sabia que hacer, enserio estaba sola y encerrada, llorando a cualquier señal emotiva del mundo, mi mundo, pues los habia perdido, curiosamente me iba con la prometedora recompenza de un futuro felíz y cuando no fue así solo lloraba hasta escuchar de nuevo que no estaba sola, caos insisto.



Luego de pronto tomo acción, entiendo que para poder liberarme y solucionar el problema de la confusión primeramente necesito que ambos salgan de mi cabeza, necesito dejar de salir con ellos, verlos, estar a solas o frente a frente con alguno o con ambos en distintos lugares claro, necesito apartarme de la situación, hay que salir de alguna manera de este ciclo enviciado, nacemos, nos reproducimos y morimos, es igual que la vida pero con un poco más de complejidad añadida por nosotros mismos como personajes de la situación.


La situación más actual:

Acaban de pasar dos cosas curiosamente casi en el mismo momento, dejé de escribir el otro día este mismo texto y resulta ahora que las cosas nuevamente han cambiado, por la tarde del día de ayer uno de ellos me comentaba su frustración de no poder dejarme ir y la pretención del vago intento de ser completamente mi amigo sin mostrar interes fuera del amistoso, pienso que el ser humano esta imposibilitado para encontrarse en esta posición hasta que no llega a un grado de madurez tal que comprendes, como el otro día escuchaba que: "nadie es dueño de nadie, ni ella es mi dueña ni yo soy dueño de ella..." cuando se logra llegar a este común acuerdo, u otra situación que plantea realistamente otro buen amigo pensador "los seres humanos no somos fieles como tales, existen dos tipos de atracciones y el ser humano se la parte gran parte de su vida o se siente completo cuando encuentra ambas en una misma persona: la sexual y la sentimental, amorosa... más no es incorrecto ni inhumano sentir ambas atracciones" añadiendo a la cita otra frase importante "... yo la amo y eso me hace sentir completo, desconozco si ella me ama a mi pero vivo en fe pensando que así sea..." así pienso yo entonces que podría llegarse a ese nivel pseudo espiritual de paz con uno mismo donde se es libre de amar y ser amado sin importar la cantidad de personas que influyan en un alrededor, no me refiero a ser una persona de la vida galante y vivir in sentimentalmente los momentos, la vida y una que otra sonrisa tan falsa como el momento, no, pretendo explicar que podrían existir acuerdos en común que logren encontrar ese momento estable, no de una relación sino de una vida pacifista, donde los celos enfermisos o dolorosos existan pero que no causen más alboroto que una sensación que tenga la posibilidad de dejarla pasar y continuar viviendo toda una vida, una historia.

La otra parte de la discusión ese mismo día, ocurrió con el otro chico, teniendo un debate de total relevancia y dejandola pasar porque "se quedó dormido..." y posteriormente "porque prefiere hacer el amor y no la guerra", situación en la que desafortunadamente yo no caigo, pues considero de profunda importancia que siempre que existan molestias e incertidumbres, como buen ser humano se puede arreglar conversandolo y cada quien planteando sus inquietudes aún y cuando estas no concuerden, siempre es bueno conocer las opiniones mutuas de los intereses mutuos, en este caso, esta "relación" y sus propias consecuencias.

Insistiendo, desafortunadamente no fui educada en una familia donde decir: "si esta bien", "andale, si", "has lo que quieras" o "mmm..." etc. sea respuesta suficiente para concluir una discución, no, en mi familia hasta con mis padres he defendido nuestras respectivas diferencias, reclamando por mi espacio, mi vida, mis desiciones y demás, ellos me han ofrecido la oportunidad de siempre hacerlo con cordialidad y respeto, debes en cuando añadiendole quizás un grado de discución un poco mayor por la aferración de hacer comprender al contrario el punto de vista personal, pero siempre manteniendo al margen que todo se soluciona hablandolo y no habría de haber problemas de hacerlo entre personas civilizadas, y bien, esto me hace entender porque toda una vida de educación no puede ser pasada por alto, en fin, tenía una discución pendiente con el chico y era complicado pues es del tipo de personas que prefieren no arriesgarse a "regarla más" y prefieren ceder ante la discución o no desgastarse, con tal de no embrollar más las cosas, yo simplemente no tiendo a dejar mis propias dudas en el aire, si quizás es irónico pues pido espacio para aclarar mis ideas, no significa sin embargo que yo las esté dejando para solucionarlas después sino que ocupo pizarron blanco para desglosar mis propias inquietudes con más orden.

La situación para con él, tenía más que ver con que en un día imprudente de por si, comete una imprudencia más, digo lo primero pues el que se la pela por ser mi amigo, apenas habíamos llegado a la conclución de que uno de los medios para lograrlo es no inmiscuir mis relaciones dentro de la conversación, si yo voy a intentar algo o a salir con alguien y demás, él no tenía porque enterarse pues simplemente se esforzaría por ser mi amigo y respetarlo, citando "las personas tienen razón, ojos que no ven, corazón que no tendría porque sentir..." así quedó el acuerdo y pasabamos por una excelente tarde para disponernos a pintar un rato y relajar o estimular la mente, cuando llegó el imprudente con varios puntos en su contra, No.1, una discución suspendida quedaba pendiente, No.2 Yo no soluciono mis discuciones dejandolas a un lado, pasar y en el olvido nada más, menos cuando considero que son importantes, No.3 Las rosas me causan un conflicto ensimismadas pues son mi flor favorita, tienen un efecto en mi inhibidor y tienden a ser motivo de un nuevo aliento, nueva vida o principios de algún momento apasionado o romántico y No.4 él conocía precisamente la situación en la que me encontraba, sabía que ese día mi amigo estaría en casa pintando con migo y mis demás hermanos artistas y no respetó el conflicto de "ex" que en discuciones pasadas habíamos dejado en claro, al él no permitirme ir en presencia de su ex por el riesgo que existía de lastimarla, dicho esto han de imaginar que al salir de mi casa menos de 5 minutos y volver con una rosa blanca tamaño familiar, mi amigo con intensiones de serlo salió lastimado gracias a una imprudencia por los puntos señalados previamente, logrando así solo enfurecerme de distintas formas y a diferentes niveles.

En fin, los embrollos siguen existiendo, aparentemente ninguno quiere dejarme ir del todo y sin embargo estan a un pasito antes del borde de decirme lo que coloquialmente se conoce como "mandarme a la... bien lejos" o "mandarme a volar" es un poco triste dado que no he tenido oportunidad de pensar, pues otra clase de riesgos que incluía muchos cambios también tenía cegadas mis desiciones y no hubiese podido hacer más que quedarme sola y en blanco, quizás a lo mucho salir de viaje con premura y sin avisar pero sin solucionar nada solo escapar de la situación, en fin, es cuestion de dejar pasar un par de días ahora si que en blanco total entre los dos chicos y mi persona para ver que puedo encontrar, ¿cómo puedo encontrarme?, en esta busqueda pintar se vuelve un arma mortal y sin embargo un dulce veneno, pues no hay mejor encuentro que cuando logramos vernos casi en tercera persona, representados por nosotros mismos, pictoricamente.

Me retiro, no tiene caso de momento decir más, al fin logré terminar de escribir otro segmento que no dice más que lo que es y no tiene más de lo que podría, así son las cosas, asi fueron y así serán por otro rato mientras que provablemente alguien se canse pronto, estamos todos al limite, al borde, sacrificandonos por otro gran momento maravilloso.

Así es la vida.


AUTO CAÓTICA.