PORTAFOLIO

Aquí la presentación de varios trabajos, unen ideas creativas por medio de mensajes, fotografía y pintura.

Contacto: sofia.caz@hotmail.com
Cel. 8115451284
http://sofia-caz.webs.com

DISEÑO, FOTOGRAFÍA Y PINTURA

Carta para el ahora, ya... te espero.

Un conjunto de circunstancias me orillan a la originalidad, demasiadas emociones, demasiadas situaciones, es difícil saber o adivinar que ocurrirá el día de mañana, estos días han pasado a quedar dentro de mis capítulos interesantes de vida, aquel libro que anhelo escribir al crecer se vuelve más interesante cada minuto o segundo que paso a su lado, así es.

Un hombre ha vuelto a darle sentido a mi vida, me ha robado el corazón, me ha enseñado y hecho que yo vuelva a creer en el amor, en aquella sensación feliz que me llena de dicha en el primer momento en el que lo tengo frente a mi, me chifla, sí, su presencia me chifla, así y sin más por inersia, con solo verlo tengo para comprender que lo tengo todo, que nada más importa y que lo puedo todo, sin importar el tiempo, sin importar los limites, ni los demás, este hombre enserio me enamoró, su simple compañia y a la vez tan compleja como él mismo, llenan mis pensamientos de nuevas incertidumbres, y eso, solo hace que quiera estar más con él, me hace comprenderme, me hace liberarme, lo es todo... y yo de pronto me siento nada, temo no poder complacerlo, pero se que en el fondo, el siente algo similar a lo que yo, no me atreveria a decir que lo mismo, pero si, lo es todo...

No se muchas veces que responderme a mi misma cuando me he fallado y sin embargo me hace encontrar las respuestas más logicas, sencillas pero reales, tan fácil como llamarlo amor, el me enamoró insisto... y yo, nose como, nose en que momento de hace 4 años cuando al verlo, pedí que se enamorara de mi, funcionó... y de pronto todo es como un sueño, un sueño del que no desearia despertar, porque es tan real y tan bello que dejarlo ir entre realidades molestas como la falta de tiempo quizas y otras tonterias que terminan pasando a un segundo plano, que deja de ser importante con tan solo tenerlo a mi lado y ver como me sonrie, como me roba un beso, como me cubre entre sus brazos, como me vuelve suya con tantas cohincidencias entre gustos y pensamientos, que avanzar a su lado no es una preocupación, es un reto... y un reto que quiero enfrentar... es lo mejor, tan perfecto como solo él pudo haber sido... tan pero enserio, tan perfecto... ja, se siente raro, es otravez sentir en el estomago ese pequeño calambre de mariposas que roba el aliento, a veces a su lado suspiro, como si me robase un pedazo de mi, y entendi que más que robarlo, lo vuelve suyo...

Mi niño, el niño que me ha enamorado reitero, tenia miedo... pero esta aqui y esta conmigo y se que me cuidará mientras le sea posible, y yo teniendo la oportunidad de crear algo maravilloso, con titulo o sin él, me he ido con cuidado, teminendo responder algo que quizás no sea lo mejor, o quizás si... siempre he creido que cuando se tienen dudas, simplemente se pregunta y se aclaran, y así ha sido aqui, lo genial y curioso del caso es que muchas veces no he tenido que preguntar, simplemente responde, tan sincero como ni yo misma lo soy conmigo misma, que puedo perder sino encontrarme, temo... pero quiero enfrentarlo, siempre he dicho también, lo quiero todo, querer es poder, y yo quiero poder... me sonrie... y es tan magico saber que lo tengo a un lado mirandome, chiflandome, inhibiendome con sus miradas.... es infinitamente wow... mágico, chiflado, travieso, lindo, fulce, atento, es tan wow que por eso temo, temo no poder llegarle ni a los talones de lo que él es, pues se ha vuelto tan... no.... no lo se, como sus dedos recorren mi rostro, es increible.... ja... no se si pueda con él, a veces he pensado que lo que me detiene son dudas externas de viejos recuerdos que no me dejan avanzar, pero no, realmente no tienen tanta importancia como lo que me hace sentir... poreso temo... quiero que sea tan felíz como él me esta haciendo... y solo ruego que así sea, tan maravilloso ser humano merece a alguien de su tamañote, y este corazón es muy grande y yo, lo amo.

Erik nose si leeras esto ahorita que estas a mi lado, pues con la mirada traviesa tratabas de inmiscuirte en mis palabras y lo logras a tu manera, pues escribiendo me encuentro y mirandote me encontré, eres maravilloso amor, eres lo mejor que he encontrado para mi, y me amas... dices... y te creo y yo te amo, y quiero contigo, hahaha suena gracioso, pero no, es enserio, amor, oficialmente ya me lo pediste, pero no tenia respuesta para ti, aunque te adverti con tiempo mi respuesta y dijiste aceptarla, pero de pronto... me planteaste la posibilidad y la duda y yo, hoy te quiero responder, basta de esperas amor, si creo por momentos que lo estoy aplazando insisto por situaciones externas, pero no, no es verdad, ya no quiero ni pensare en ello, es momento amor y tú, te has convertido en un apoyo para mi, un animo de a diario que me alegra el momento con su sonrisa, amor... se que ya me lo preguntaste.... pero quiero que lo vuelvas a hacer, porque ahora tengo la respuesta y nose si la quieras ya, piensalo de nuevo ahora tú, pues yo, ya estoy aqui para ti y solo necesito de tus palabras mágicas para darte aquella respuesta que cambiará la presentacion, ya no seré más la "futura", hoy quiero que sepas lo que provocas en mi, hoy quiero que aparte de leerlo lo sientas conmigo, conmigo aqui presente para ti, hoy quiero que sepas que me tienes a mi, para ti y que esto es mágico, quiero que entiendas que a partir de hoy, las cosas cambian, pues hoy soy absolutamente tuya en todos los aspectos y quiero que tengas la seguridad... pues si amor, si quiero estar contigo, si quiero andar contigo, porque supiste conquistar cada milimetro de mi con tu dulzura, tu trato, tu atención, tu existencia, es momento amor y yo... quiero que me preguntes otravez... se que es un juego medio tonto porque sabes mi respuesta y yose tú pregunta, pero quiero saber si aun quieres intentarlo, si aun quieres intentar poder y enfrentar lo que venga, conmigo acompañandote debes en cuando, sin condiciones, sin peros, sin reglas, aqui las unicas reglas que yo te pongo son las siguientes, enlistadas:

1. Quiereme sin reprimir
2. Romantizame sin querer
3. Amame y yo te amaré

El día que dejes de hacer alguna de ellas... o te canses quizás, quiero que me lo digas, que la sinceridad y mi comportamiento no disfrazen vagamente agoviaciones tuyas, si me amas, amame... si me quieres, quiereme, si te canso, dimelo, si te frustro quiero saberlo, si no te gusta algo espero me lo digas, pues a partir de hoy te respeto, soy tan tuya como tú mio... reciproco amor,... vamos a intentarlo, siempre he creido que cuando se tienen las dudas, la mejor manera de eliminarlas es enfrentandolas, que cuando uno no cree poder o no cree saber, es mejor decir que si sabemos y si podemos y así ver que ocurre... dime amor entonces si de nuevo estas dispuesto a enfrentarlo... o si quieres dejarlo para un momento que creas mejor, dimelo amor... dime lo que piensas, yo me asinsere como siempre y se que no es el mejor medio, pero si... porque te tengo aqui a mi lado y se que desirte o escribirte esto es directo de mi para ti, aqui, sin barreras, sin nadie ni nada que importe mas que tu y yo... dime amor... dime que piensas... que quieres, que crees... pues te amo y quiero intentarlo...

basta de miedos... tu me fascinas y esa es una realidad...
sonrie para mi y dime... lo que tengas que... que yo te escucharé.

Te amo Erik, gracias por haberte cruzado ya en mi camino, suceda o no algo esta noche, quiero que sepas que me has hecho muy feliz en este mes y medio, dos meses... gracias amor, gracias Erik por ser tan perfecto, te mereces lo mejor amor, pero es tu desición, sonrie y dime entonces... ¿Qué piensas?... espero tu respuesta sincera, lo sabes...

Besos amor
aqui seguimos conversando, ya luego me tomaré el tiempo de escribirle al mundo la historia real, la detallada, la fantasiosa que no es imaginaria, la realidad que es mágica y maravillosa, a los leectores les tocará despues el placer de leer y saber que ocurrió y en que momento llegamos a este punto.

Te espero amor... ojala te haya gustado... ahora voltea, mirame... que yo, aqui estoy esperandote, y lo seguire haciendo el tiempo necesario.

Gracias por todo de nuevo insisto, me despido precioso y te saludo en la realidad de carne y hueso, que no incluye letras, y donde estoy aqui, medio feita, medio bonita, :P medio lo que quieras... aqui estoy... ciau amor y hola aqui.

Besos



Atte.Sofia Caz.

Complicidad, confianza.

Respuesta a un comentario finalmente válido aunque fundamentado evidentemente solo en mi historia, dedicada solo a presentar una situación que me frustraba, por lo tanto transmite frustración, pero también algo que me enamora y emociona, cosa que también logré hacer que entendiesen (comentario de "Las cosas cambian y yo con ellas...").

La vida es un reto

En mi vida, parte de mi filosofía, es pensar que el que no se arriesga, no gana, deje de sumisar mis pensamientos entre los 16 y 18 años y le perdí entonces el miedo a vivir, así me he enamorado y he caído, no una vez, más de una si... he logrado crecer de muchas maneras locas y salidas de lo normal o estandarizado, he aprendido, he llorado, he gritado, me he enfurecido, pero también he vivido las mejores cosas de mi vida y puedo decir hoy en día, con seguridad, que todo valió la pena.

Entiendo que Erik no parezca ser un personaje de confianza, pero ese hombre ante todo y no como muchos, desde el primer día que empezó la historia romántica, fue sincero conmigo, me contó acerca de la chica, me dijo que no andaba con ella y en los siguientes días cuando comenzó a andar, me lo dijo, me contó el porque andaba con ella, me habló de de lo que sentía por mi, sin que yo se lo preguntase, me decía las frustraciones que cargaba por no poder estar conmigo y yo le contaba las mías, finalmente coincidíamos, este hombre, insisto, no como muchos, llegó a mi desde el primer día, siendo sincero y diciéndome toda clase de cosas que le cruzaban por la mente, y sí... le podría confiar mi vida, si tuviese que hacerlo, porque ante todo siempre intentó protegerme y lo quiero aún más por eso... si me explicó y varias veces el porque no podía estar conmigo, las cosas que a él le faltaban aprender, los problemas que estaba viviendo, algunos, no todos... me explico y logré entender, aunque en lo personal me seguía pareciendo ilógico, pero me dio tantos cuidados, me trato con tanto cariño, que dejar ir oportunidades que a veces son relativamente momentáneas, para mi, es algo tonto.

Si pudiera definir "querer es poder" y él lograse entender que lo quiero, sería ilógico entonces lo que nos pasa ahorita, ahora, realmente también se otro par de cosas, la chica cree que él lo engañó, pero definiendo la palabra engaño para ella, Erik quizás solo conversó conmigo, o con la otra chica, cuando él le pudo haber dicho que ya no lo haría, realmente no lo se, pero él no tiene porque darme detalles, yo se quien es, más no conozco a la chica y fue novia de Erik, yo no tengo porque entrar en discusión, fueron sus problemas y si es que llega a ocurrir (que ahora no lo creo) yo llegaré a tener mis propios problemas con él algún día, quien sabe.

Solo me queda una cosa por decir, este hombre me inspira confianza y aún y siendo arriesgado, lo volvería a hacer y lo seguiría haciendo, porque me dio varios días de una felicidad absoluta, me lleno de dicha, me sedujo, me conquistó y me enamoró, me dio sonrisas, me dio lágrimas, me dio instantes mágicos, instantes apasionados por vivir el momento, me dio buenas conversaciones, me chifló, me cuidó, me abrazó, me cargó, me dijo lo maravilloso en lo que se habia convertido su vida al conocerme, ese hombre se llevó mi corazón, fue mi todo, fue mis sonrisas y mi llanto al mismo tiempo, fue el reflejo de mis ojos mientras estos fueron cristalinos, fue mis besos y mis abrazos, fue mis caritas de seducción, de pena, de felicidad... fue mi complice y si lo vuelvo a ver algún día, quizás no sea lo mismo, pero guardaré esta historia con recelo, pues fui tan feliz, enserio, que pareció un momento de en sueño y de felicidad que guardarlo como un mal recuerdo, no esta en mis planes.

Todo en la vida es arriesgado, es como un "reto" en el que solo hay de dos sopas, o te arriesgas y ganas cosas maravillosas con el riesgo de perderlo todo tan rápido como llegó, o simplemente tomas un estado estático conformista donde jamás supiste que pasaría, vivir la vida como un reto es delicioso, y quizás uno la riegue, nótese que en este mes nada más yo me he excedido en mi forma de ser, pero para eso ocuparía otro escrito, solo podría concretar que no quiero saber más de hombres, ja, pero que sin embargo he vivido mi vida y he aprendido de las maneras más cabronas posibles, recientemente, hace como 2 días me di mi propio escarmiento con sucesos que no debieron, pero que pasaron y bueno, es lo mismo EL QUE NO ARRIESGA, NO GANA y yo, no me arrepiento, ni de lo que hice este mes, MUCHISIMO MENOS DE ERIK y lo que vino con él hacia mi vida... disfruté y aquí, queda la prueba de ello.

Sean complices de sus propias historias, o complices de algún loco que tengan por amigo, esas locuras haganlas suyas, confíen, nada pierden con intentarlo, digan lo que piensan, lo que sienten y si les dicen que no, de menos vayanse victoriosos por haberlo intentado y que no solo quede en silencio, arriesguense, si no lo intentan, nunca sabrán.

Suerte y yo... me despido, conservo aún algo de tristeza por aquella alma que me enamoró de todas las formas posibles, y no dejo de pensar en él todos los días, pero no puedo hacer más que esperar o a que llegue, o a que el olvido sea más fuerte que su presencia para poder seguir adelante, le tengo fe al señorito futuro, pero parte también de la intensidad de mi vida, es vivir al día, pues no tengo asegurado nada en lo que siga de futuro, por tanto ese es solo un apodo temporal para poco a poco, saber dejarlo ir.

Suerte, disfruten.

Atte.Sofía Caz.

Las cosas cambian, y yo con ellas.

Los grados de meditación aledaños a quien soy ahora, porque y que quiero, resultan bastante agoviantes, como cuando salía con un filósofo en donde me aclimaté en un tiempo aproximado de una relación que duró 1 mes y una "resaca" que duró otro más de tiempo de espera absurdo, es como en esos instantes en los que no puedes dejar de pensar porque comienzas a cuestionarte todo y ya no a los demás, sino cuestionamientos personales, así me siento ahora, meditando en todos los cambios, los próximos a ocurrir, los nada seguros y los que son forzosos.

Es etapa de cambios, me espera en menos de un año terminar la facultad, mi mejor amigo decía hace poco, "¿qué vamos a hacer? si estamos toda una vida aclimatados a estudiar y es la primera vez que saliendo de la facultad, dejaremos de hacerlo, de menos tan oficialmente como ahora" y yo dije: "no te preocupes, seguiremos estudiando baile", pero la verdad va aún más allá de solo tratar de seguir estudiando, aprendiendo lo seguiremos haciendo y lo que he comprendido de ello es tomar el riesgo de aprender cuando vienen las oportunidades, perderle el miedo al miedo y comenzar a actuar, es lo unico que nos lleva a día a día seguir adelante, tomar los riesgos de vivir un día más.

Recientemente una relación bastante fallida se cruzó en mi camino, les cuento un poco de historia antecesora para que comprendan, terminé una relación en Julio (aprox) del año pasado, principios de agosto, a partir de ahi han sido un cambio tras otro, en la escuela caí, me inmiscui con en ese entonces alguien que creía autoridad, salí con un maestro, pero eso no fue todo, salí con el primo de mi mejor amigo, eran buenas personas finalmente, a mi me gustaba conversar, y bueno, simplemente no resultó por ningun lado, pero sobre todo cabe recalcar que no siempre los busqué yo, porque en general no acostumbro buscar una relación más sin embargo si alguien me interesa se lo digo, en esta vida ya no se pierde nada con intentarlo, así terminó mi año 2008 y el 2009 también resultó bastante agoviante y cansado también, en solo de enero a marzo salí con personas que jamás me imaginé, me fui topando a personajes extraños, un tipo semi gay, un tipo de otro país, el hermano de una de mis mejores maestras y amiga, otra gran autoridad a la que consideraba como un padre, un sujeto que conocí en las condiciones enserio MÁS extrañas en las que he conocido a alguien, lo juro, pfff nose... realmente nose que pensaba, fueron aprox. 7 intentos fallidos, en este año en curso también perdí a uno de mis mejores amigos, algo un poco obsesionado conmigo en su tiempo, derrumbó la amistad de mil maneras posibles pero aprendió a reconstruirla de mil y una formas inimaginables, y así un día simplemente volvió a mi vida el que comenzó con esta larga historia, mi ex...

Por tanto mi amigo, que juraba aún estar enamorado despues de 5 años aprox. de insistencia, simplemente dijo: "no volveré hasta que le dejes de hablar" y bueno, no soy del tipo de personas que se dejan condicionar, pero bien, a lo que iba: ESTA SERIE DE MALOS ENCUENTROS O RAROS O MERAMENTE DE INTERES FÍSICO y no por mi parte, han sido cansados para mi, lo intenté con varias personas que nunca busqué, solo aparecieron por ahi y me dijeron que yo era linda, o que era interesante, o que era inclusive hasta incoherentemente algo que él llamó "perfecta" y sin embargo es cansado, nose como explicarlo, realmente me agotó intentar creer que podía encontrar algo sincero, algo bello, un apoyo, alguien que finalmente fuera ideal para conversar, y yo dejé de buscar en enero, me había rendido, pero siguieron apareciendo como por arte de mágia para distraerme un par de citas y desaparecer casi por completo en el recorrido, en algunos casos fue afortunado haberlos conocido, en otros fue hasta placentero, pero finalmente nada... a esepción de uno.

De ese uno ya les conté la historia, fue aquel que me sedujo, me conquistó y me enamoró, la historia de él es relativamente corta, la historia mía no tanto, pues yo tengo aún insesables palabras por contarle, hace rato salí de mi casa a las 4:30 de la tarde a fumarme un cigarrillo en absoluto silencio(cigarro, recuerdo) y tomar un poco de agua diluida con ligero sabor a sidra de manzana y solo pude pensar en la etapa de cambios, actualmente u hoy en dia puedo resumirles un poco de lo que provoca mi confusión: el señorito apareció en mi vida en el 2005 quizás 2006, era amigo de un amigo, y me llamó la atención por historias directas de nuestro amigo en común, más sin embargo el tenía novia, tuvo novias, y yo pues simplemente seguí mi vida, aunque cada vez que lo veía serca me temblaban las piernas, y cada vez que se conectaba en internet estaba tentada a ponerle gorro, hasta que llegué al grado de decir, pobre hombre solo soy insistente cuando se conecta y se ha de sentir acosado, claro que nisiquiera era constante, estoy hablando de que lo veía cada año y medio y se conectaba cada 4 meses o más y solo por 15 mins. asiesque solo comencé a dejar de hablarle cuando lo veía conectado y así, seguí con mi vida, y bueno, finalmente una noche, de esas noches extrañas donde me encontraba trabajando sin parar ya por días, me saluda con una frase algo significativa en estos momentos y ahora que lo pienso, dijo: "Que tal esta frase mensilla: AL FINAL SOLO ESTAMOS SOLOS" y yo pregunté ¿Porqué? y el dijo: "Como filosofia de la vida" cosa que me acaba de hacer caer en cuenta que quuizás se lo toma muy enserio, pero bueno, así empezó la historia, conversamos ese dia como 15 mins., mi mejor amigo presente en mi habitación solo me dijo "quita esa cara de estupida porfavor" pues me vio felíz, me vio chiflada... y así pasaron yo creo uno o dos, quizás tres dias antes de que lo volviese a ver conectado, entonces apareció en una noche de examen para él al dia siguiente, y dijo algo que no debió decir pues acostumbro ser impulsiva, me dijo "RETAME" palabras que ambos tenemos tatuadas ahora pero que sin embargo él, estoy segura que ya no toma con la misma adrenalina... así pues vivimos un romance de semana y media, quizás dos, máximo 3 semanas, pero finalmente como decía... solo uno. Este hombre logró llevarse mi corazón consigo y el jura en estos momentos que yo soy la dueña de su corazón, recuerdo que en la segunda o tercera cita, me dijo: "No, no tengo novia y no podría pues no sería justo para ella, no le daría la atención que merece" y yo le creí, pero fue absurdo, a la 6ta cita, me dijo que tenía novia, fue triste, y pseudopatético para mi, es dificil ilusionarse con alguien, de menos alguien que enserio me gustaba y me inspiraba la confianza, ultimadamente no me desepcionó, solo me dejó boquiabierta y no pasó de la decima quizás doceaba salida antes de a sabiendas de la existencia de esa mujer, yo le pusiese el alto, pues él aunque respetuoso y cariñoso y cuidadoso conmigo, no se atrevía a decirme no, entonces como por acto del destino, un poco de magia y un mucho de nostalgia, terminamos romanticamente, tal cual empezamos...

Una noche donde al empezar yo no podía decirle adiós, pero mis ojos no podían reflejar otra cosa más que tristesa al voltear a verlo, al escucharlo tocar guitarra, fue dificil y por fin cuando dijo estar a punto de irse, solo pude abrazarlo con fuerza y decirle que tenía que terminar, decía hace un momento pseudo patético porque finalmente cualquier mujer, no necesariamente yo, merece ser la mala, la segunda, la no oficial, la amante, simplemente no, alguna vez un muy buen amigo, maestro y algo más me dijo algo interesante cuando terminé con mi ultimo ex, dijo: los hombres tienden a tener dos mujeres, una que respetan y otra a la que son capaces de engañar porque es la mujer con la que quieren divertirse" que también me cae el veinte de que quizás al yo ser la fantasía de ese buen amigo provablemente me quiera ver como la mujer con la que se quiere divertir, pero bueno, volviendo... aprendí también de una experiencia con mi ex, al lograr que engañase a su mujer de ese entonces (por la que irónicamente me habia dejado) comprendí que él en el fondo seguia respetandome aunque yo fuese la otra, y finalmente terminaba por no cuidar a ninguna de tanta confusión, con Erik (pues así se llama) yo no podía dejar que él me confundiese con la que se quiere divertir, y yo trate de poner el alto para reservar el ser ambas en un futuro, pero bueno...

Cayó la noche y con ella nuestras lágrimas de corazón, nuestras sinceras palabras salieron a flote, así pues me enteré de que él no quería del todo estar con su "novia" y que quería estar conmigo, decía que yo le habia quitado el corazón, y que era la primera vez que ... nose... no se si decirlo porque finalmente lo respeto y si su hombria o lo que quiera que él se reserve al cuidar esas delicadas y sinceras gotas de esencia nostalgica, pues asi bien, lo aré sin preguntar, y bueno, los días siguieron pasando, él me decía srita. futuro y yo a él, aunque detestando tremendo apodo, le seguí llamando señorito futuro, con un dolor tremendo en el alma pero conservando tal esperanza que nadie podía quitarme la sonrisa de la mente cada que me lo mensionasen, y bueno... nos asinseramos, le dije adiós y el me dijo lo mismo, esperando vernos después con un "hasta pronto" de despedida... y yo sigo aguardando su llegada.

Lo confuso dentro de todo este embrollo, era inicialmente, lo especial que el se volviò al enamorarme después de enserio tantos intentos fallidos y entonces lo dificil que todo se volvió al el tratarme con tanta belleza, el siendo tan lindo, tan agradable, tan dulce, enserio se llevo mi alma... se robó mi corazón. y así dimos por terminada una etapa, donde él le era infiel a su mujer y yo me era infiel a mi misma al tratar después de buscar refugio en brazos que no alcanzan a cubrirme con tal delicadeza como con la que él lo hacía, pero etapa en la que también ambos eramos presa facil de nuestras mutuas atracciones, de nuestros fuertes deseos, de nuestros mágicos y extraordinarios momentos...

Pero tengo algo más que decir, eso ocurrió en ese momento, aún nos seguimos frecuentando pasando algunos días de pormedio, dos, tres dias de divagación y una tarde solo me libré un par de horas, quizás tres para hacerle llegar una nota escrita de corazón, y después una noche lo invité un cigarillo, no le dí más opción... y así pues logramos mostrar frialdad y un poco de conformación al confrontarnos sin titubeos, pero luego, no se que ocurrió... sólo le llamé y como lo tenía planeado le obsequié un deseo, un deseo mágico, desconozco a la fecha que pidió y solo quedamos en silencio... lo ví hace poco, me sigue robando la respiración y poniendome nerviosa con su presencia, este reciente ultimo encuentro el señorito futuro me mordió el hombro, me dejó un moreton que justamente estoy rascando ahorita, por una especie de ardor que me ocaciona, y bueno, salimos con mi mejor amigo, el enfrentamiento fue entre gracioso y divertido para ellos, hablando "mal" de mi juguetonamente, concordando en lo mucho que los desobedesco, fue un momento que con honestidad disfruté, porque se llevaron bien, pero que si atacó mi integridad, de una manera hasta eso, divertida... pero bueno, después de que él lanzó dos o tres pedradas tentadoras, casi llevando consigo a gritos la frase "te reto", logró hacerme enfadar un poco y provocó una chispa de lo que él llamaría "sofi mala", así pues le pidió un par de veces entre broma y no a mi mejor amigo que no se fuera, porque sabía por mi mirar, que le hiría algo jajaja, nose como decirlo, y bien, Edgar se fue (mi mejor amigo) y quedamos solos... el hizo su asiento para atrás y comenzó un acoso casi interminable, lindo, lo extrañaba, extrañaba sus besos, sus impulsos, su acoso, él extrañaba el mio de eso estoy segura, y así de pronto entre risas terminó por lograr hacerme sentir indefenta y en más de dos ocasiones la escena le paresió tierna y me tomaba entre sus brazos y me llamaba preciosa... me sigue conquistando, pronto cayó la realidad y él insistia en decir que no, cosa que en estos precisos momentos no entiendo...

Yo no lo sabía sino hasta que llegó la luna a mi ventana, para ese entonces él ya se habia ido a su cita de las 10, donde yo lo dejé ir hasta las 10:30 jeje, lo siento por eso, y entonces supe que no tenía novia ya, no logré entender entonces el porqué de la negativa, entiendo que no podía decirme sí pues era demasiado pronto, pero cuando me enteré, estaba felíz no lo puedo negar, pero esa noticia trajo consigo que no existe solo ella y yo, sino una tercera, y entonces ya no quize rebuscar más entre mis sentimientos y solo me quize poner en blanco, terminé por estar más confundida que al principio, finalmente algo oculta.

Anteriormente no se si en este blog o en mi fotolog de niña, escribí un artículo aserca de lo que las mentiras eran para mi, y este hombre llego conmigo para aparentar ser la persona más honesta y abierta que haya conosido en versión masculina y que se haya cruzado en mi vida, tengo amigos sinceros, pero a él, con su permiso y disculpa, lo siento pero lo considero más que amigo... así pues recordaba palabras de un buen amigo, que alguna vez me dijo: "no tienes que mentir, pero tampoco tienes porque decirlo todo" situación que creo él aplica, pues no creo realmente que me haya mentido, pero si que hay cosas que no me ha dicho, y bueno, tampoco se si quiero preguntar, pero solo quisiera saber si lo que me ha dicho hasta el día de hoy, es o fue real de menos en ese instante, saber si hay cosas que dijo, que quizás ya pudo haber olvidado, o si solo es que quiere aparentar algo que no es para no hacer más daño del que podria ocasionar, no tengo idea.

Me he educado quizás a mi misma con una filosofía de vida en la que no existen los límites más que los que te pones tu mismo y tu propia responsabilidad ante las obligaciones en las que tienes que cumplir, pero en un estilo de vida en el que ultimadamente "QUERER REALMENTE ES PODER" y son del tipo de desiciones que tienes que tomar tú, al conversar contigo mismo, si yo quisiese andar con alguien no tengo que consultar ABSOLUTAMENTE A NADIE para actuar, pues es mi vida y yo soy quien convive con esa persona, realmente no los demás.

Caigo con esto último en la realidad en la que me doy cuenta que él no quiere estar conmigo tanto como lo dice, pues siendo así desde un principio no gastaria tiempo en perder el hilo de lo romántico por una chica que inseguramente no sabia si quería lo suficiente o si era más solo quererla ayudar como tantas veces dijo, y entonces ahora que no existe (puedo equivocarme y puede que siga ahi) como compromiso, y sigue diciendo que no, no me permite posibilidad alguna y ahi se pierde lo maravilloso, es difícil creer, la vida me ha enseñado que no hay que detenerse más que el tiempo necesario para lamentarse o sufrir las cosas, reparar consecuencias, más no me arrepiento de nada, pero me pone en un dilema conmigo misma, este chico verdaderamente me interesa, como ningun otro en MUCHISIMO tiempo y me corresponde a su manera, pero no completamente y una promesa que me hice a mi misma de mi relacion anterior es, no comprometerme con alguien que no este dispuesto a dar lo que yo por él, esa inseguridad me vuelve loca y lleva a un fracaso las relaciones, y entiendo también dentro de todo que él necesita tiempo para pensar, se involucró demasiado con nosotras, quizás dos, quizás tres, no tengo idea, y pienso que necesita tiempo para aclarar lo que quiere y siente y piensa, pero también parte de mi dilema de vida es vivir el hoy y disfrutar de mi, no significa que el compromiso no me importe, significa que por sobre cualquier compromiso, la felicidad tiene que ir de la mano, la sorpresa, los detalles, la vida de sonrisas, EL APOYO, la admiración del tiempo y del espacio, la producción si es posible, en palabras, en lagrimas, en notas musicales, en pinceladas, en texturas, en sensaciones, no lo sé, esa es mi vida y si en algo estoy cambiando como el título lo dice, tiene que ver con la idea de que necesito cambiar de aires, más no renunciar, pues me queda mucho por hacer, conquistar al mundo a mi manera, es una de ellas...

y querer es poder.

Finalmente hay cosas inconclusas, quizás el intro señalaba otra clase de problemas, pero primero disvarié un poco entre mis actuales problemas, antes de dar con el problema real en mi mente(que sospechaba pero que no asumía hasta llegar a este punto del texto), la indesición por el hombre que me ha cambiado la vida, para darme una razón de felicidad el 80% de mi día, en el que estoy pensando en él, mientras el otro 20% quizás sueño un mundo en el que existe, pero aparento no reconocerlo... así pues REALMENTE ME FALTAN MUCHISIMAS COSAS POR CONCLUIR, tengo demasiadas cosas en la cabeza y requiero algo de paz y justo en ese cigarrillo que fumé hace 2 horas(antes de comenzar a escribir) pensaba en la persona ideal por el resto de nuestras vidas, y esa persona tiene unicamente que cumplir con una petición algo sensilla y absurda:

"Tiene que saber conversar"

y eso parece ser lo que necesito ahorita. No más, no a alguien, no recuerdos, no represiones, no cosas ilógicas, así vivo mi vida, al día, la resignación no encaja con una encaprichada y es cierto, ese hombre me encapricha, pero... ahora, solo quiero conversar.

Atte. Sofía Castillo

Escuchame, entiendeme... y yo te entenderé.

Dejarte ir es lo más tonto que puedo hacer, porque te quiero, enserio te quiero, estar entre tus brazos es el paraíso más hermoso que he encontrado jamás, besar tus labios por primera vez fue un sueño hecho realidad sin planearse ni esperarse, yo solo lo deseaba más no tenia idea de que ocurriría, reír nerviosamente a tu lado era parte del proceso del maravilloso encuentro, y simplemente con tus mágicas palabras, dichas en el momento preciso y exacto, te han convertido en un ser perfecto para mi y mis ojos, mis labios ruegan cada segundo volver a besarte, lograr decirte cuanta palabra dulce me cruza por la mente, yo solo deseo volverte a ver cada segundo que no estas conmigo, porque te quiero, enserio te quiero, no se como lo hiciste, nunca antes me había pasado, y también temo que así como llegó se vaya, pero con ese temor, aún y con ello me acompaña más la seguridad de que existes, y tú lo sabes, me chifla tu existencia y entonces trato de olvidar el miedo, recordando aquellos instantes que me has regalado casi en cámara lenta, desde el primer beso, el primer abrazo, el primer encuentro, la primera noche juntos, las primeras palabras de amor, de romance, desde cada beso que repartiste sobre de mi, en mis manos, mi frente, mi mejilla, mi cuello, mi hombro, mi boca, eres mi sueño hecho realidad...

Te detuviste en circunstancias en las que nadie lo hace, por respetarme, por detenerte y decirme que yo valía muchisimo más, y aquella noche del segundo o tercer reto, dijiste: "en esta posición cualquier hombre sedería ante ti, y yo soy diferente", eres diferente porque yo a ti te intereso, enserio te importo, por eso no logré vencerte, y sabes? eso me vuelve aún más loca por ti, estar contigo es lo mas maravilloso que me ha pasado, y con 5 días tuve para saber que me gustaría una vida entera contigo, una vida para conocerte y que me conozcas, para seguir riendo, disfrutando, amándonos, creciendo, no se tú, pero yo puedo intentar estar contigo, porque te quiero, enserio te quiero, y por difícil que sea ahora, yo podría intentarlo, quiero hacerlo, aún si no me dejas, porque en la vida hemos pasado por momentos duros, terribles, malos, difíciles si, pero siempre hemos salido adelante, no se si lograrás convencerme de que no puedo contigo y tus problemas, tengo la paciencia para saber que existen algunos en los que no puedo inmiscuirme, tengo la energía para darte ánimos en aquellos en los que no puedo meter mano y tengo la fortaleza para poder estar ahí apoyando aún y cuando no quieras, porque así soy yo, por ello decía que no puedes prejuzgar, no sabes de lo que soy capas por y con alguien, podría comerme al mundo si así lo deseo, podemos conquistar cualquier deseo hasta de los más intimos o los más extravagantes, la vida no es fácil, pero vale la pena intentarlo y yo quería intentarlo contigo, insisto, podría escribir un libro acerca de lo incoherente de tener que dejarte ir, y tú lo leerías con gusto, identificandote con cada palabra y sin embargo eso no me asegura que cambies de opinión, pues ahora entiendo mucho de lo que yo siento, tú lo vives también y te frustra y perturba quizás menos, quizás igual, quizás más de lo que me incomoda a mi, pero bueno, finalmente tengo que respetar tu decisión.

Pero debes de entender que estoy haciendo mi lucha por ahora, así es mi vida, yo la vivo al día y si hoy es día de conquistarte, lo intentaré hacer, y no es que no me guste esperar, es que temo que quizás el día de mañana no despierte y me haya quedado con las ganas de que supieras que besarte es una delicia extasiosa, que el solo hecho de verte me saca una sonrisa del alma y del corazón, no solo del rostro, que haberte escuchado decirme "te amo" fue el infierno y el paraíso más increíbles en los que jamás había estado, y que ahora no me es tan fácil dejarte ir, por lo que provocaste y moviste con esas palabras adentro de mi...

Antes yo decía que con amor podía vivir, sin importar la comida, el agua, el sueño, el amor lo era todo para mi, me motivaba lo suficiente como para llegar al otro lado del mundo si así tuviese que hacerlo, pero después me di cuenta que el amor no se crea solo y con una sola persona, el día que me quedé sin amor fui derrotada, pisoteada, caí y aún más bajo, escarbé donde había caído, con tal de lograr entender la distancia de entre nubes hasta el suelo y el lugar donde me encontré, por esto puedo decir que soy capaz de superar mil cosas, porque he caído y he vuelto a caer y quizás contigo si no funciona caiga, y sin embargo, me volveré a levantar, y lo hice, porque tú me reviviste de entre cenizas, tu amor me ha devuelto la vida y me ha obsequiado un motivo, ¿como dejarte ir entonces? es simple, finalmente sí tendré que solo soltarte, pero primero quiero que me dejes intentarlo, soy insistente si, porque lucho por lo que quiero y yo, no solo te quiero, te amo... y esto no me ocurre todos los días, y nuevamente finalmente es cierto, tendré que esperar si tus problemas y tú me lo pides, y lo haré, arriesgandome a cambiar de opinión entre el proceso de desesperada soledad, pero estaré ahí, lo más que pueda, lo más que mi corazón con pequeñas lágrimas rosas me lo permitan, estaré ahí hasta el día de mi derrota, y esperaré ansiosa tu llegada, al menos de que el olvido y el tiempo hagan lo suyo y te dejen ir por entre mis recuerdos, como un capitulo de mi vida en el que lo di todo, me enamoré y simplemente solo lo dejamos ir, y se perdió en el tiempo... no tengo idea.

Yo solo quiero que entiendas que lo puedo todo y que tú provocas en mi muchisimo más fuerzas para intentar sobrevivir en este mundo en el que creía ser feliz, hasta que te conocí y se iluminaron mis días, quiero que sepas que por ti estoy dispuesta a jugarme la vida, porque así soy y te faltaba conocerme, decírtelo ahora no se si cambie las cosas, nose si de igual manera me hagas esperar, no lo se, y me frustra no saberlo pero puedo con esa frustración y más, porque me importas y mucho, y ahora más que nunca puedo con eso y más, no se por cuanto tiempo pero robarte una noche debes en cuando me vuelve las ganas y me cambia la vida para bien, me motiva y me regala sonrisas el resto de los días que no te veo, así de mágico eres, así de mágica volviste mi vida, y bueno, te explico todo lo anterior para que sepas quien soy, un poco de lo que he vivido y mucho de lo que soy capas y no te imaginas, insisto, finalmente tú sabrás que hacer, tú tienes la ultima palabra y yo la respetaré, pero también con ello te pido comprendas mis palabras y las dejes ser, porque también tomo decisiones y también solo quisiera que entendieces, y por ultimo que sepas que toda relación, es de dos, dos se entienden o desentienden, yo no inmiscuyo a más personas, aún y cuando mi familia y amigos conocen de la relación puedo tomar cualquier desición sin consultarlo más que contigo, porque es de dos, dos se entienden y desentienden, solo dos se aman y dos solo se pueden llegar a des amar... nisiquiera hablo de una relación formal, o informal, simplemente me doy el lujo de hablarte a ti como alguien a quien yo amo y que pienso que quizás me ama. Espero me entiendas, yo trato de entenderte, cualquier pregunta o comentario que haga, siempre es para tratar de entenderte y ponerme en tu lugar, porque me importas.

Es tu desición y lo sabes, yo solo quería que supieras lo que tengo en mi cabeza, y esto es solo una pequeña parte pero que espero te haga comprender un poco mi desesperación de no querer dejarte ir y no posponerlo porque lo podemos todo. Pero tú me dirás entonces, que piensas...

Con cariño y sinceridad

Sofía Caz.

INCOHERENCIAS VIOLENTADAS, Promesas mal planteadas

Este hombre promete volver, llega a mi vida, me seduce, me conquista, me enamora... y me sugiere el "después", ¿como se atreve dentro de los sucesos incoherentes a proponer una dificil solución que finalmente solo pospone, no repara realmente? Nadie lo asegura, ¿Quién asegura que en 2 o 3 años yo seré más madura, o él? si por el contrario día a día busco ser más infantil para lograr ser felíz con las simplezas y detalles de este mundo, aquellas pequeñeses cotidianas que me conquistan, eso es parte de mi por eso insistía conoceme, ¿Quién entre nosotros nos dice y promete que el futuro esta hecho para nosotros mismos? si en esta vida loca ambos somos iguales y se nos siguen presentando oportunidades, pero NINGUNA COMO ESTA puedo asegurar...

Contradicciones, incoherencias violentadas(me refiero a planteadas muy coloquialmente dicho: "Al chile"), promesas mal planteadas, insistí, si yo escribiese un libro aserca de lo incoherente e injusto de tus palabras podrias quizás entender más no digerir lo que yo sugiera, tú me has enamorado, tú me fasinas, tú me provocas y controlas, tú lo eres todo aún sin oficialmente ser alguien, me complementas y seduces, me haces sonreir, me haces llorar, me haces gritar, me haces disfrutar, eres mi todo, mi presente, aquí y ahora, aún si el ahora dura unas cuantas horas... del anochecer al amanecer, literalmente.

Esta es solo la introducción de lo que tengo que decir, preguntar y aclarar el día que te permitas ser mio por 24 horas, no más, quizás menos, como en la apuesta prometiste, responderás mis dudas y yo te diré aquello que no te he dicho, que pienso y siento, aunque finalmente respetaré cualquiera sea tu desición.

Contaré ahora al mundo:

Y entonces enmedio de mi banal esfuerzo por hacerlo perder el reto, me tomó con fuerza, se asercó a mi oido y dijo algo que JAMÁS debió decir, si su idea era lograr que yo "lo dejara ir"... me dejó atónita y sin palabras aunque en mi cabeza abundaba el delirio y yo... simplemente ya no consivo la idea de vivir sin él, pues yo correspondo a sus palabras.

Por que te encontré, y ¿sabes? eso no creo que me pase dos veces en la misma vida, encontrarte como en este momento, seducirte como en este momento, besarte como en este momento, abrazarte como en este momento, ser tuya en todas las maneras posibles, en el aquí, quizás el ayer y el ahora... solo tiene un nombre: Se llama Erik y es amor, no futuro.

Sofía Caz.

DoSis, a veces de usted y a veces de tú.

La primera noche, aquella noche, ésa, fue la noche de ensueño, honestamente lo he callado, no le he confesado del todo, no le he dicho, porque de igual manera, si le dijese, no cambiarían las cosas, quizás él se sentiría mejor, pero igual se hubiese ido...

Aquella noche, comenzó como juego, un par de buenas pero cortas conversaciones los días anteriores, y ese día, así como por arte de magia y ambos con ocupaciones, seguíamos conversando y entre broma y broma, yo dije "te reto" y él aceptó jajaja, el premio era sencillo, me jugué un par de inocentes"si" como ganancia, pero si él perdía, me regalaba lo mismo ja(honestamente los mios los hubiera usado en que como quiera viniese a donde yo y el segundo, que me trajera un pay de piña), me da risa, en fin, esa noche la utopía comenzó entre más risillas, 3 de la mañana llegó, notó cambios en mi: yo crecí, simplemente era más alta, tenia una voz más de grande, era distinta, pero estaba bien, me sonreía, me mataba con su sonrisa, pero yo solo moría en silencio, jajaja tiene que ver con lo que no he confesado de principio... pero bueno, discutíamos acerca de si mi pino, era pino o no era pino, parecía pino pero si buscabas equinaceas no aparecería, jajaja maldito pino fue el centro de atención por un rato, ese pino, mi pino se ve desde la avenida, es más alto que mi casa de dos pisos, jajajaja asuuu!!! que pinote, :P y bueno... jajaja luego fuimos por otro amigo, de hecho el amigo en común que inicialmente nos presentó, sale en calsonsillos, se veía modorro y lindo jajaja, y bueno bastó un cigarrillo y fue a bañarse, y ahi... jajajaja se cobró su primer "si", jajajajaja me da risa recordar, no manchen, por cierto con lujo de detalles puedo describirles un instante wooooooooow, jajaja con la camisa blanca entre abierta, dejaba ver su camiseta negra de tirantes y un pantalón creo de vestir negro también y una luz amarilla pasándole por el hombro, rozándole desde la muñeca hasta la mejilla, como ensiluetando su rostro y parte de su cuerpo, nooo mamen, ajajajajaja perdón, es que ese instante fue memorable, a y en una posición semi recostado de lado. no nono, tendrían que verlo... para pensar y haber visto lo que yo, ajajaja, ok ya basta, bueno, pronto nos encontrábamos intercambiando nuestro dichoso "si" (el cual como acto por primera vez en mi vida pagué sin pensarlo dos veces) y volvió nuestro amigo muy a tiempo él, ja, solo reímos nerviosamente y si... jajajajaja es lo mejor (me gusta escribir lo que pasó para no olvidar la genialidad del instante), pero bueno, el resto de la noche fue incidental, volvimos a mi casa y mi amigo se quedó con mi hermano y yo me quede con el amigo de mi amigo y de mi hermano, a que cosas... no tienen idea... volviendo a delicadeza de las palabras, ese día, me sedujo.

Día dos, no desperdicié tiempo, la verdad y la euforia del momento ocasionó que yo no quisiese perder esa emoción, e inmediatamente teniendo otra vez oportunidad... "lo reté", 3 de la mañana, ahora con otros dos premios de lo mismo, la dosis, nuevamente y cansados los dos, conversábamos, esta vez sin intromisiones, me regalo uno de sus dos premios y lo gasté en lo mismo de la noche anterior, luego nos metimos al carro a conversar, ahí, el gastó su tercer "si" y digo 3º porque acumuló uno de la noche anterior, y yo me había gastado también uno, entre música, pláticas y ricas conversaciones, nos dieron las 5 de la mañana, (omitiré espacios y tiempos porque la verdad fueron minutos de sueño literal y no tiene caso especificar) 11am, somnolientos, en el carro nuevamente fuimos por cigarrillos(corrígeme: "cigarros" je), un pay de piña, una coca y creo que ya... dentro de el decir "Buenos días" nuestras sonrisas se entrecruzaron, pero todo fue perfecto, hasta el instante en donde se me ocurrió decir: "No lo permitiría porque que tal si el día de mañana, no apareces", sin embargo él también actuó perfecto, me abrazó y solo guardó silencio por un momento... más tarde volvíamos a sonreír, reíamos también de un pequeño nuevo lunar que me había obsequiado, gracioso capricho inconsciente, usaría un curita para esconderlo, sin embargo no lo hice, y más risa nos dio, chiflados. Ese día, me conquistó.

Luego por messenger: "empezaré a pensar que una vez a la semana no haces daño, que dos, hasta me haces sentir mejor el resto de los días y que 3, seria un exceso quizás..." Así habíamos acordado y pasaron dos días más sin que la semana terminara, antes de que lo volviese a ver...

Tercer día, inesperado, pues ya habíamos deducido: "2 es lo óptimo, 3 sería un exceso" reiteró, yo estaba chiflada, extrañándolo, le marqué apenas tuve oportunidad y en varias horas de la noche tratando de atinar su hora de salida, 11pm, 12 am... te encontré, estabas cansado y fue lo primero que dijiste, la resignación llego a mi antes de poder disfrutar el sonido de tu voz, dijiste: "me conecto llegando, ahorita conversamos", y esperé, estuve 1 hora más y dije a mis adentros que ya era suficiente, le mandé un mensaje robado de celular ajeno y disponía a fumarme un cigarrillo a solas (corregirías: "cigarro" jaja) y a dormir... pero justo a la 1:01am, dijiste: Hola..., y entonces y aún y con mis intenciones de irme a la cama conforme e inconforme a la vez de tu cansancio... me retuviste, con preguntas y palabras especificas, me detuviste preguntando acerca de mis directas indirectas en mis nicknames, discutimos acerca de lo que pensabas, y diste en el punto más perfecto en un tema de conversación: "no niña yo no desaparecería así nada mas como si fuera algo común" y lo complementaste con "no quiero ser alguien que solo te utilicé en la vida" y ¿Sabes algo? te creí, en este texto me reservo el dichoso placer de haber recibido esas respuestas, luego nos distrajimos con tu foto, jajaja hablabamos de perspectivas y en eso, pusiste en juego tu cansancio ofreciendo una oportunidad, tonto "Emu" me sacó canas verdes, jajaja y yo bien cuera buscando y jurando por mi vida, que era una avestruz, jajajaja y finalmente y con 2 oportunidades, no gané :(, segunda caida sin limite de tiempo en el round de la resignación, luego curiosamente, nuestro amigo en común te dijo que si venían a molestarme, y tú, cansado y aún victorioso de mi derrota, accediste a venir, jajajaja tercer encuentro inesperado, me chiflé.

Este tercer encuentro fue aún más maravilloso que los otros dos, aunque en hora igual, casi 3am, jaja dije que te recibiría a golpes por hacerme sufrir con el "emu", pero solo te pegué un poco y te recibí como lo había prometido aunque con pena, también porque me distraje con la viuda negra que estaba cerca de mi, en la puerta, mientras yo abrazaba mi almohada y con un cigarrillo (corriges: cigarro jajaja) en mano, saludé a los dos y nos fuimos a fumar al carro, sacaste la guitarra: segundo momento de malviaje extasioso, jajajaja tengo cierta afición a la imagen de un hombre tocando guitarra, me intimida, me gusta, y bueno, platicabamos de tu trabajo, su trabajo, estaba cansando, enojado, respondón, agotado de los brazos y frustrado, yo solo, comencé a darle masaje y funcionó tantito, se relajó, seguiamos riendo por las incoherencias de la platica, mi pino que no es pino, su primera segundas que me traumó pues el primer encuentro tiene que ver con el dichoso examen que lo mandó a segundas :(, risillas, anécdotas de golpes de pareja, de conversaciones entre mi amigo y mi madre, de como acusar a un ladron de tiendas y una coca gratis, del botón del pánico, de música, entramos al carro, anécdotas de closh y cambios y batería del carro, anécdotas de tamaños, mal mal maaalos recuerdos, jajaja, anécdotas de otras cosas... finalmente nuestro amigo calló en cansancio cuando tú y yo, intimamos para conversar... ese fue el verdadero tercer encuentro.

Perdí la nosión de tiempo, me y te besaba, tus palabras me embelesaron, mis cuestionamientos eran respondidos sin tener que hacer si quiera la pregunta, veías mi rostro y yo acariciaba el tuyo... besabas mi mano, y yo con mi cabeza en tu pecho solo quería perderme más entre tus brazos, era momentaneo e imposible, la tercera utopía, decías que el silencio decía más en ese momento, que creías interpretar mi mirada y mis gestos, dijiste cosas maravillosas, saliste del carro y me abrazabas tan fuerte y yo a ti, no quería dejarte ir ni tú a mi, tampoco quería dejar de besarte y tentativamente planeaba en robarme partes de ti jajaja pero me decías que eran indispensables y no me las podias prestar, me hiciste demasiado felíz... fue un gran día.Ese día, me enamoró.

Aquí empiezan las lamentaciones, quisiera describir todo lo que dijiste esa noche pero no se si tu quieres, yo escribo para guardar los buenos y malos recuerdos, los grandes aprendizajes, los maravillosos encuentros, los terribles enfrentamientos, etc. pero te respeto, insisto... yo solo puedo decir que el tercer encuentro fue increible, mágico y agradecerte infinitamente por aparecer de pronto en mi vida, para darme un poco de esperanza y seguir saliendo adelante, repetías constantemente "en un futuro, pues no es tiempo ni espacio" pero yo no se que pueda ocurrir, yo puedo estar dispuesta a dedicar mi tiempo a ti si tú lo permitieces, pero no me la volvería a jugar por nadie, que no estuviese yo segura, que se la jugaría por mi, aprendí a las malas que los sacrificios se pueden hacer, solo si la otra persona también es capaz de hacerlos por ti, por su propia mano JAMÁS forzados, es dificil describir el amor cuando te han lastimado, cuando has amado y creiste que te amaban y te arruinaron esa concepción, no he tenido mucha suerte con eso, la he pasado genial pero no he terminado del todo bien, pero ahora no creía en el amor porque habían destrosado su concepto y tú lo reinventaste con tus palabras, tus caricias y tus actos, en menos de tres días y hasta el amanecer.

¿Dejarte ir? Respondeme tú, porque dejarias ir a aquella persona que encontraste, que no muy seguido te encuentras, con esa dulzura y esa sonrisa y esa actitud y esa manera de ser, dame una buena razón de porqué se deja ir a alguien que provablemente no vuelvas a encontrar, pero bueno, finalmente esta historia en la que: ME SEDUJO, ME CONQUISTÓ Y LOGRÓ ENAMORARME... así como fue maravillosa de la noche a la mañana (literalmente) así desaparece por entre los sueños, no quiero dejarlo ir... el texto lo empecé diciendo "honestamente lo he callado, no le he confesado del todo, no le he dicho, porque de igual manera, si le dijese, no cambiarían las cosas..." quizás con este texto pase lo mismo, esta historia no cambia las cosas, pero deja un bello recuerdo, ahora que... si confieso mi secreto, el que dije arriba que no he dicho... es el siguiente: "Tú, me gustas y me gustas mucho, pero eso no es de hoy, de ayer ni de esos tres mágicos días, tú me gustas mucho desde hace mucho tiempo, mucho tiempo" por eso fue tan magico todo esto, por ello fue tan maravilloso... pero así como llegaste corazón, así te vas, y no planeo esperanzarme con "un futuro" porque tanto tú como yo, podemos escribir lineas dispersas, pues nos topamos solo en el aquí y el ahora... y era ahora cuando teníamos o tuvimos oportunidad... gracias amor por regalarme tantas sonrisas, tantas caricias y tan bellisimas palabras, deliciosos besos, encantadoras anecdotas, y muchisima suerte en tu camino, yo ya escribí otra página en mi vida, que me volvió por muchas horas y días LA MUJER MÁS FELÍZ DEL MUNDO con muchas sonrisas je, como hacía mucho o quizás como nunca lo habia sido... derramo un par de lágrimas por el desencuentro, pero sonrío por el recuerdo de tus expresiones frente a mi.

Gracias por todo, fue maravilloso conocerte de esa manera, suerte en tu camino y bueno, seguiré estando aquí para ti, finalmente soy tu amiga y lo sabes, me retiro, te quedaste con uno de tu dosis, ya habrá algún día en el que sea tiempo y espacio para que te lo cobres... porcierto, pronto cumplirás años... ese papelito... y la manera en la que me lo diste, yo también observo mucho... te habrás dado cuenta, se le aprecia niño, más de lo que te imaginas, suerte y mucha, muchisima felicidad, tú te la mereces aunque estes bien loco, ñoñis jajajaja... un día de estos, si tienes animos te invito un cigarrillo (corregirias: cigarro, pero no importa jajajaja) un beso, o dos para chiflarme, y cantaré para ti:


Mañana olvidaré, ya no te buscaré... mañana olvidaré, la noche del ayer... (8)
Mañana olvidaré la pena, de haberte involucrado tanto, en esta vida llena de problemas...


Prometo ser tu amiga y dejar de gorrosearte, eso si lo puedo intentar :) te regalo una sonrisa y me retiro y dispongo a bañarme, cuidece, amigo de las playeras negras de lacrimosa... jajaja así te decía antes y tú me decias brujita mala, jejeje un beso, cuidate mucho enserio. Pd. si te incomoda o no te gusta este texto, puedo quitarlo, te lo juro... sonrie :) te vez bastante lindo haciendolo, a por cierto: si tu dices que yo nací para sonreir, yo puedo decirte que tú naciste, para hacerme sonreir, jeje... bueno ya, espero no haberte aburrido.

Con cariño
Sofía Caz.

Tentaciones peligrosas y deseos concedidos.

Desde hace un par de meses a la fecha, las propuestas indecorosas aumentan junto con la llegada de la primavera, este calor que se lo atribuimos a la naturaleza, no es más que el reflejo sínico, casi primitivo de más de uno o dos deseos o fantasía intimas conservadas aún en el consiente o subconsciente, inconsciente, no lo se.

Estas fechas solo avivan los deseos riesgosos y las amistades peligrantes, no solo las de uno mismo, digamos la relación de dos, sino terceros, cuartos y quintos que no hacen más que preguntarse metichemente en donde nos hemos encontrado inicialmente y donde estamos ahora, por un lado y por el otro los inevitables terceros, cuartos y quintos que sin querer corren peligro dentro de esta utopía deliciosa que pasa por nuestra nariz como una suculenta guayaba por el lavabo, en la cocina, hediendo todo ese riquísimo aroma que te hace saborear aún sin probar el dichoso néctar.

Así pues enfriando el corazón uno termina por pensar carnalmente, por miedo a ser terriblemente herida en el REAL campo de batalla por una estupidez como el sexo, y entonces la confusión llega de pronto cuando al sentarme en esta silla, me pregunto a mi misma, ¿qué sientes? ¿qué se siente? ¿que esperas que pase? ¿Cómo vas a safarte? ¿Te arriesgarías? ¿Continuarás con lo otro? ¿Podrás mantener tu corazón en mano, fuera de ti?... es confuso.

Lo único que he logrado entender es que los sueños se cumplen, absolutamente todo lo que he deseado, enserio lo he obtenido, a excepción de aquellos dramas donde uno internamente dice no, pero exteriormente dice "matame" o el famoso "¿porqueeee a miii?, es difícil esta cuestión mística, mágica o esotérica donde uno desea por ejemplo:

"Deseo que una noche llegue sin previo aviso, en carro y pase por mi, se acuerde de mi y venga... y me sorprenda con su sonrisa"

y curiosamente no pasa pronto y una termina por pensar que nunca se regresa, que nunca llega, que el famoso idealizado como príncipe azul realmente no existe, pero yo te he convertido en personaje y entre mis deseos y anhelos, ya eres todo una estrella y perteneces a ese mundo mágico donde yo digo: "besame" y ocurre... aunque obviamente no siempre y no tan pronto... me he conformado con haber pedido el deseo de pestaña antier y recibir mi beso de despedida hoy, quizás y por ejemplo. Jajaja no te asustes, y no creas que yo controlo todo, quizás el día de mañana me digas de nuevo es momento de que nos separemos otra vez y yo te diría: "ok, cuidate mucho, suerte :)", quien sabe...

Aunado a estos deseos, que tal el otro, de antemano pedido reciente fue la herida, diciendo: quiero algo mejor, quiero algo que supere las espectativas, quiero algo grande, alguien grande, quiero merecerme al mejor y tener lo mejor... y ¡saz!, siempre que leía acerca de hechizos y encantamientos, rituales tanto de iniciación como de realización de todos y cada uno de aquellos anhelos, encontraba un pie de pagina curioso, que decía o interpreté algo así como:

"Siempre que pidas un deseo, ya sea la diosa o dios, sin importar a quien te dirijas, agradezelo inmediatamente te sea concedido, no niegues aquello que pediste pues te tomarán poco enserio y será como una falta de respeto, hay que tomar en cuenta que ellos se tomaron la molestia de escuchar tus peticiones y negarlas sería como una burla, un juego" finalmente la nota de "cuidado con lo que deseas"

Luego recordé hace un par de días con la nueva propuesta de una sesión de fotos que temo ver venir por todo lo que conlleva en si misma aunque sin embargo una parte de mi anhela traviesamente, que cuando tenía 13 años me enfoqué en cierto tipo de magia, y leí respecto a cierto tipo de actitudes y perfiles, dentro de los cuales al responder una secuencia de "logros" y costumbres, me vi ubicada a mis 15 en una de esas categorías, permitanme dejenme encuentro aquel texto...

Uy lo encontré pero no considero prudente publicarlo, me recuerda una parte de mi que aún conservo y de la que no me gusta mucho hablar, sino más que todo disfrutarla...

Así pues las tentaciones peligrosas están a flor de piel, mi corazonsito se revienta por intentar no sentir algo, o sentir algo en otras circunstancias, o dejar de sentir, olvidar quizás forzarse a la amnesia y no llego más que al 514 contando uno por uno para volver a perderme entre sueños y mi pensamiento, llegando al ochocientos algo y devolviendome de nuevo al quinientos, esto es verídico, un ejercicio ridículo quizás donde cuento número por número, uno tras otro y veo hasta donde puedo llegar sin perderme entre las pláticas conmigo misma, plantenado mis problemáticas, es algo frustrante de igual manera, porque por aquello del 200 comienzo a preguntarme el motivo de porque cuento y eso me lleva a pensar en los problemas, más no sostengo la conversación por más de medio minuto porque nuevamente me pierdo entre numeros, algo frustrante.

No quiero caer entre delirios y sufrimientos, llantos e incertidumbres, estar con deseo no lo es todo, desear quizás nos haga lograrlo pero no siempre es lo correcto, ahora el momento desicibo se convierte en un "peso" que va desde sonrisas hasta quejidos lastimosos, fin de la conversación.

Desidiré y les contaré mi experiencia con el riesgo y la conciencia que fui adquiriendo conforme el paso de los años... espero no arruinar o lastimar a segundos, terceros, cuartos o quintos, ja... besos y abrazos.

¿Tú que opinas?

Quisiera saber.

Atte.Sofía Caz.

Otra vez y como mi pintura inconclusa ENTRE DESAMOR E INCERTIDUMBRE.

Mil problemas, indecisiones, es difícil pensar que en una vida "normal" haya tantas incertidumbres, sentimientos, despechos y perversidades, momentos de silencio y adiestramiento, momentos de explotación y lágrimas, es demasiado.

Me gustaba una mujer y lo acepté, y lo dejé ir, pues mi amigo tenía razón, no te enamoras del mismo sexo solo porque el opuesto te decepcionó, no es ni el argumento suficiente, ni el verdadero, solo no se debe de perder la fe, y mi sexualidad no esta en juego, solo lo dije porque lo pensé, igual, es irrelevante, luego, el viejo amor que como siempre viene a remover mis entrañas, mis ilusiones, vuelve para ser una perfecta compañía, con un helado de delicioso chocolate y almendras y una tarde apasionada de libertades carnales, es difícil, pues la misma propuesta la he escuchado de más de 10 hombres en mi vida (quizás con el helado incluido, quizás no), y sin embargo, con él nació, con el murió y con él revivió, para quedarse en el olvido como siempre, pues no es importante para él, solo es un acto más, de esos que solo a ratos se te ocurren y solo a ratos te acuerdas... así termina lo absurdo, sin lastimarme, pues confesaba a un buen amigo la situación, y me dijo: "cuidado, él es un pendejo, tú no sabes cosas que yo se de él y que probablemente jamás te dirá... y yo te recomiendo te alejes de él y que te valores más, tú mereces algo mejor" y yo dije, "es cierto" también lo conozco, pero tú tampoco sabes cosas de mi y que probablemente jamás ni él ni tú se enteren, pues también soy perversa, más no lo presumo... él puede venir a mi cada que "le conviene" y cuando no tiene a más a donde correr, yo puedo ser su segunda, tercera, quizás última opción, pero lo que no sabes es que cuando vuelve a mirarme, enserio hago lo suficiente para que me mire, enserio me mire bien y que no se le olvide la cara, la manera de ser, la complexión, la vida, de aquella mujer tan grande que dejo ir más de una vez... y que juré, no recuperará jamás y que se, que probablemente vuelva a dejar ir.

¿Cuantas oportunidades necesita el hombre para seguir desperdiciándolas hasta que se de cuenta?

No es un experimento, ni científico, ni psicológico, ni sobrenatural... es solo la duda de una fémina, es comprobar la teoría de saber si el hombre cavernícola puede llegar a sentir, sin aclimatarse a un entorno confortable en el que de pronto un día lo pierde todo, sin discusiones ni problemas, o si por el contrario, de pronto en ese entorno se da cuenta, y cae en que de alguna manera tendrá que asegurar esa incertidumbre, ese placer, esas buenas conversaciones, esas salidas, ese helado con cubierta de chocolate y almendras... ahora...

¿Cuantas veces deja ir un hombre a una mujer que dijo en algún momento, que lo hacía feliz? o quizás... ¿cuanto tiempo ocupa para darse cuenta de que realmente NO lo hacia tan felíz como él creía?

Recordé entonces, al principio tardó 3 meses, pero ahora, ni siquiera me importa que suceda, el hecho de que yo cargue con la duda no significa que espere una reacción, cuando se que no la va a haber más que la de "huida" cuando no sepa que decir, que responder o que hacer al perder, otra vez o a alguien más... yo no estoy en juego, en ese juego, solo necesitaba sacar la frustración que me provoca saber como va reaccionar anticipadamente y no dejar siquiera que ocurra para mostrar un granito de escepticismo, lo único que me permito, es disfrutar de mi lado perverso aprovechándome con estilo de cada instante mal correspondido o bien correspondido, ahí se pierde esa conversación, nuevamente, para quedar sólo en un recuerdo, ya no calificándolo de bueno o malo, solo un recuerdo de alguien que "inicialmente me hizo dudar de mi, por no saber que me faltaba para llenarlo, para terminar dándome cuenta que es él quien realmente jamás terminará por llenarme", fin de la discusión, ese hombre no se enamorará nunca... no tanto como a mi me nació hacerlo. Aferración por los deseos... es algo que probablemente él olvidará al crecer.

Luego, aquel hombre que en silencio me roba instantes para quitarme un pedazito de aliento, entre besos escondidos y palabras al oído, abrazos realmente fuertes y caricias sutilmente dulces, advertencias de una realidad que existe y acosa, pero que a fin de cuentas es lo único por lo que guardo distancia, ¿como faltarle al respeto robándole un beso igual de delicioso que los que él me ha obsequiado? si al intentarlo solo veo en vivo y a color más que un volumen tridimensional que se mueve y habla, una historia, un compromiso, un trasfondo y varias responsabilidades andantes sedientas de respuestas, si esos besos me siguen ocasionando sueños concurrentes y tentadores, tendré que abandonar el vicio de sus indebidos pero más que placenteros besos, y aún es solo eso.

Aunado a esto un par de amigos espantados porque les dije que me gustaban, hombre, mujer, quien sabe, pero es molesta esa reacción, inmadura, cuando quiero algo lo digo, no existe mejor manera de vivir que sacándolo todo, sin represión, pues esta última, crea agruras... ja, y luego... mi madre con su contundente necedad de "conocelo" cuando siento que simplemente aún no es tiempo y no quiero, y según aprendí, cuando tomo una decisión, se respeta, de menos en casa y yo respeto la de los demás y si no concordamos, se llega a un acuerdo, no lo se, todo se arregla conversando como adultos, aunque a veces no sean del todo tan adultos como deberían.

No lo sé, quiero descanzar, creo que es mi momento de estar sola y aprovecharé de ello para sacar tanto como sea posible, mi pesame para un gran hombre al que amo, y bueno, ánimo y no caiga, pues muchos de nosotros necesitamos aún a tan grandes personas para saber que es bueno, y que es rico... que es correcto y que es exacto. Y bueno yo, me retiro, sin saber si quiera de mi misma y sin saber si lo que dije hoy, quizás el día de mañana lo olvide, pero que valió la pena quedase en la historia, mi historia.

Con desamor e incertidumbre...

Sofía Caz.

QUIERO PINTAR, QUIERO ESCRIBIR...

Quisiera decirle al mundo lo que me ha sucedido, lo que en estos días me acontece, los encuentros que he tenido, el romanticismo de mil instantes y el desconcierto de dos mil, el desapego a mis propias reglas y a las suyas, el confiar y desconfiar, el salir herida, el salir errante, la dificultad de aceptar cuando uno se equivoca, si es que lo hacemos o lo olvidamos, alguna vez un hombre sabio me dijo:

"NO ECHES MENTIRAS, PERO NO TIENES
PORQUE DECIRLO TODO..."

La omisión es una salida próxima al engaño, pero también es un alivio que cae en la privacidad, pero creo también dentro de mi privacidad existen lugares como estos, para desinhibir, para pensar, yo quiero pintar y el desconcierto de entre celos y reproches me evita enfocarme, los besos que recibí anoche, las miradas que recibí en la semana, los detalles instantáneos mientras reíamos y me miraba, mientras cantábamos y me tomaba la mano, mientras conversabamos y jugaba con mi cabello, mientras nos despedíamos y me abrazaba fuertemente por la cintura, mientras le contaba mis pesares y me abrazaba, nose si odiar a esos hombres por ser tan dulces conmigo, o solo a uno, o solo a dos, o solo a todos, no lo se, ayer me desepcionó uno, más bien reaccionó como evidentemente y predesiblemente lo iba a hacer, ocurrió lo que predesiblemente iba a ocurrir y me dejó con una sensación que no es nueva, también predesible... nose...

Estoy abrumada, soy muy apasionada, pero el dolor al corazón es de las pocas cosas que no tolero... me tumba, y al éste estar vacío es mucho más prometedora la sensibilidad, pues todo o lo veo bello o lo veo como atrocidad, tengo que cuidarme, tengo muchas historias que seguir contando... pero me retiraré a pintar, ahora hagamoslo gráfico, verémos si se entiende.

Amor...

shhh...

Atte.Sofia Caz.

La enamorada, apasionada de la vida... y del amor sin amar, o quizás, quiensabe.

Perpetuo final bien dije...

Contigo no tengo que quebrarme para escribir cosas nuevas que te hagan recapacitar, pues lo dije una vez y es cansado repetirlo... y si no me crees, lee entre lineas, lee de nuevo:

Carta dedicada a el dueño del retrato, el autorretrato, "Retrato al apasionado", pues ese apasionado ha muerto y no tiene intenciones ni fuerza de voluntad suficiente para volver jamás, podría apostarlo, un reto?, si, impongo un reto a su persona, a que no vuelve a pisar PERO ENSERIO PISAR con verdadero corazón apasionado, ese estilo de vida.

Excluido esta ya de todo fin, proyecto o deseo a futuro en el que aquellas deliciosas conversaciones vallan a existir, alguien con ese grado de "iniciativa" no creo que deba estar ahí. Grandes logros requieren grandes sacrificios. El libro de "el camino al éxito" por Bill Gates, habla acerca de aferrarse a sus sueños por tontos e imposibles que estos parezcan, y así el hombre más rico del mundo, nos da "el secreto de su vida" y aquellos grandes lo toman para volverlo propio y aquellos "ocupados" lo pierden para POSPONERLO hasta que tengan oportunidad, el camino a la cima no vale la pena, si al llegar, te das cuenta que lo que valió fue el RECORRIDO y que si mueres el día de mañana y esa fue tu cima, voltearás atrás y será triste saber que pospusiste tus desiciones importantes.

Suerte, llámame si al leer esto te cae algún veinte más, que a ti creo, puede caerte un millón y no reaccionas. Que pena, suerte ex apasionado y felicidades, porque en lo que si te aferraste y dedicaste y dedicas tu esfuerzo, ahora te das el lujo de reconocer, ser bueno y grande. Yo jamás llegaré a ese estado, yo me encuentro en mi infinito aprendizaje de insaciable certeza... ahora por ultimo, una cosa más...

Ciau

Hasta nunca y hasta entonces.

Busca entre mis viejos post uno que se llama "TE DESEO..." (sección 2008, Noviembre) leelo y ojalá lo disfrutes tanto como yo al deseartelo.

Atte. Sofía Caz.

No se trata de si soy o no dura contigo, es solo el deseo silencioso de verte reaccionar.
Igual el día de mañana termino por buscarte, nadie sabe.

Y QUIERES SABER ¿PORQUE QUIERO EL COLMILLO DE VUELTA? Porque cuando te lo dí, más bien se lo dí al apasionado, aferrado, sacrificador por los detalles... y porqué lo quiero de vuelta?, porque me equivoqué, creí que eras tú y no, sigues siendo el mismo que tiene cosas más importantes que hacer que recuperar una buena ex amistad y otras tantas cosas... NETA POR FAVOR, NO ME VUELVAS A BUSCAR, AL MENOS DE QUE SEA PARA DARME ESE DETALLE, si te lo quedas será contraproducente, yo sé lo que te digo.

y SUERTE CON TU ASUNTO IMPORTANTE PARA TÍ.

ENSERIO ENSERIO E N S E R I O adiós, tipo superficial.

Una noche, esta noche, la última de las noches...

Carta al apasionado... (sí, como el autorretrato).

El alfa y omega se unen para deleitarse con una serie de sucesos, conversaciones que por fin, puedo decir: llegan a su perpetuo final. Irónico no?... el lugar donde comenzó, termina, la conversación con la que empezamos, llevó al final cuando la idea de la propuesta era el inicio, el fin... al fin.

Ahora puedo retirarme gustosa de decir: "perdí una batalla, pero no la guerra" y puedo seguir adelante, enteramente armada, recuperada y endiosada en mi mundo de placeres, que nunca terminan, envidia deberían tener, aquellos que autónomos de sus decisiones, dejan morir fríamente, a conciencia y petición, aquello que "dicen", LES GUSTABA ser, estar, vivir... todo un estilo de vida, dejado caer por entre los dedos como arena de mar... que pena, que grande pena, que a conciencia, decisión y petición se desperdicie una oportunidad grande, pero no es la primera ni la ultima decepción que causó en mi, pues antes ha fallado y fallado y vuelto a fallar, y sin embargo, no se porque no me sorprendió, pero algo si insisto a mi misma, si él no aprovechó la oportunidad, alguien más lo hará y en ese entonces será deleitante volver a conversar tanto, que lo que se termine primero, sea el tiempo y no la platica.

Así pues, doy por terminadas las oportunidades, no existe vuelta de hoja en reversa, no hay arrepentimientos ni un "después", el tiempo no perdona(quizás pueda yo hacerlo, pero no esta en mis planes y no planeo que esté), jamás se detiene y ya se acabó su momento, lo suficiente como para no volver jamás, lo explotó hasta el ultimo segundo en el que sin titubear(a excepción de causa de frío) sostuvo el "no".

Fin de la historia, "se finit", hasta nunca. Es una pena, siempre desearé las mejores de las suertes, pero ahora recupero mi rencor, diciendo "no vale la pena aquel que deja ir una y mil veces la bellisima oportunidad de disfrutar su vida, como él jura querer o poder hacerlo", a la primera ocasión en la que dijo "no" debí detener mis insistentes argumentos, argumentos que solo abren los ojos, pero no surten efecto, así entonces, termina y yo una vez más agotada, dejaré morir en silencio aquellos ojos que hablaban, aquellos labios que expresaban, aquel corazón apasionado, aquel hombre que yo amaba.

Un minuto, un segundo, un día, un mes, o un año de silencio, por aquel gran hombre que conocí, y que solo me demuestra que muere, lentamente y a conciencia.

Una pena... suerte y hasta nunca.





Carta dedicada a el dueño del retrato, el autorretrato, "Retrato al apasionado", pues ese apasionado ha muerto y no tiene intenciones ni fuerza de voluntad suficiente para volver jamás, podría apostarlo, un reto?, si, impongo un reto a su persona, a que no vuelve a pisar PERO ENSERIO PISAR con verdadero corazón apasionado, ese estilo de vida.

Excluido esta ya de todo fin, proyecto o deseo a futuro en el que aquellas deliciosas conversaciones vallan a existir, alguien con ese grado de "iniciativa" no creo que deba estar ahi. Grandes logros requieren grandes sacrificios. El libro de "el camino al exito" por Bill Gates, habla aserca de aferrarse a sus sueños por tontos e imposibles que estos parezcan, y así el hombre más rico del mundo, nos dá "el secreto de su vida" y aquellos grandes lo toman para volverlo propio y aquellos "ocupados" lo pierden para POSPONERLO hasta que tengan oportunidad, el camino a la cima no vale la pena, si al llegar, te das cuenta que lo que valió fue el RECORRIDO y que si mueres el día de mañana y esa fue tu cima, voltearás atras y será triste saber que pospusiste tu deleite.

Suerte, llamame si al leer esto te cae algún veinte más, que a ti creo, puede caerte un millon y no reaccionas. Que pena, suerte ex apasionado y felicidades, porque en lo que si te aferraste y dedicaste y dedicas tu esfuerzo, ahora te das el lujo de reconocer, ser bueno y grande. Yo jamás llegaré a ese estado, yo me encuentro en mi infinito aprendizaje de insaseable certeza... ahora por ultimo, una cosa más... tú dijiste:

"Que genial poder convinar la escuela, el jale y esto..." y yo por último te preguntaré:
¿que te detiene? sino sólo tú mismo.

Ciau
Hasta nunca y hasta entonces.
Busca entre mis viejos post uno que se llama "TE DESEO..." (sección 2008, Noviembre) leelo y ojalá lo disfrutes tanto como yo al deseartelo.




Atte. Sofía Caz.

No se trata de si soy o no dura contigo, es solo el deseo silencioso de verte reaccionar.

Igual el día de mañana termino por buscarte, nadie sabe.

Emociones exprimidas

Hoy es día de sacar todo aquello que me agobia, que resulta que de menos en estos últimos 3 días han sido bastante abrumadores, desde sentir una atracción nuevamente prohibida hacia alguien que uno, es una autoridad, dos, tiene novia, y tres, conozco tan poco, que el hecho de realmente seguir con mi ilusión no vendría siendo más que el atrevimiento repetitivo del mismo error cometido en el semestre pasado. Y bueno, aunado a esto, una sensación de entre odio y amor frustrado que me parece (con perdón de mi expresión) tan cagante, que es difícil quitarme de la cabeza...

Simple ODIO en todo el sentido de la palabra, como bien decían antes, del amor al odio existe solo un paso y dicho y hecho en esa situación me encuentro, una abrumadora presencia que no me ha dejado de molestar en "pensamientos" los últimos 3 días de sueño, encuentros innecesarios e inexistentes, frustrantes y a los que doy una rotunda negación, se me aparecen en sueños y a la hora de toparme con la DESAGRADABLE realidad no hago más que recordar, lo desepcionante que el amor puede llegar a ser, sonaré muy similar a una amiga que jura desaserse del pensamiento de un ser pasado y no hace más que DÍA A DÍA RECORDAR cuan miserable es por su presencia, bueno, en una posición similar me encuentro, pero yo solo la he sostenido 3 días de frustración, el resto de los días era ODIO Y NADA MÁS :) y podía vivir con ello, pero el sentimiento de aquella "sensación vacía" recientemente nombrada en un grupo, en el cual me vi la necesidad de fundar por falta de sensaciones y coincidencias encontradas entre seres sercanos a mi, solo me ha puesto a reflexionar de que tan lejos puede llegar a ser esta piedrita en el zapato.

Mi concepción de amor ha quedado tan destrozada que no vale la pena reenfrentarme por un largo tiempo a algo similar, oportunidades las he tenido, sin embargo no es lo mismo, por mal o bien que esto resulte, solo me encuentro a la defensiva, en busca de aquel hombre que en el fondo me he impuesto su inexistencia y por tanto más complejo, cerrada estoy ya, solo el mes de enero tenia esperanzas puestas en el estandarte, pero por ahora, dedicarme a mis pasiones como la pintura, la fotografía, los amigos, las sonrisas, las buenas charlas artísticas que pensé que no me llevaban a ningún lado y hoy me apetecen como deliciosos bocadillos de motivación, se han vuelto mis días, ver a mis amigos, salir, descansar, hacer ejercicio, pintar, ver fotos, proyección, la visita a aquellos viejos amigos que hacia tiempo no veía, todo eso y más me ha distraido y enfocado favorablemente para hacer mis días felices, pero venía pensando en el camino, como si nada de eso importara, pues en su momento dejó de importar por algo que creí "valía la pena", era maravilloso y que también en su momento llamé con la fe de mi alma y de MIS creencias, algo conocido como "amor" y que hoy no hace más que seguir desepcionandome, bueno, esto, venia reflexionando en el camino (ahora que nuevamente viajo sola de noche, es muy común que me encuentre reflexionando de mis propios méritos y fallas en aquel silencio inhibido del viaje) pues me topé con el pésimo recuerdo de lo bello que creía era aquel "amor fingido" y entonces recordé mi frase, aquella frase que movía mi mundo en ese entonces, aparte del "te amo" que ahora se ha hecho trizas, también existía el "el amor es mi mundo, mi vida, mi vida eres tú, porque te amo", pfff bueno, esa frase que movía mis días y me hacia despertar con una sonrisa, era entonces algo importante y al recordar (valga la redundancia) nuevamente las trizas pulverizadas en las que ahora se encuentra el recuerdo, me hizo pensar, ese era mi motivo y entonces gané coraje, coraje hacia aquel que me arrebató la fortaleza de mi vida, para jugar con ella como si fuese lo que ahora conocemos como una "x" en el contexto, para desecharlo de una manera hasta cruel y hacerme sentir

NO PUEDO CREER QUE TANTO AMOR LO HAYA DESPERDICIADO EN ALGUIEN QUE ME IBA A SALIR CON LA (SORRY) MEGA MAMADA DE DECIR QUE SIMPLEMENTE SE OLVIDÓ DEL AMOR, LO REMPLAZÓ EN MENOS DE 1 SEMANA, LO REUTILIZÓ A SU ANTOJO A SABIENDAS DE MI SINCERIDAD Y NUEVAMENTE JUGÓ AL PINCHE DESECHABLE como si de platos y vasos se tratára

, así pues el rencor aumenta en vez de ser olvidado y entonces cito palabras que 1.yo cité de un excelente escrito que me envió mi madre, más ella no escribió y que sin embargo olvidé, 2.un amigo desconocido al leer, me reescribió, como de esas lecciones que dices pero no tomas y 3. que es cierto a fin de cuentas, pero que por tal motivo, me detengo a escribir el día de hoy para poder sacarlo y no retener tan mal recuerdo.

Y aquí van:

Fraga:

"Te respondo con estos versos de Víctor Hugo que publicaste en tus primeros posts:

Te deseo primero que ames,y que amando, también seas amado.Y que, de no ser así, seas breve en olvidary que después de olvidar, no guardes rencores.Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es,sepas ser sin desesperar.

: )"

Tengo ahora que poder ser sin desesperar y así bien, lograr olvidar.

No guardar renconres, se escucha tan fácil, pero bueno, solo necesitaba sacarlo para lograr sobreponerme y como es mi deliciosa costumbre, escribir poco, pues aquí me encuentro, bien he dicho, sin perder la fe en mis creencias, aunque estas hayan sido pisoteadas. Otra frase que me agradó:

"No dudes en perder una batalla, si esto te lleva a
ganar la guerra"

Ahora recordando las palabras de un buen maestro, que acabo de conocer, y que me da un nuevo motivo y razón de ser, como es de costumbre, a mis escritos, es: aquellos que ya vivieron, escriben para que, los que no, no cometan LOS MISMOS ERRORES que uno comete. Y bien, imagino que esa es otra de las razones por las que escribo, sino miren bien los ultimos 3 posts, de menos un par de ellos, creo, tienen suficiente instrucciones como para que no crucen el mismo camino, tropiecen con la misma piedra, y caigan del mismo o mayor altura, así también es desición postulada si toman o no mis concejos, aunque mirenme, que nisiquiera yo puedo tomarlos, jajajaja es complejo y dificil, pero todo se puede.

Creo que me siento mucho mejor :), continúo con mi proyecto, porque pronto exponemos y llevo poco, y creo haber sacado de una buena manera, mis sentimientos, aunque obviamente se reflejará un poco en mis pinturas, ja, y en mis fotos, ni que lo digan, me retiro y unanse a mi grupo patoso, tiene un fin interesante, aunque no lo parezca, entre más crese, más bello se vuelve. Pasen genial semana, si leen esto firmen o alguno de mis escritos anteriores, checo esporádicamente que pasa por aqui y es bueno leer opiniones frescas y externas, aunque ya las escucho a diario con mis amigos, besos, abrazos y regalenme una sonrisa.

Es siempre buena medicina. Trata a los demás como quisieras ser tratado y aprende a guardar secretos, pero di siempre la verdad.

Atte. Sofía Caz.