Entre el amar y el amor.

Llevo varios días enteros y sus noches frente a esta computadora, y sin embargo hoy, después de un arduo trabajo, agotador y enserio exaustivo, eme aquí, inevitablemente deseando escribir mis pesares para poder sacarlos, pues hace semanas que no lo he hecho y han pasado grandes cosas desde entonces...


En mi realidad, el amor se ha perdido, pero hace un momento, veía con un par de buenas amigas, una película acerca de una escritora de amor, quizás con temática relativamente absurda y comercial, pero muy cierta, aquí es cuando nos caen en gracia esa clase de pesares, hoy siento carecer de amor, siento esa pena y ese vacío más que en ningún otro momento, la vida me ha enseñado cosas, cosas grandes, cosas lindas, cosas fuertes, bellas, románticas, tristes, cosas difíciles, y no obstante estoy aquí, nuevamente intentándolo, ya no con el amar, sino con el amor, los hombres me han decepcionado en muchos niveles, su carencia de sensibilidad humana y comportamiento tosco o por el contrario su excesiva sensibilidad casi fémina, los vuelven tanto dañinos, como volubles y a la vez vulnerables, tal y como nosotras mismas, es complicado lidiar con un amor de mujer a mujer, lo comprendí después de que un buen amigo, mi maestro de foto, me hizo entender el comportamiento de un ser anteriormente amado, no me había puesto a pensar, los errores que comete, son los mismos que una como mujer cometería, en combinación con su agresiva, torpe y "masculina" presencia envuelta de sensibilidad de niña (esa sensibilidad incluye miedos y reacciones evasivas).

Irónico nuevamente, y hablando de ironía, estos días he reflexionado respecto a mis errores y los tuyos(no hablo de Aarón en esta ocasión), hablo de mis anteriores errores, tampoco los que cometí con él, sino conmigo misma (y al decir los tuyos, hablo de alguien más que cometió errores a mi lado), me he fallado recientemente, creo haber caído en una especie de insensibilidad casi impúdica para mi misma, es complejo, difícil ver como de pronto me rebaje al "odio", triste, pero saldré adelante como siempre, insisto AÚN DECEPCIONADA de los hombres y del amar, el amor no me ha traicionado cuando ha sido sincero, el amor no me ha lastimado, pues cuando él ha sabido verlo, me detiene para decirme ten cuidado, cuidate, cuida tu amor, y así, extrañamente he quedado en soledad.

Sin embargo, les decía, (perdón si se pierde concordancia, me dormí y pasaron ya más de 12 horas desde que estaba escribiendo). Al ver la problemática de la película, concluyes muchas variables amorosas, y en una de ellas, me encontré a mi misma, entonces comprendí el estado semi vacío en el que estoy, y caigo en la realidad de estar bien, pues pese a que estoy sola, no lo estoy del todo, pese a que nadie se enamora de mi, si existen quienes están enamorados y no les correspondo, pese a que siento que mi corazón esta desdichado, está más lleno de felicidad y de cariño que nunca, pues nunca he dejado de ser yo, nunca he dejado de ser dulce, de amar, de querer y cuidar, de proteger y apoyar, de sonreír y mirar, sólo que bien concluyo siempre que no tengo pareja, este amor se lo dedico a mis amigos, a mi familia que también son muy buenos amigos, a mis seres queridos en general, son momentos como este, en los que me veo crecer, me veo quererme a mi misma aunque mi tiempo sea muchas veces para los demás, momentos como este en los que vuelvo a sonreír, ya no por amar, sino por amor, ese amor que me mueve y me saca una sonrisa todas las mañanas, por querer disfrutar de mi vida como nadie, como nunca, romper mis propias reglas, ponerle sabor a mi manera, ja, y así regarla o descubrir, me gusta... verborrea, es cierto, tenía la boca llena de razón, pero yo también al verborrear, jajajaja... así pasa.


En pocas palabras, me quedé sin tener a quien amar, pero llena de amor a fin de cuentas, por cierto extrañamente cuando no tengo pareja, mis amigos me quieren más, jajajaja así es que a crecer, ya comenzaron vacaciones y como siempre, probablemente no valla a descansar ja, pero me la pasaré genial, trabajando, pintando, fotografiando, conversando, haciendo todo lo que me gusta, pues a partir de hoy, solo queda uno mismo, mis gustos reales, mis costumbres y quehaceres de verdad, mi espacio tangible, mi convivencia, mis pasiones, quedan los que me rode y yo con ellos. :)

Un dato curioso y aclaración: siempre que tengo la duda de una palabra, la investigo y aprendo, veo sus sinónimos y lo reconozco, veo sus conjugaciones y trato de utilizarlo para no olvidar, pero un dato curioso que aunque ya sabía, sólo corroboraba la conjugación, y entonces la palabra "verborrea" al dar click a la conjugación, me pasa a la conjugación de la palabra "amar", jajajaja que extraño, parece ser el ejemplo de conjugación para las palabras que terminan con "-ar" mmm bueno, no tomaré como señal esto, pues ya insisto, bastante desesperanzada me siento con esto del amor.


¿Quieren confesiones?


Les confieso que ayer en la noche, pasó una estrella fugaz y pedí algo que ni siquiera yo esperaba, pedí algo estúpido, pero fue lo primero que mi cabeza pensó, rápido, ogggg, es incoherente y raro. No tengo idea de porque pedí eso, es imposible y no creo quererlo, es extraño, quedé en shock.


Les confieso que estoy tentada a insistir con alguien que me llama la atención, pero ya no quiero ser una molestia, y aparte prometí discreción.


Les confieso que fuera de él, no tengo intenciones de tener una pareja, por tanta decepción.


Les confieso que ayer me lastimaron, al decirme "peor", acto que conlleva que alguna vez estuve mal, y aparte que ahora estoy más mal. Ahora veo lo peor en lo que se ha convertido, no entiendo y parece que no tengo que entender a que se refería, sólo me doy cuenta de la decepción tan grande que cada vez provoca más en mi, que pena, ya no tengo palabras para ello, es triste, ya no vale la pena y va en picada, directamente a la resignación.


Les confieso que aún no me cae el veinte, de muchas cosas...

Les confieso que el cuello me mata desde hace una semana, y me muevo, me rasco, me tuerso, me presiono, y me sigue matando, esta computadora que no me deja y mi cuello que ya no resiste mis pobres pensamientos, NECESITO UN MASAJE que probablemente nunca tendré.










Me voy antes de confesar de más, Nobody knows...(esa canción me gusta y dice mucho de mi... ahora) me retiro, creo que he dicho lo que tengo que, sólo por hoy, necesito descansar un par de horas antes de ir a hacer un trabajo grande y cansado, vacaciones? ja... si, ya comenzaron, hoy fui a una fiesta en la que baile hasta el cansancio, más tarde pintaré hasta el cansancio, el domingo, conversaré hasta el cansancio, el lunes, discutiré hasta el cansancio, y así, CANSADA, seguiré haciendo planes y moviéndome, pero sonriendo tanto como lo hice hoy. Irónica historia la de Rose y su maestro/amigo/novio pero shhh, aunque toda su facu lo sepa, hay que guardar discreción, así es ese mundo loco loco, esa loca realidad.

Jaja gracias a Pachicano? y a gordito por invitarme y a los 3 chicos con los que baile y no conozco, amigos y compañeros roomies de pachicano, aunque dudo lo lean, me retiro, confieso: me la pasé genial y eso solo hoy(ayer) viernes :D, primer dia de vacasiones, jajajaja a si y ya tengo trabajo mmm eso también fue raro, también bailamos, tocamos guitarra, y nos cansamos de los brazos, :) lindo ir a playland no? ufff... ok ya.

Pasen linda noche, yo ya no tengo más que desearles, ojala alguien me regale algún comentario y me digan que opinan del amor, de la vida, de la diversion, de su edad, de su manera de pensar, siempre es retroalimentativo escuchar, saber escuchar, ponerse en los zapatos del otro, amenizar una estancia, etc. ustedes sabrán, yo solo les hago la invitación.

Besos, siganme leyendo.
Los quiero

Atte.Sofia Caz.

Idealización.

Lo difícil de lograr superar tempestades es como primer paso, la idealización de que en algún momento, por más lejano que ese punto se encuentre, exista la superación. El idealizarse en un buen estado, da pie a personificar esa sensación de bienestar o de logro.


Diversidad de aplicaciones:

• Amor. Muchas chicas argumentan estar estancadas en su estado de soledad sólo porque dicen, ellas juran "no querer" o "no ser el momento", o una mejor "yo estoy mejor sola", aunque estén perdídamente enamoradas de alguien en especial, sin embargo es como el escudo tonto de decir "tengo miedo" y por consecuente la no búsqueda de aquel amor sin nombre que tanto las tiene agobiadas con su simple presencia. Primeramente se necesita de aquella idealización y el hacer algo para que el enamoramiento ocurra, es absurdo pensar que algo llegará enteramente sólo, si pasa, no hay porque negarlo, pero sí se busca o necesita de algo en especial, evidentemente esperar a que llegue solo, sería un golpe de suerte demasiado mmm por estadística, demasiado inexistente, microscópico ante la cantidad de cosas que pasan y no.
  
  Y bueno en general siempre se los he dicho, si alguien te llama la atención no habrías porque dejarlo pasar por alto, si quieres enserio que algo ocurra ¿no lo crees?, las cosas no pasan por incidencia, y si sí, insisto, tendría que ser demasiada suerte, o demasiado destino. Y vaya, inclusive a mi me ha ocurrido el que me llegue el amor, sin buscarlo, pero es difícil que la casualidad este a nuestro favor, ya ven ahora es un suceso casi terrible del que trato de zafarme, aunque ok, eso es en meramente mi caso. Ha si, volviendo, les decía: si quieren que las cosas ocurran evidentemente necesitan de una idealización y poner manos a la obra, sutilmente, aprendan a hacerlo con estilo, con cautela, ahí veces que inclusive no dan más opción sino a que algo ocurra, sin que se sienta forzado pero aún así sin más escapatoria. Jajajaja... manos a la obra, no se pierde nada en intentarlo "más que la duda misma(que también es satisfactoria), y el placer de saber que quizás si funcione, o saber que no, pero que no te quedaste con las ganas de intentarlo o saberlo"... en su tiempo fue bueno aplicarlo. Ahorita este mismo texto, jajaja les diré que soy de las que comienza a pensar que "no es el momento" o "estoy mejor sola" rayos. Ya vendrá después alguien de mi interés. De momento odio a los hombres.
  




• Relación finita. Este es otro caso, otra historia, la idealización del fin de una relación en la que hay muchas cosas de por medio que evitan la salida fácil del sencillo adiós, es complejo zafarse de ello si realmente no se hace un esfuerzo mutuo, en el que por decisiones mancomunadas se logre realmente esa separación, pero como dije, si hay cosas de por medio es bastante complicado: amistades y amistad, escuela, familia, trabajo, dinero, estancia, gustos, etc. etc. etc. Porque esto de intermediario, forza demasiado a esa "conciliación" a decir verdad inalcanzable, si realmente la relación no dio para más y peor aún si uno de los dos sigue pensando que hay posibilidad.
  
  Para poder con algo así, he logrado comprender que se necesita dejar el corazón enteramente a un lado, así también hay que dejar espacio, realmente el fin de algo no se puede sobrellevar si la historia continúa una y otra vez, inclusive con la sola presencia, aunque duela, esta es la parte complicada, pero aquí viene la idealización que también depende del post rompimiento, cual es el fin posterior a la superación de esta etapa. Aquí varía demasiado, me iré por lo "normal", si la idea de romper, conlleva el no hablarse, que es lo más común entre las personas relativamente inmaduras como para no afrontar después ese pasado porque creen "no poder". A vivencia personal, con algunas varias relaciones, les he de decir que no existe pareja alguna a la que no le hable (mmm aunque no se si cuente una bastante reciente, pero ahí ni siquiera a amor llegó y me sigue pareciendo inmadura la reacción ajena, y bueno), pues me llevo bien con ellos, aún sonrío, antes que nada muchos fueron mis amigos, compañeros de trabajo, etc. (no se mal viajen y crean que he tenido "un chingo" de novios porque ¬¬ eso sería prejuicio), siguiendo con esto, no me parece del todo bueno, el dejar de hablar con alguien enteramente, aunque también les he de confesar que justo estoy cruzando por eso con un "gran amor" del pasado, pues es necesario esa distancia en común acuerdo, para lograr superar y olvidar ese gran amor vivido, lo malo es que probablemente o quizás no, es la primera vez que me tengo que ir a estos extremos, ya ni siquiera mi amigo pueda ser, pero no por "no poder" sino por mucha pérdida de confianza, de apoyo, de no se, hubo traición, ofensa, falta de respeto, etc. Aquí es cuando se torna extraño saber si la amistad valdrá la pena o no.
  
  Volviendo, la idealización de la superación conlleva ese distanciamiento, ese silencio, esa ausencia lo más fatalista posible, posterior a ello ya se verá si es recuperable o no alguna relación paralela a la amorosa. El irse implantando metas diarias, como superar una adicción en cuyo caso sería uno el enamorado, o convencer al otro de la ausencia absoluta de amor a través de la indiferencia, en caso de ser el que rechaza. Y bien así poco a poco el tiempo lo cura todo y la frase tan cierta de: "nadie se muere de amor" viene a relucir antes de lograr la meta alcanzada.
  
  
• Muerte. Pensándolo bien no debería yo de tocar este tema, recientemente es algo de lo que se habla y desde siempre algo delicado, ya que cuando ocurre, uno trata de apoyar a sus seres queridos los cuales si han sido víctimas de tales circunstancias, añadiéndole tampoco puedo acertar tanto, ni plantearlo con tanta "facilidad" como en los casos anteriores, pues aquí varían muchisimo más factores y el peso del amor fraternal, familiar, sentimental, etc., evidentemente se va a los extremos, lazos realmente fuertes y con el peso real de hablar de la vida o la muerte, presencia o ausencia absoluta. Más bien aquí me permitiría dar palabras de apoyo.
  
  La idealización de dos hechos: la idea de que nuestro ser querido descansa, deja de sufrir, abandona el cuerpo para descansar en alma. (Aquí creo que también tendré problemas por mi falta o ausencia de religión, pero creo en fin que mis palabras tratan de ser sinceras) y la idea de que uno puede continuar adelante, merece grandes esfuerzos. La meta aquí, gira en torno a la superación de la sensación de vació, o falta, el intentar de sentir que la presencia existe, en otro estado y de otra forma pero que ahí esta, ahí estuvo y ahí estará siempre. No obstante también el tener los ánimos para continuar todo un camino de vida con la ausencia física de esa persona, pero insisto, la idealización será buena y ayuda a auto plantearse logros y llenarse de satisfacción o una sensación de alivio para continuar.
  
  

En cualquier estado de la materia, caso o problemática distinta, es aplicable, mucho tiene que ver, sino es que es exactamente lo mismo, aquella frase que me implanto un maestro en 2º de prepa, al que aún recuerdo con respeto, ja, fue el primer maestro con el que obtuve una 2da y sin embargo me apreciaba y me decía que era una buena alumna. Él decía, aunque imagino fue cita, lo siguiente: "Con el maestro, sin el maestro o a pesar del maestro, señorita Castillo". jajaja, fue el primer maestro por cierto que me llamo por mi apellido. Y bien, mi idea de implantar estos ejemplos y hablar acerca de la superación de las circunstancias es porque muchas veces he estado dentro de ellas, redundantemente cité vivencias para ejemplificar, pues es algo normal en la vida misma, todos los días se necesita de una motivación o una meta, por eso aquellos maestros insistentes desde que tenemos uso de consciencia diciéndonos: "tienen que tener metas a corto y largo plazo, escribanlas..." y el explayarme en específicamente esos 3 temas, es pues porque son temas de interés común y evidentemente muchos de nosotros pasamos por esto, quizás en estos momentos, quizás en un futuro, quizás no, no lo se.

Pero algo es cierto, siempre hay que salir adelante con esa persona, sin esa persona o a pesar de esa persona, y el idealizarse autónomamente (valga la redundancia) sin necesidad de depender de alguien, nos hará grandes, que mejor que acompañados, pero si no, no hay porque detenerse, preocuparse o aflijirse. Idealizarse siempre avanzando nos llevará a lograrlo.

Simple y sencillamente hay que esforzarse, como, donde, cuando y de que manera, depende de nosotros, nuestro estilo, nuestra educación, nuestros sentimientos, nuestro coraje hacia la vida, etc.

Me despido, lamento si es cansado el texto, tiendo a escribir y solo detenerme a ratos y aquí que no tiene limites, es difícil dejar de hacerlo, aunque en lugar de encontrar sinónimos o más "aplicaciones", etc. debería comenzar a irme directo al grano, quizás así valga más la pena leer el contenido y sería menos cansado y más productivo. Si es que lo leíste todo, felicitaciones, jajaja ya estas listo para una novela corta, ja eso que. Saludos besos y ojalá les sea de utilidad tomar consciencia de lo que digo, porque quizás lo hagan ya, pero al volverlo consiente, creanme le sacan mucho más provecho, si no, es momento de poner un poco más de nuestra parte no creen?.

Ciau

Atte.Sofia Caz.

Sabor al caldo(entrada trunca, terminada) / Filosofía

La confusión de las estadísticas dentro de las visitas "nocturnas" entran para darle sabor al caldo con la analogía inversa del amor no deseado, jajaja, afortunada o desafortunadamente puedo sentirme libre de pecado puesto que yo no estoy saboreando caldo, ni ajeno, ni propio... cof cof, jajajaja uuuuy el dueño de mis pesares pasados sigue deseoso y hambriento de carne como todo caníbal primitivo, actuando por instinto y deseando conseguir su media naranja o su limonsito para el caldo, algo así...

Hablemos mejor de otros sazones, ese ya me aburrió, como siempre, con historias absurdas, pasajeras y que solo me provocan, hmmm como se le llama?... "congestión" fuerte congestión, hasta nauseas, en fin, así fue esto del amor, el caldo y el sabor... Ni modo, estas analogías solo me llevan a pedir aquella copa de vino blanco de la que tanto me quedé esperando, muchas invitaciones pero pocos tienen el buen gusto de pedir realmente el vino a doc a la ocasión.






Jajajaja este texto lo escribí un día especial y frente al especial de la casa, jajaja era divertido ver las expresiones de identificación y alusión, jaja y buen... de vuelta a lo mio.

Ya sin caldo y ya indigestada, estoy en proceso de mi alcaseltser jaja y probando cosas nuevas y nuevos sabores, así es la vida, mágica, deliciosa y llena de sorpresas y variedades, que encontraré? ni siquiera yo lo sé... solo paso a publicar este escrito que quedó pendiente... y lo siento, pero no me gusta dejar textos guardados si fueron creados para ser leídos.

Aquella vez, aquella ultima vez que le escribí, que le leí en persona, que le canté en persona, que lo sentí, lo besé, lo miré, lo escuché, lo perdoné y lo olvidé en el mismo día, en el mismo momento... aquel dulce, amargo, triste, ácido, terrible, gran, mágico, extasioso, extremo, bello día, un miércoles de hace tiempo... paso TODO y todo terminó. Fue un gran día, ese día me puse en sus zapatos, solo lo hicimos, esa vez no dolió, no dejé que doliera como antes, pero fue rico, fue un buen día, y aunque hubo sucesos que acompañáron aquel día, no había sido triste, pues despertamos juntos, reímos juntos, lloramos juntos, Martes 11/11... ahi se escribió el adiós, se hizo un trato con todo y apreton de manos, jajaja y bueno, se finit.

:) Fue un gran día, fue el día en el que el amor se dejó morir en común acuerdo, aunque esa amistad con esos modalitos dudo que hubiese seguido funcionado, aunque no me quejaba, bueno, ajajajajaja ok ya, así termina y así publiqué lo ultimo escrito en ese momento y para ese tipo.

Bien, continuaré con lo mio, como les decía... lean filosofía.

Porcierto hoy 13 de Diciembre terminé esto y lo publiqué jaja... pero ya ya pasó ;).

Desarrollo de la imagen, la escritura y mio.

No, no se escribir, no del todo, no muy bien, pero lo intento porque me nace el placer y desahogo en el proceso, y de momento, no exijo más de mi misma, más que lo complaciente a instantes, pues sólo de momento, estoy cansada, fastidiada y agotada por aquellos problemas personales que reciente, han consumido mi cabeza tras una racha de mala suerte.

Es y fue y probablemente seguirá siendo cansado lidiar con esos mal entendidos o por el contrario bien entendidas decepciones, el pensar en muchas mentiras una tras otra por un lado, por el otro un egocentrismo que no concibo y sin embargo, algo tengo de ello. Es agotador darse cuenta de todos los errores que comete uno mismo, una y otra y otra vez, probablemente continúe haciéndolo, encaprichada bien dicen, con mis propias decisiones, conclusiones y riesgos, muy acertados mis mejores amigos, hermanos, en describirme con una frase bastante extraña, pero que se autocompleta constantemente en el proceso. Es curioso, ellos dicen, Sofía se describe así:

"Sofía no, no, Sofía que no, hey, oye, heeeey, Sofíiiaaaa que nooo, aaash esta bien haz lo que quieras..."

jajajajaja perdón, siempre me saca una sonrisa el recordar sus expresiones...

Insisto, agotador darse cuenta de todos los errores que comete uno mismo, ja, no me arrepiento ¿saben?, he encontrado uno y mil mares en el trayecto, errado sí, no lo niego, pero enserio me he divertido mucho, aveces me he impuesto retos y los he logrado superar, he descubierto muchas cosas que antes no sabía, he aprendido, he sufrido, he crecido creo yo, quizás eso no componga mi comportamiento mal hecho del que valga la redundancia, estoy hecha, pero de menos a mi me compensa, me llena, agotador si pero ha valido la pena en diversas ocasiones, en otras no tanto pero algo bueno saqué de ellas. Por ejemplo, estos días que no me han bastado en lágrimas para seguir ahí, viva, fuerte, demasiado herida pero en pie, he logrado e intentado sobrellevarlo, y bien le dije al ser mismo que las creó, no me gusta arrepentirme de nada, pocas veces lo hago, estas lágrimas que valen sangre valieron la pena, pues en su momento me llenaste de dichas, de alegrías inigualables y placeres extasiosos de no haber sido así, estas lágrimas no existirían con este color, este aroma, esta textura, aunque claro a ello ahora respondo: Largate de mi vida, ser terrible, ¿como te atreves a hacerme tanto daño?, como logras tener tanta maldad... esa maldad envidiable de la que yo no sería capaz.

Y bueno, así ahora me tocó aprender del amor, no al prójimo, sino a mi misma, en ese proceso me encuentro, antes ya lo había conseguido pero no me gusta amarme tanto, pues yo no tengo el control de que tanto me amo, de pronto estoy por los cielos y ni mis amigos pueden mantenerme con los pies sobre la tierra, no me agrada pues si de algo presumo es de la humildad que trato de guardar frente a las situaciones, no importando a que nivel, ahora el reto es encontrar esa parte media, y que aunque con mi depresión y cansancio exasperante que no me dejan hacer cosas, logre yo tenerme de nuevo tantito amor, bien dijeron dos buenos amigos, cada quien con sus sabias palabras... y actos y hechos provocadores de sonrisas:

Espejo:

..."el problema no es que quieras, tu quieres mucho y a mucha gente, el problema es que a ti no te quieres tanto... pero sé que lo vas a lograr, pronto...".

Jesús:

..."no chiquilla, no necesitas distraerte, necesitas enfocarte en tus pasiones...".

A esto respondí "lo se, es cierto, gracias, lo había olvidado". Ambos excelentes personas, los dos con sus detalles, maduros ya, pero amigos, tentadores amigos a pesar de todo, y bien, así me encuentro, quizás más cansada que triste, esta ultima batalla me dejó sin aliento, sin lágrimas, sin amor.

La otra con Sr. Irónico, me dejó deseosa pero decepcionada de mi misma, por no poder con varios retos tan pequeños, pero que sin embargo me pesaron, y bueno, quizás no era la persona más indicada para mis silencios, para mis desencantos y mis malos esfuerzos. La edad si pesa, pero no lo es todo, lo digo yo, que tengo amigos que me doblan la edad y otros que tienen la mitad de lo que yo y no he notado ruido en la naturalidad de las conversaciones y sinceridad de palabras.

Estoy cansada, debí lograr recuperarme antes de intentar algo con alguien más, así pude haber estado un poco más concentrada y haber enserio puesto lo mejor de mi, no ahora que en este plan me comporté mediocremente, medio haciendo las cosas bien o mal, medio escuchando, medio callando, medio molestando, medio conentando, triste, el hubiera no existe bien dicen... pero sigo aquí, esforzándome cuando "nunca es tarde". La resignación no encaja con una "encaprichada".

Otro grave error fue escribir demasiado, irónico dadas las circunstancias en las que me encuentro ¿no? pero es mi discurso y hago con él lo que de momento me viene en gana, justo hablando de fallas discutía con el dueño de mis recientes depresiones, que otro gran desacierto cometido por parte mía fue arreglar o discutir cosas importantes por escrito, que de frente si me enfrentase a esos problemas, pero que frescos los trataba de lejos y a distancia para asegurar un poco mi "protección", sentir seguridad en lo que decía, y sí, lo acepté, bastante de lo que escribí debió de nacer directo de mis labios y no más, pero soy torpe y sigo aprendiendo, sé que mejoraré, no obstante, no dejaré de escribir, pues me gusta, lo intento porque me nace el placer y el desahogo en el proceso. Me hubiera gustado encarar muchas de mis palabras aunque también es cierto, algunos no se prestaron para esa conversación que pese a que sería tonta, absurda o cansada, siempre es mejor la confrontación.

Me despido un poco mejor, algo sucia de ideas pero con escoba en mano, jajaja, soy una dramática, pero me gusta, que por cierto repito con coraje, dijiste: "alguien que se escuda en decir "así soy yo" para no escuchar..." mira quien lo dice, Sr. Irónico, buen alias te fui a poner.

De nuevo, me voy con gracia, con una sonrisa y un bello recuerdo de un lindo, largo y cansado día, hoy me pasé varias horas con Jesús Garza, me tomó retratos, y wow... ahí es donde nace la idea de hoy, el brote de esta conversación conmigo misma, me tomó muchas fotos, pero entre ello un par de retratos que me hicieron encarar mi verdadero estado, no la decepción, ni la ironía, sino lo que he redundado esta madrugada... el cansancio y la tristeza de mi corazón verdaderamente roto. Lo demás surgió en el desarrollo...

Gracias Jesús, eres un gran señorón, un gran hombre, un gran amigo, ha claro :) y un gran fotógrafo. Ya me prestarás algunas de aquellas imagenes para traerlas conmigo a casa y recordarme quien fuí, a donde voy y por donde ya pasé. Yo en el fondo, ¿sabes? sigo siendo esa "chiquilla" que tanto conociste, jajaja, quizás de momento me la he reservado pues está triste, desolada y lo pesado o lo que me hace ver "grande" (de crecida, no de persona), es más bien ese enfrentamiento ante mis pesares, pero ahi estoy, jajaja me defiendo porque enserio ahi sigo estando, :) igual que tú, que aunque "grande", eres un chiquillo jajajajajaja y te aprecio. Ojala vuelva a verme pequeña frente a mis reflejos, me agrada esa parte de mi, ya veremos si se puede recuperar, pues todavía no estoy tan "grande" como para dejarla ir, nunca lo estaré.

Besos corazones

Besos desepciones

sueños e ilusiones

en una lluvia de mariposas amarillas...

Sigo para adelante, cansada pero próxima a apasionarme y como siempre, seguir insistiendo pues "nunca es tarde" y repito, la resignación no encaja con una "encaprichada". Me siento mejor, jajajajaja... si, me siento mejor.

Atte. Sofia Castillo

Fotografía: Jesús Garza.

Mi lado de baby jajaja... ustedes juzgarán.

Te deseo

Te deseo primero que ames,
y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar
y que después de olvidar, no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,
sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos,
y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos
haya uno en quien confiar sin dudar

Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones
tus propias certezas. Y que entre ellos,
haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil,
más no insustituible.
Y que en los momentos malos,
cuando no quede más nada,
esa utilidad sea suficiente
para mantenerte en pie.

Igualmente, te deseo que seas tolerante,
no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil, sino con los que
se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia,
sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no
madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer
y su dolor y es necesario dejar
que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras
que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima
y a pesar de todo, que existen,
y que te rodean, seres oprimidos,
tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un perro,
alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero
erguir triunfante su canto matinal,
porque de esta manera,
sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la
acompañes en su crecimiento,
para que descubras de cuantas vidas
está hecho un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero,
porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez
por año pongas algo de ese dinero
frente a ti y digas: "Esto es mío".
sólo para que quede claro
quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno
de tus defectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar
sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre,
tengas una buena mujer, y que siendo
mujer, tengas un buen hombre,
mañana y al día siguiente, y que cuando
estén exhaustos y sonrientes,
hablen sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar,
no tengo más nada que desearte.



poeta francés Víctor Hugo

Diamante rosa.

Aquellas penas bellas
derrochadas en diamantes
recorridos por la piel
en miradas irradiantes

Estas tristezas lindas
aveces confundidas
en diamantes convertidas
por desdichadas sonrisas

Esas luces de colores
grandes pesares bellos
rosas lágrimas de amores
invaluables en centellos

Recuerdos dolorosos
sin embargo muy valiosos
dejan huella en la belleza
de estas lágrimas rosas
lágrimas de amores.

Amor en diamante
piedra preciosa transformada
en un suceso hilarante
de expresión embelesada

No olvides despedirte
fiel coleccionista de gemas
que en mi corazón marcaste
con tu firma, entre mis venas.

Sofía Castillo.

Mal intento, pero se intenta.

Enajenación

... después escribo... tengo que pensar.