AUTO CAÓTICA

Una vida caotizada por mi misma solo rinde frutos como la redención, la resignación, el atrevimiento, la grosería, los extremismos, las pérdidas y las ganancias al por mayor, es el todo o la nada.


Tragandome un poco mis propias palabras en consejo a un lindo amigo mio con problemas similares a los mios, aquellos donde no puedes tomar desiciones cegada por el amor, encerrada entre la espada y la pared, donde una te mata y la otra no te deja pasar, recomendé: "Escribe mi buen, que sé que sabes como hacerlo y sé y entiendo que podrás despejar tu mente al hacerlo, que posterior a ello podrás plantearle tus inquietudes con más certeza o lograr de alguna manera que sepa casi todo lo que piensas, sabes que no dejará de leer, pues le interesas y si no es así, aún la curiosidad misma es tanta, que un texto acerca de ella misma, de su propia historia le levantará el animo para deborar hasta la última palabra, pues sabes como jalarla entre tus palabras y hacerla sentir lo que tú al escribir."


La situación actual esta así:

Dos grandes amores, de distintos tiempos, se unen por azares del destino para concordar en tiempo y relativo espacio con confesiones que suenan exactamente a univoz / unitono como un eco en el recuerdo y un vacío creado por la confusión.


Es similar la manera de conquistar, similares actitudes, similar entrega, similar amor, similar "veinte" de darse cuenta de lo que creen haber encontrado y de lo que temen perder y jamás dejarán ir. Irónicamente de buscar una buena relación solo he logrado encontrar tonos medios donde es casi imposible estar felices los 3 o si quiera los dos, en donde en momentos de entre caos y estupidez me dejé llevar por sus palabras, sus encantos, sus actitudes, intelecto y gustos, su protección y apoyo, su todo, para ceder a momentos mágicos e inigualables, o momentos de consuelo e incertidumbre; Aún más irónico es saber que para lograr dejar de estar confundida necesito que ambos se alejen de mi, que conserven posiciones y realmente los pierda quizás en el proceso, no puedo estar con ninguno pues pensaría en lo que el otro me sabe dar y este no tiene, actitudes, aptitudes, palabras, acciones, es una intensidad que yo nombro como "similar" pero no por ello es igual, evidentemente cada uno tiene lo suyo como para saber o intuir porque mi confusión es grande: escucho lo que quiero escuchar, obtengo lo que necesito, me cuidan lo que deberían, me celan lo indicado, me apapachan cuando me ven mal, etc. es un mundo tan perfecto en el relativo momento (relativo pues es en relación al "quien") pero es un circulo enviciado y vicioso donde nadie gana, nadie pierde, a todos nos duele, a todos nos gusta y podrá seguir así pero insisto no es sano.



El otro día dio la casualidad que el mismo día ambos se aferraron a decirme que serían mis amigos, una idea de la cual me confié, les creí a tal grado que al día siguiente amanecí rotundamente con un vacío terrible y lágrimas por doquier pues me comentaba mi mejor amigo: "no se como estabas, pues los dejaste y ambos te dejaron y no estas acostumbrada a estar sola y sin embargo lo estabas, tenías que estarlo" a lo que descubrí que tenía razón, enserio no sabia que hacer, enserio estaba sola y encerrada, llorando a cualquier señal emotiva del mundo, mi mundo, pues los habia perdido, curiosamente me iba con la prometedora recompenza de un futuro felíz y cuando no fue así solo lloraba hasta escuchar de nuevo que no estaba sola, caos insisto.



Luego de pronto tomo acción, entiendo que para poder liberarme y solucionar el problema de la confusión primeramente necesito que ambos salgan de mi cabeza, necesito dejar de salir con ellos, verlos, estar a solas o frente a frente con alguno o con ambos en distintos lugares claro, necesito apartarme de la situación, hay que salir de alguna manera de este ciclo enviciado, nacemos, nos reproducimos y morimos, es igual que la vida pero con un poco más de complejidad añadida por nosotros mismos como personajes de la situación.


La situación más actual:

Acaban de pasar dos cosas curiosamente casi en el mismo momento, dejé de escribir el otro día este mismo texto y resulta ahora que las cosas nuevamente han cambiado, por la tarde del día de ayer uno de ellos me comentaba su frustración de no poder dejarme ir y la pretención del vago intento de ser completamente mi amigo sin mostrar interes fuera del amistoso, pienso que el ser humano esta imposibilitado para encontrarse en esta posición hasta que no llega a un grado de madurez tal que comprendes, como el otro día escuchaba que: "nadie es dueño de nadie, ni ella es mi dueña ni yo soy dueño de ella..." cuando se logra llegar a este común acuerdo, u otra situación que plantea realistamente otro buen amigo pensador "los seres humanos no somos fieles como tales, existen dos tipos de atracciones y el ser humano se la parte gran parte de su vida o se siente completo cuando encuentra ambas en una misma persona: la sexual y la sentimental, amorosa... más no es incorrecto ni inhumano sentir ambas atracciones" añadiendo a la cita otra frase importante "... yo la amo y eso me hace sentir completo, desconozco si ella me ama a mi pero vivo en fe pensando que así sea..." así pienso yo entonces que podría llegarse a ese nivel pseudo espiritual de paz con uno mismo donde se es libre de amar y ser amado sin importar la cantidad de personas que influyan en un alrededor, no me refiero a ser una persona de la vida galante y vivir in sentimentalmente los momentos, la vida y una que otra sonrisa tan falsa como el momento, no, pretendo explicar que podrían existir acuerdos en común que logren encontrar ese momento estable, no de una relación sino de una vida pacifista, donde los celos enfermisos o dolorosos existan pero que no causen más alboroto que una sensación que tenga la posibilidad de dejarla pasar y continuar viviendo toda una vida, una historia.

La otra parte de la discusión ese mismo día, ocurrió con el otro chico, teniendo un debate de total relevancia y dejandola pasar porque "se quedó dormido..." y posteriormente "porque prefiere hacer el amor y no la guerra", situación en la que desafortunadamente yo no caigo, pues considero de profunda importancia que siempre que existan molestias e incertidumbres, como buen ser humano se puede arreglar conversandolo y cada quien planteando sus inquietudes aún y cuando estas no concuerden, siempre es bueno conocer las opiniones mutuas de los intereses mutuos, en este caso, esta "relación" y sus propias consecuencias.

Insistiendo, desafortunadamente no fui educada en una familia donde decir: "si esta bien", "andale, si", "has lo que quieras" o "mmm..." etc. sea respuesta suficiente para concluir una discución, no, en mi familia hasta con mis padres he defendido nuestras respectivas diferencias, reclamando por mi espacio, mi vida, mis desiciones y demás, ellos me han ofrecido la oportunidad de siempre hacerlo con cordialidad y respeto, debes en cuando añadiendole quizás un grado de discución un poco mayor por la aferración de hacer comprender al contrario el punto de vista personal, pero siempre manteniendo al margen que todo se soluciona hablandolo y no habría de haber problemas de hacerlo entre personas civilizadas, y bien, esto me hace entender porque toda una vida de educación no puede ser pasada por alto, en fin, tenía una discución pendiente con el chico y era complicado pues es del tipo de personas que prefieren no arriesgarse a "regarla más" y prefieren ceder ante la discución o no desgastarse, con tal de no embrollar más las cosas, yo simplemente no tiendo a dejar mis propias dudas en el aire, si quizás es irónico pues pido espacio para aclarar mis ideas, no significa sin embargo que yo las esté dejando para solucionarlas después sino que ocupo pizarron blanco para desglosar mis propias inquietudes con más orden.

La situación para con él, tenía más que ver con que en un día imprudente de por si, comete una imprudencia más, digo lo primero pues el que se la pela por ser mi amigo, apenas habíamos llegado a la conclución de que uno de los medios para lograrlo es no inmiscuir mis relaciones dentro de la conversación, si yo voy a intentar algo o a salir con alguien y demás, él no tenía porque enterarse pues simplemente se esforzaría por ser mi amigo y respetarlo, citando "las personas tienen razón, ojos que no ven, corazón que no tendría porque sentir..." así quedó el acuerdo y pasabamos por una excelente tarde para disponernos a pintar un rato y relajar o estimular la mente, cuando llegó el imprudente con varios puntos en su contra, No.1, una discución suspendida quedaba pendiente, No.2 Yo no soluciono mis discuciones dejandolas a un lado, pasar y en el olvido nada más, menos cuando considero que son importantes, No.3 Las rosas me causan un conflicto ensimismadas pues son mi flor favorita, tienen un efecto en mi inhibidor y tienden a ser motivo de un nuevo aliento, nueva vida o principios de algún momento apasionado o romántico y No.4 él conocía precisamente la situación en la que me encontraba, sabía que ese día mi amigo estaría en casa pintando con migo y mis demás hermanos artistas y no respetó el conflicto de "ex" que en discuciones pasadas habíamos dejado en claro, al él no permitirme ir en presencia de su ex por el riesgo que existía de lastimarla, dicho esto han de imaginar que al salir de mi casa menos de 5 minutos y volver con una rosa blanca tamaño familiar, mi amigo con intensiones de serlo salió lastimado gracias a una imprudencia por los puntos señalados previamente, logrando así solo enfurecerme de distintas formas y a diferentes niveles.

En fin, los embrollos siguen existiendo, aparentemente ninguno quiere dejarme ir del todo y sin embargo estan a un pasito antes del borde de decirme lo que coloquialmente se conoce como "mandarme a la... bien lejos" o "mandarme a volar" es un poco triste dado que no he tenido oportunidad de pensar, pues otra clase de riesgos que incluía muchos cambios también tenía cegadas mis desiciones y no hubiese podido hacer más que quedarme sola y en blanco, quizás a lo mucho salir de viaje con premura y sin avisar pero sin solucionar nada solo escapar de la situación, en fin, es cuestion de dejar pasar un par de días ahora si que en blanco total entre los dos chicos y mi persona para ver que puedo encontrar, ¿cómo puedo encontrarme?, en esta busqueda pintar se vuelve un arma mortal y sin embargo un dulce veneno, pues no hay mejor encuentro que cuando logramos vernos casi en tercera persona, representados por nosotros mismos, pictoricamente.

Me retiro, no tiene caso de momento decir más, al fin logré terminar de escribir otro segmento que no dice más que lo que es y no tiene más de lo que podría, así son las cosas, asi fueron y así serán por otro rato mientras que provablemente alguien se canse pronto, estamos todos al limite, al borde, sacrificandonos por otro gran momento maravilloso.

Así es la vida.


AUTO CAÓTICA.