Las cosas cambian, y yo con ellas.

Los grados de meditación aledaños a quien soy ahora, porque y que quiero, resultan bastante agoviantes, como cuando salía con un filósofo en donde me aclimaté en un tiempo aproximado de una relación que duró 1 mes y una "resaca" que duró otro más de tiempo de espera absurdo, es como en esos instantes en los que no puedes dejar de pensar porque comienzas a cuestionarte todo y ya no a los demás, sino cuestionamientos personales, así me siento ahora, meditando en todos los cambios, los próximos a ocurrir, los nada seguros y los que son forzosos.

Es etapa de cambios, me espera en menos de un año terminar la facultad, mi mejor amigo decía hace poco, "¿qué vamos a hacer? si estamos toda una vida aclimatados a estudiar y es la primera vez que saliendo de la facultad, dejaremos de hacerlo, de menos tan oficialmente como ahora" y yo dije: "no te preocupes, seguiremos estudiando baile", pero la verdad va aún más allá de solo tratar de seguir estudiando, aprendiendo lo seguiremos haciendo y lo que he comprendido de ello es tomar el riesgo de aprender cuando vienen las oportunidades, perderle el miedo al miedo y comenzar a actuar, es lo unico que nos lleva a día a día seguir adelante, tomar los riesgos de vivir un día más.

Recientemente una relación bastante fallida se cruzó en mi camino, les cuento un poco de historia antecesora para que comprendan, terminé una relación en Julio (aprox) del año pasado, principios de agosto, a partir de ahi han sido un cambio tras otro, en la escuela caí, me inmiscui con en ese entonces alguien que creía autoridad, salí con un maestro, pero eso no fue todo, salí con el primo de mi mejor amigo, eran buenas personas finalmente, a mi me gustaba conversar, y bueno, simplemente no resultó por ningun lado, pero sobre todo cabe recalcar que no siempre los busqué yo, porque en general no acostumbro buscar una relación más sin embargo si alguien me interesa se lo digo, en esta vida ya no se pierde nada con intentarlo, así terminó mi año 2008 y el 2009 también resultó bastante agoviante y cansado también, en solo de enero a marzo salí con personas que jamás me imaginé, me fui topando a personajes extraños, un tipo semi gay, un tipo de otro país, el hermano de una de mis mejores maestras y amiga, otra gran autoridad a la que consideraba como un padre, un sujeto que conocí en las condiciones enserio MÁS extrañas en las que he conocido a alguien, lo juro, pfff nose... realmente nose que pensaba, fueron aprox. 7 intentos fallidos, en este año en curso también perdí a uno de mis mejores amigos, algo un poco obsesionado conmigo en su tiempo, derrumbó la amistad de mil maneras posibles pero aprendió a reconstruirla de mil y una formas inimaginables, y así un día simplemente volvió a mi vida el que comenzó con esta larga historia, mi ex...

Por tanto mi amigo, que juraba aún estar enamorado despues de 5 años aprox. de insistencia, simplemente dijo: "no volveré hasta que le dejes de hablar" y bueno, no soy del tipo de personas que se dejan condicionar, pero bien, a lo que iba: ESTA SERIE DE MALOS ENCUENTROS O RAROS O MERAMENTE DE INTERES FÍSICO y no por mi parte, han sido cansados para mi, lo intenté con varias personas que nunca busqué, solo aparecieron por ahi y me dijeron que yo era linda, o que era interesante, o que era inclusive hasta incoherentemente algo que él llamó "perfecta" y sin embargo es cansado, nose como explicarlo, realmente me agotó intentar creer que podía encontrar algo sincero, algo bello, un apoyo, alguien que finalmente fuera ideal para conversar, y yo dejé de buscar en enero, me había rendido, pero siguieron apareciendo como por arte de mágia para distraerme un par de citas y desaparecer casi por completo en el recorrido, en algunos casos fue afortunado haberlos conocido, en otros fue hasta placentero, pero finalmente nada... a esepción de uno.

De ese uno ya les conté la historia, fue aquel que me sedujo, me conquistó y me enamoró, la historia de él es relativamente corta, la historia mía no tanto, pues yo tengo aún insesables palabras por contarle, hace rato salí de mi casa a las 4:30 de la tarde a fumarme un cigarrillo en absoluto silencio(cigarro, recuerdo) y tomar un poco de agua diluida con ligero sabor a sidra de manzana y solo pude pensar en la etapa de cambios, actualmente u hoy en dia puedo resumirles un poco de lo que provoca mi confusión: el señorito apareció en mi vida en el 2005 quizás 2006, era amigo de un amigo, y me llamó la atención por historias directas de nuestro amigo en común, más sin embargo el tenía novia, tuvo novias, y yo pues simplemente seguí mi vida, aunque cada vez que lo veía serca me temblaban las piernas, y cada vez que se conectaba en internet estaba tentada a ponerle gorro, hasta que llegué al grado de decir, pobre hombre solo soy insistente cuando se conecta y se ha de sentir acosado, claro que nisiquiera era constante, estoy hablando de que lo veía cada año y medio y se conectaba cada 4 meses o más y solo por 15 mins. asiesque solo comencé a dejar de hablarle cuando lo veía conectado y así, seguí con mi vida, y bueno, finalmente una noche, de esas noches extrañas donde me encontraba trabajando sin parar ya por días, me saluda con una frase algo significativa en estos momentos y ahora que lo pienso, dijo: "Que tal esta frase mensilla: AL FINAL SOLO ESTAMOS SOLOS" y yo pregunté ¿Porqué? y el dijo: "Como filosofia de la vida" cosa que me acaba de hacer caer en cuenta que quuizás se lo toma muy enserio, pero bueno, así empezó la historia, conversamos ese dia como 15 mins., mi mejor amigo presente en mi habitación solo me dijo "quita esa cara de estupida porfavor" pues me vio felíz, me vio chiflada... y así pasaron yo creo uno o dos, quizás tres dias antes de que lo volviese a ver conectado, entonces apareció en una noche de examen para él al dia siguiente, y dijo algo que no debió decir pues acostumbro ser impulsiva, me dijo "RETAME" palabras que ambos tenemos tatuadas ahora pero que sin embargo él, estoy segura que ya no toma con la misma adrenalina... así pues vivimos un romance de semana y media, quizás dos, máximo 3 semanas, pero finalmente como decía... solo uno. Este hombre logró llevarse mi corazón consigo y el jura en estos momentos que yo soy la dueña de su corazón, recuerdo que en la segunda o tercera cita, me dijo: "No, no tengo novia y no podría pues no sería justo para ella, no le daría la atención que merece" y yo le creí, pero fue absurdo, a la 6ta cita, me dijo que tenía novia, fue triste, y pseudopatético para mi, es dificil ilusionarse con alguien, de menos alguien que enserio me gustaba y me inspiraba la confianza, ultimadamente no me desepcionó, solo me dejó boquiabierta y no pasó de la decima quizás doceaba salida antes de a sabiendas de la existencia de esa mujer, yo le pusiese el alto, pues él aunque respetuoso y cariñoso y cuidadoso conmigo, no se atrevía a decirme no, entonces como por acto del destino, un poco de magia y un mucho de nostalgia, terminamos romanticamente, tal cual empezamos...

Una noche donde al empezar yo no podía decirle adiós, pero mis ojos no podían reflejar otra cosa más que tristesa al voltear a verlo, al escucharlo tocar guitarra, fue dificil y por fin cuando dijo estar a punto de irse, solo pude abrazarlo con fuerza y decirle que tenía que terminar, decía hace un momento pseudo patético porque finalmente cualquier mujer, no necesariamente yo, merece ser la mala, la segunda, la no oficial, la amante, simplemente no, alguna vez un muy buen amigo, maestro y algo más me dijo algo interesante cuando terminé con mi ultimo ex, dijo: los hombres tienden a tener dos mujeres, una que respetan y otra a la que son capaces de engañar porque es la mujer con la que quieren divertirse" que también me cae el veinte de que quizás al yo ser la fantasía de ese buen amigo provablemente me quiera ver como la mujer con la que se quiere divertir, pero bueno, volviendo... aprendí también de una experiencia con mi ex, al lograr que engañase a su mujer de ese entonces (por la que irónicamente me habia dejado) comprendí que él en el fondo seguia respetandome aunque yo fuese la otra, y finalmente terminaba por no cuidar a ninguna de tanta confusión, con Erik (pues así se llama) yo no podía dejar que él me confundiese con la que se quiere divertir, y yo trate de poner el alto para reservar el ser ambas en un futuro, pero bueno...

Cayó la noche y con ella nuestras lágrimas de corazón, nuestras sinceras palabras salieron a flote, así pues me enteré de que él no quería del todo estar con su "novia" y que quería estar conmigo, decía que yo le habia quitado el corazón, y que era la primera vez que ... nose... no se si decirlo porque finalmente lo respeto y si su hombria o lo que quiera que él se reserve al cuidar esas delicadas y sinceras gotas de esencia nostalgica, pues asi bien, lo aré sin preguntar, y bueno, los días siguieron pasando, él me decía srita. futuro y yo a él, aunque detestando tremendo apodo, le seguí llamando señorito futuro, con un dolor tremendo en el alma pero conservando tal esperanza que nadie podía quitarme la sonrisa de la mente cada que me lo mensionasen, y bueno... nos asinseramos, le dije adiós y el me dijo lo mismo, esperando vernos después con un "hasta pronto" de despedida... y yo sigo aguardando su llegada.

Lo confuso dentro de todo este embrollo, era inicialmente, lo especial que el se volviò al enamorarme después de enserio tantos intentos fallidos y entonces lo dificil que todo se volvió al el tratarme con tanta belleza, el siendo tan lindo, tan agradable, tan dulce, enserio se llevo mi alma... se robó mi corazón. y así dimos por terminada una etapa, donde él le era infiel a su mujer y yo me era infiel a mi misma al tratar después de buscar refugio en brazos que no alcanzan a cubrirme con tal delicadeza como con la que él lo hacía, pero etapa en la que también ambos eramos presa facil de nuestras mutuas atracciones, de nuestros fuertes deseos, de nuestros mágicos y extraordinarios momentos...

Pero tengo algo más que decir, eso ocurrió en ese momento, aún nos seguimos frecuentando pasando algunos días de pormedio, dos, tres dias de divagación y una tarde solo me libré un par de horas, quizás tres para hacerle llegar una nota escrita de corazón, y después una noche lo invité un cigarillo, no le dí más opción... y así pues logramos mostrar frialdad y un poco de conformación al confrontarnos sin titubeos, pero luego, no se que ocurrió... sólo le llamé y como lo tenía planeado le obsequié un deseo, un deseo mágico, desconozco a la fecha que pidió y solo quedamos en silencio... lo ví hace poco, me sigue robando la respiración y poniendome nerviosa con su presencia, este reciente ultimo encuentro el señorito futuro me mordió el hombro, me dejó un moreton que justamente estoy rascando ahorita, por una especie de ardor que me ocaciona, y bueno, salimos con mi mejor amigo, el enfrentamiento fue entre gracioso y divertido para ellos, hablando "mal" de mi juguetonamente, concordando en lo mucho que los desobedesco, fue un momento que con honestidad disfruté, porque se llevaron bien, pero que si atacó mi integridad, de una manera hasta eso, divertida... pero bueno, después de que él lanzó dos o tres pedradas tentadoras, casi llevando consigo a gritos la frase "te reto", logró hacerme enfadar un poco y provocó una chispa de lo que él llamaría "sofi mala", así pues le pidió un par de veces entre broma y no a mi mejor amigo que no se fuera, porque sabía por mi mirar, que le hiría algo jajaja, nose como decirlo, y bien, Edgar se fue (mi mejor amigo) y quedamos solos... el hizo su asiento para atrás y comenzó un acoso casi interminable, lindo, lo extrañaba, extrañaba sus besos, sus impulsos, su acoso, él extrañaba el mio de eso estoy segura, y así de pronto entre risas terminó por lograr hacerme sentir indefenta y en más de dos ocasiones la escena le paresió tierna y me tomaba entre sus brazos y me llamaba preciosa... me sigue conquistando, pronto cayó la realidad y él insistia en decir que no, cosa que en estos precisos momentos no entiendo...

Yo no lo sabía sino hasta que llegó la luna a mi ventana, para ese entonces él ya se habia ido a su cita de las 10, donde yo lo dejé ir hasta las 10:30 jeje, lo siento por eso, y entonces supe que no tenía novia ya, no logré entender entonces el porqué de la negativa, entiendo que no podía decirme sí pues era demasiado pronto, pero cuando me enteré, estaba felíz no lo puedo negar, pero esa noticia trajo consigo que no existe solo ella y yo, sino una tercera, y entonces ya no quize rebuscar más entre mis sentimientos y solo me quize poner en blanco, terminé por estar más confundida que al principio, finalmente algo oculta.

Anteriormente no se si en este blog o en mi fotolog de niña, escribí un artículo aserca de lo que las mentiras eran para mi, y este hombre llego conmigo para aparentar ser la persona más honesta y abierta que haya conosido en versión masculina y que se haya cruzado en mi vida, tengo amigos sinceros, pero a él, con su permiso y disculpa, lo siento pero lo considero más que amigo... así pues recordaba palabras de un buen amigo, que alguna vez me dijo: "no tienes que mentir, pero tampoco tienes porque decirlo todo" situación que creo él aplica, pues no creo realmente que me haya mentido, pero si que hay cosas que no me ha dicho, y bueno, tampoco se si quiero preguntar, pero solo quisiera saber si lo que me ha dicho hasta el día de hoy, es o fue real de menos en ese instante, saber si hay cosas que dijo, que quizás ya pudo haber olvidado, o si solo es que quiere aparentar algo que no es para no hacer más daño del que podria ocasionar, no tengo idea.

Me he educado quizás a mi misma con una filosofía de vida en la que no existen los límites más que los que te pones tu mismo y tu propia responsabilidad ante las obligaciones en las que tienes que cumplir, pero en un estilo de vida en el que ultimadamente "QUERER REALMENTE ES PODER" y son del tipo de desiciones que tienes que tomar tú, al conversar contigo mismo, si yo quisiese andar con alguien no tengo que consultar ABSOLUTAMENTE A NADIE para actuar, pues es mi vida y yo soy quien convive con esa persona, realmente no los demás.

Caigo con esto último en la realidad en la que me doy cuenta que él no quiere estar conmigo tanto como lo dice, pues siendo así desde un principio no gastaria tiempo en perder el hilo de lo romántico por una chica que inseguramente no sabia si quería lo suficiente o si era más solo quererla ayudar como tantas veces dijo, y entonces ahora que no existe (puedo equivocarme y puede que siga ahi) como compromiso, y sigue diciendo que no, no me permite posibilidad alguna y ahi se pierde lo maravilloso, es difícil creer, la vida me ha enseñado que no hay que detenerse más que el tiempo necesario para lamentarse o sufrir las cosas, reparar consecuencias, más no me arrepiento de nada, pero me pone en un dilema conmigo misma, este chico verdaderamente me interesa, como ningun otro en MUCHISIMO tiempo y me corresponde a su manera, pero no completamente y una promesa que me hice a mi misma de mi relacion anterior es, no comprometerme con alguien que no este dispuesto a dar lo que yo por él, esa inseguridad me vuelve loca y lleva a un fracaso las relaciones, y entiendo también dentro de todo que él necesita tiempo para pensar, se involucró demasiado con nosotras, quizás dos, quizás tres, no tengo idea, y pienso que necesita tiempo para aclarar lo que quiere y siente y piensa, pero también parte de mi dilema de vida es vivir el hoy y disfrutar de mi, no significa que el compromiso no me importe, significa que por sobre cualquier compromiso, la felicidad tiene que ir de la mano, la sorpresa, los detalles, la vida de sonrisas, EL APOYO, la admiración del tiempo y del espacio, la producción si es posible, en palabras, en lagrimas, en notas musicales, en pinceladas, en texturas, en sensaciones, no lo sé, esa es mi vida y si en algo estoy cambiando como el título lo dice, tiene que ver con la idea de que necesito cambiar de aires, más no renunciar, pues me queda mucho por hacer, conquistar al mundo a mi manera, es una de ellas...

y querer es poder.

Finalmente hay cosas inconclusas, quizás el intro señalaba otra clase de problemas, pero primero disvarié un poco entre mis actuales problemas, antes de dar con el problema real en mi mente(que sospechaba pero que no asumía hasta llegar a este punto del texto), la indesición por el hombre que me ha cambiado la vida, para darme una razón de felicidad el 80% de mi día, en el que estoy pensando en él, mientras el otro 20% quizás sueño un mundo en el que existe, pero aparento no reconocerlo... así pues REALMENTE ME FALTAN MUCHISIMAS COSAS POR CONCLUIR, tengo demasiadas cosas en la cabeza y requiero algo de paz y justo en ese cigarrillo que fumé hace 2 horas(antes de comenzar a escribir) pensaba en la persona ideal por el resto de nuestras vidas, y esa persona tiene unicamente que cumplir con una petición algo sensilla y absurda:

"Tiene que saber conversar"

y eso parece ser lo que necesito ahorita. No más, no a alguien, no recuerdos, no represiones, no cosas ilógicas, así vivo mi vida, al día, la resignación no encaja con una encaprichada y es cierto, ese hombre me encapricha, pero... ahora, solo quiero conversar.

Atte. Sofía Castillo