Entre el amar y el amor.

Llevo varios días enteros y sus noches frente a esta computadora, y sin embargo hoy, después de un arduo trabajo, agotador y enserio exaustivo, eme aquí, inevitablemente deseando escribir mis pesares para poder sacarlos, pues hace semanas que no lo he hecho y han pasado grandes cosas desde entonces...


En mi realidad, el amor se ha perdido, pero hace un momento, veía con un par de buenas amigas, una película acerca de una escritora de amor, quizás con temática relativamente absurda y comercial, pero muy cierta, aquí es cuando nos caen en gracia esa clase de pesares, hoy siento carecer de amor, siento esa pena y ese vacío más que en ningún otro momento, la vida me ha enseñado cosas, cosas grandes, cosas lindas, cosas fuertes, bellas, románticas, tristes, cosas difíciles, y no obstante estoy aquí, nuevamente intentándolo, ya no con el amar, sino con el amor, los hombres me han decepcionado en muchos niveles, su carencia de sensibilidad humana y comportamiento tosco o por el contrario su excesiva sensibilidad casi fémina, los vuelven tanto dañinos, como volubles y a la vez vulnerables, tal y como nosotras mismas, es complicado lidiar con un amor de mujer a mujer, lo comprendí después de que un buen amigo, mi maestro de foto, me hizo entender el comportamiento de un ser anteriormente amado, no me había puesto a pensar, los errores que comete, son los mismos que una como mujer cometería, en combinación con su agresiva, torpe y "masculina" presencia envuelta de sensibilidad de niña (esa sensibilidad incluye miedos y reacciones evasivas).

Irónico nuevamente, y hablando de ironía, estos días he reflexionado respecto a mis errores y los tuyos(no hablo de Aarón en esta ocasión), hablo de mis anteriores errores, tampoco los que cometí con él, sino conmigo misma (y al decir los tuyos, hablo de alguien más que cometió errores a mi lado), me he fallado recientemente, creo haber caído en una especie de insensibilidad casi impúdica para mi misma, es complejo, difícil ver como de pronto me rebaje al "odio", triste, pero saldré adelante como siempre, insisto AÚN DECEPCIONADA de los hombres y del amar, el amor no me ha traicionado cuando ha sido sincero, el amor no me ha lastimado, pues cuando él ha sabido verlo, me detiene para decirme ten cuidado, cuidate, cuida tu amor, y así, extrañamente he quedado en soledad.

Sin embargo, les decía, (perdón si se pierde concordancia, me dormí y pasaron ya más de 12 horas desde que estaba escribiendo). Al ver la problemática de la película, concluyes muchas variables amorosas, y en una de ellas, me encontré a mi misma, entonces comprendí el estado semi vacío en el que estoy, y caigo en la realidad de estar bien, pues pese a que estoy sola, no lo estoy del todo, pese a que nadie se enamora de mi, si existen quienes están enamorados y no les correspondo, pese a que siento que mi corazón esta desdichado, está más lleno de felicidad y de cariño que nunca, pues nunca he dejado de ser yo, nunca he dejado de ser dulce, de amar, de querer y cuidar, de proteger y apoyar, de sonreír y mirar, sólo que bien concluyo siempre que no tengo pareja, este amor se lo dedico a mis amigos, a mi familia que también son muy buenos amigos, a mis seres queridos en general, son momentos como este, en los que me veo crecer, me veo quererme a mi misma aunque mi tiempo sea muchas veces para los demás, momentos como este en los que vuelvo a sonreír, ya no por amar, sino por amor, ese amor que me mueve y me saca una sonrisa todas las mañanas, por querer disfrutar de mi vida como nadie, como nunca, romper mis propias reglas, ponerle sabor a mi manera, ja, y así regarla o descubrir, me gusta... verborrea, es cierto, tenía la boca llena de razón, pero yo también al verborrear, jajajaja... así pasa.


En pocas palabras, me quedé sin tener a quien amar, pero llena de amor a fin de cuentas, por cierto extrañamente cuando no tengo pareja, mis amigos me quieren más, jajajaja así es que a crecer, ya comenzaron vacaciones y como siempre, probablemente no valla a descansar ja, pero me la pasaré genial, trabajando, pintando, fotografiando, conversando, haciendo todo lo que me gusta, pues a partir de hoy, solo queda uno mismo, mis gustos reales, mis costumbres y quehaceres de verdad, mi espacio tangible, mi convivencia, mis pasiones, quedan los que me rode y yo con ellos. :)

Un dato curioso y aclaración: siempre que tengo la duda de una palabra, la investigo y aprendo, veo sus sinónimos y lo reconozco, veo sus conjugaciones y trato de utilizarlo para no olvidar, pero un dato curioso que aunque ya sabía, sólo corroboraba la conjugación, y entonces la palabra "verborrea" al dar click a la conjugación, me pasa a la conjugación de la palabra "amar", jajajaja que extraño, parece ser el ejemplo de conjugación para las palabras que terminan con "-ar" mmm bueno, no tomaré como señal esto, pues ya insisto, bastante desesperanzada me siento con esto del amor.


¿Quieren confesiones?


Les confieso que ayer en la noche, pasó una estrella fugaz y pedí algo que ni siquiera yo esperaba, pedí algo estúpido, pero fue lo primero que mi cabeza pensó, rápido, ogggg, es incoherente y raro. No tengo idea de porque pedí eso, es imposible y no creo quererlo, es extraño, quedé en shock.


Les confieso que estoy tentada a insistir con alguien que me llama la atención, pero ya no quiero ser una molestia, y aparte prometí discreción.


Les confieso que fuera de él, no tengo intenciones de tener una pareja, por tanta decepción.


Les confieso que ayer me lastimaron, al decirme "peor", acto que conlleva que alguna vez estuve mal, y aparte que ahora estoy más mal. Ahora veo lo peor en lo que se ha convertido, no entiendo y parece que no tengo que entender a que se refería, sólo me doy cuenta de la decepción tan grande que cada vez provoca más en mi, que pena, ya no tengo palabras para ello, es triste, ya no vale la pena y va en picada, directamente a la resignación.


Les confieso que aún no me cae el veinte, de muchas cosas...

Les confieso que el cuello me mata desde hace una semana, y me muevo, me rasco, me tuerso, me presiono, y me sigue matando, esta computadora que no me deja y mi cuello que ya no resiste mis pobres pensamientos, NECESITO UN MASAJE que probablemente nunca tendré.










Me voy antes de confesar de más, Nobody knows...(esa canción me gusta y dice mucho de mi... ahora) me retiro, creo que he dicho lo que tengo que, sólo por hoy, necesito descansar un par de horas antes de ir a hacer un trabajo grande y cansado, vacaciones? ja... si, ya comenzaron, hoy fui a una fiesta en la que baile hasta el cansancio, más tarde pintaré hasta el cansancio, el domingo, conversaré hasta el cansancio, el lunes, discutiré hasta el cansancio, y así, CANSADA, seguiré haciendo planes y moviéndome, pero sonriendo tanto como lo hice hoy. Irónica historia la de Rose y su maestro/amigo/novio pero shhh, aunque toda su facu lo sepa, hay que guardar discreción, así es ese mundo loco loco, esa loca realidad.

Jaja gracias a Pachicano? y a gordito por invitarme y a los 3 chicos con los que baile y no conozco, amigos y compañeros roomies de pachicano, aunque dudo lo lean, me retiro, confieso: me la pasé genial y eso solo hoy(ayer) viernes :D, primer dia de vacasiones, jajajaja a si y ya tengo trabajo mmm eso también fue raro, también bailamos, tocamos guitarra, y nos cansamos de los brazos, :) lindo ir a playland no? ufff... ok ya.

Pasen linda noche, yo ya no tengo más que desearles, ojala alguien me regale algún comentario y me digan que opinan del amor, de la vida, de la diversion, de su edad, de su manera de pensar, siempre es retroalimentativo escuchar, saber escuchar, ponerse en los zapatos del otro, amenizar una estancia, etc. ustedes sabrán, yo solo les hago la invitación.

Besos, siganme leyendo.
Los quiero

Atte.Sofia Caz.